Estaba entrenando a una mujer joven que estaba saliendo con un hombre que quería otras parejas al mismo tiempo. Esta fue su elección. Él estaba feliz de que ella también tuviera una relación con alguien más, pero ella no estaba interesada en salir con otros hombres. Ella quería estar con él, así que aceptó que estaba saliendo con otras dos mujeres.

Quería saber si se estaba diciendo a sí misma la verdad sobre cómo se sentía en la relación y si el poliamor era adecuado para ella. Ella vino a mí molesta, queriendo dejar la relación. Estaba sufriendo mental y emocionalmente, pero siempre tuvo razones por las que quería quedarse. Ella diríaque era “mejor” que cualquier otra persona con la que hubiera estado en una relación. A ella le gustaba. No la golpeó ni abusó físicamente de ella. Sin embargo, estaba celosa de las otras mujeres con las que salía y se sentía insegura.

Pensó que tenía que hacer algo para superar sus celos e inseguridad. Pensó que había algo mal con ella. Cuando superara eso, fuera lo que fuera, ya no estaría celosa. Ya no se sentiría insegura.

Le pregunté si sinceramente, con todo su corazón, aceptaba que estaba bien estar en una relación con alguien que tenía otras parejas. Se tomó un momento, respiró en su cuerpo y dijo: “No”. Ella comenzó a llorar. “Pero si pudiera dejar de estar celoso, estaría bien. Me gusta, es un buen hombre”.

Le pregunté si podía imaginarse a sí misma en una relación amorosa. Ella dijo: “Me imagino estar con un compañero uno a uno. Somos leales el uno al otro. Desarrollamos respeto e intimidad entre nosotros. Compartimos momentos románticos juntos y nos comunicamos abiertamente. Nos apoyamos mutuamente a través de nuestros deseos más profundos y nuestras angustias más profundas”.

Le dije: “Mientras imaginabas tu relación ideal, ¿cómo te sientes?” Ella dijo: “Me sentí libre, cálida y ligera”. Le dije: “¿Cuándo más te has sentido así?” Me contó que siempre había querido estudiar para ser veterinaria, pero pensó que no era lo suficientemente brillante. Un día, alguien le dijo: “¿Quién dijo que no eres lo suficientemente brillante?” Ella admitió que fue ella quien lo dijo. Entonces se dio cuenta de que tenía algo que decir sobre lo brillante que era y que si quería ser veterinaria, podía estudiar y convertirse en una. Se sentía viva, conectada, pacífica y llena de energía cuando hablaba de ser veterinaria y estar con animales.

Luego le pedí que sintiera lo que era estar en su relación actual. Ella comenzó a temblar y acobardarse. Su voz se suavizó. Ella comenzó a llorar de nuevo. “Me siento terrible”. Bueno, le dije: “¿Crees que es normal que tu cuerpo se sienta mal en una relación? ¿Qué piensas y sientes que tu cuerpo te está diciendo?” Ella dijo: “Elegir ser veterinario es increíble. Elegir una relación es difícil. ¿No es así? ¿No están las relaciones destinadas a ser un trabajo duro?”, dijo.

Hablamos un rato sobre su cuerpo diciéndole en el fondo que no tenía las mismas creencias que su “pareja”. Se sintió irrespetada. Su cuerpo y su alma estaban sufriendo. Ninguna cantidad de tratar de no estar celosa y no sentirse insegura funcionaría si sus creencias subyacentes no estuvieran de acuerdo con el poliamor.

Fue la estructura misma de la relación lo que le causó inseguridad y ansiedad mental. Su inseguridad hizo surgir creencias sobre no ser digna de tener una relación que fuera amorosa para ella. Esto la llevó a un círculo vicioso autodestructivo, alimentando su inseguridad, erosionando su autoestima y convirtiéndola en un desastre acobardado, arrugado y triste que sufrió emocional y espiritualmente.

No depende de mí elegir si el poliamor es adecuado para otras personas o para esta mujer. Simplemente la guié para averiguar qué era lo mejor para ella. Esto le permitió elegir libremente estar en la relación o ser libre de abandonar la relación. Ella sabía lo que era correcto para ella después de sentir la diferencia. Su cuerpo cambió cuando estaba eligiendo algo que la hacía sentir digna y cuando estaba eligiendo algo que la hacía sentir indigna. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros productos calientes.

Necesitaba pasar un poco más de tiempo escuchando a su cuerpo. Ella estaba aprendiendo la diferencia entre los mensajes que surgían de su dolor y sufrimiento y los mensajes que surgían de su alegría, libertad y paz. Sabía que tenía que mirar sus creencias sobre su autoestima en una relación. Había transformado su relación consigo misma y sobre qué trabajo era digna de hacer. Ella escuchó su pasión y alegría de estar con los animales. Ella podría hacerlo de nuevo para una relación íntima.

Es posible que no tenga un problema con el poliamor, pero puede haber otra creencia central que está anulando. Hacer algo en una relación que rechina tus valores y creencias te causa sufrimiento y ansiedad.

Encuentra la verdad: Ocho preguntas que debes hacerte sobre tu relación.

¿Estás asumiendo una creencia que no resuena contigo? ¿Lo estás haciendo para que tu pareja sea amada y aceptada?
¿Dónde te las arreglas? ¿Crees que esto es tan bueno como se pone?
¿Qué te está diciendo tu cuerpo? ¿Te niegas a escuchar?
¿Cuándo siente tu cuerpo paz y alegría en tu relación?
¿Cuándo tienes ansiedad mental y sufrimiento emocional en tu relación?
¿Dónde estás anulando tu cuerpo escuchando todas las voces dentro de tu cabeza?
¿Has identificado qué voz es el saboteador y qué voz es tu adulto amoroso, quién está allí para cuidar de tus mejores intereses?
¿Cómo quiere tu cuerpo que te cuides para que te sientas bien con lo que eres y tu vida?