Hace años, en terapia, descubrí que a menudo decía: “No quiero avergonzar a mi familia”, y mi terapeuta decía: “Si tuviera un dólar por cada vez que dices eso en terapia, sería una mujer muy rica”.

El lenguaje de “avergonzar a mi familia” está íntimamente relacionado con la vergüenza en torno a la sexualidad y la sensualidad.

Muchos de mis años de joven adulta los pasé creyendo que lo peor que podía hacer era “avergonzar a mi familia” quedándome embarazada antes de casarme como prueba de que estaba teniendo relaciones sexuales antes del matrimonio.

Eso o que todo el mundo descubra que soy una especie de bicho raro. Creía que montar a una vaquera invertida y tirar ese thang en círculo sin casarme, y disfrutarlo, era lo peor que podía hacer.

La terapia me ayudó a nombrar que era el miedo a avergonzar a mi familia lo que me impedía ser auténtica en varias áreas de mi vida.

Crecí creyendo en el lenguaje de los “impulsos”, “negar la carne” y “el cuerpo es inherentemente pecaminoso”. Y así no había conexión entre mi cuerpo y mi deseo de placer.

El lenguaje disponible de “ceder a un impulso” y “experimentar placer” eran dos cosas drásticamente diferentes, y no había ninguna relación o conexión para mí.

Como esa versión de mí misma, la que tenía miedo de avergonzar a mi familia, no podía entender que el placer no es inherente o exclusivamente malo o pecaminoso. El placer es un deseo básico y natural que la mayoría de los animales experimentan como parte de su ser.

Si pudiera decirle algo a mi yo más joven, sería que tuviera más sexo libre de culpa.

Perdí tanto tiempo sintiéndome culpable por el sexo que ni siquiera sé si alguna vez disfruté de él.

La culpa estaba sentada allí al final mirándome.

Si todavía reconociera que el sexo fuera del matrimonio es un pecado, diría que es un pecado desperdiciado. Debería haberlo disfrutado al menos. Ni siquiera que debería haber tenido más sexo, solo más sexo sin la culpa, la vergüenza y la condena que experimenté cuando terminó.

Había estado pensando mucho en mi celibato involuntario y en la culpa y la vergüenza residuales que persistían por desear tener relaciones sexuales sin estar casada. Así que envié un mensaje de texto grupal a la fuente de la mayor parte de mi ansiedad: mis tías y mi madre.

Acababa de cumplir treinta y cuatro años y había sido célibe durante años. Recuerdo mi edad, específicamente, porque pensé: “¡Bien! He sobrevivido a la línea de tiempo de Cristo. Y si Jesús supuestamente era célibe cuando fue al Calvario a los treinta y tres años, ahora ya no puede entender mi situación a los treinta y cuatro”.

Les envié mensajes de texto porque me preguntaba si alguna vez pensaron en mí y en cómo estaba existiendo como una mujer soltera sin compañía, contacto físico o intimidad. Creo que una parte de mí quería saber si estaban dispuestos a reconsiderar algunas de sus posiciones anteriores sobre el sexo y los deseos naturales del cuerpo.

De los seis, uno respondió y dijo: “Estoy orando por ti, bebé”. Ella nunca dijo por qué estaba orando, pero yo apostaría grandes cantidades de dinero a que ella no estaba orando para que yo obtuviera una buena D pronto.

Mi madre respondió con palabras parecidas a “Ewwww”. Dios bendiga a mi madre. Tres de ellos no respondieron en absoluto.

Uno de ellos llamó y tuvo una conversación mujeriego real que cambió las reglas del juego.

En la conversación con mi tía, le pregunté: “¿Qué hago en este momento? Estoy viviendo dentro de un contenedor de miedo de que pueda avergonzar a mi familia si se descubre que estoy buscando la satisfacción de estas sensaciones y deseos. Especialmente porque no hay nadie en este texto grupal que pueda relacionarse completamente porque todos ustedes estaban casados y todos sus hijos a esta edad”.

Mi tía compartió algunas de sus historias personales y me quedé impresionado al experimentar su transparencia sobre este tema. Fue una discusión muy liberadora que ofreció un lenguaje para reflexionar sobre hasta qué punto esta conversación sobre el sexo, la sensualidad y la experiencia del placer en el cuerpo había llegado a través de nuestra familia durante generaciones.

Nuestra conversación me ayudó a tener claridad sobre cuál podría ser mi responsabilidad y contribución a esa conversación para la familia y la comunidad de mujeres negras en el futuro.

Parte de mi papel es simplemente tener la conversación y no solo dejar los que están detrás de mí “en lectura” en el hilo de texto. Parte de mi papel también es tener claro por qué estoy orando cuando respondo: “¡Estoy orando por ti, bebé!”

En gran medida, considero que mi papel es decir la verdad sobre mi viaje y ofrecer otro lenguaje que reemplace la vergüenza que las mujeres de nuestra familia han sentido en torno a este tema durante años.

Además, considero que mi papel es enseñar a los que están detrás de mí que no es prudente permitir que nuestra propia definición de libertad sea formada por personas que no son libres en sí mismas. Visita nuestra pagina de Consoladores y ver nuestros productos calientes.