Nunca olvidaré la culpa que sentí cuando les dije a mis parejas que no me interesaba nada penetrante y cuando les pedí que dejaran de hacerlo. Las palabras salían como una disculpa, apesadumbradas, calladas y renuentes. Frases como “No querrán salir contigo” y “Los decepcionaste” inundaban mi mente. Por un momento, debatía diciendo: “No importa, está bien, puedes volver a entrar en mí” para calmar esos pensamientos que inducen a la ansiedad. Pero el dolor agudo sería demasiado.

Tengo vaginismo, una afección en la que la vagina se contrae involuntariamente, lo que hace que la penetración sea dolorosa y aparentemente imposible. Incluso los tampones me asustan, aunque desearía poder usarlos en lugar de toallas sanitarias.

Cuando he dicho “no” a mis parejas, sé que, lógicamente, se me “permitiría” incluso si no tuviera vaginismo. ¿Pero emocionalmente? Eso es mucho más complicado. Soy una sobreviviente de agresión sexual. He sentido que mis límites no importan o no serán respetados de todos modos, y la idea social de que las mujeres “deben” sexo a las personas ciertamente no ayuda.

Afortunadamente, mi novia actual es comprensiva con mi condición y disfrutamos del sexo de otras maneras (más sobre eso más adelante). Pero si alguna vez salgo con otra persona, me preocupa que no estén tan de acuerdo con el vaginismo. Me pregunto sobre esto más a menudo con los hombres, porque siento que el sexo con penetración es más importante para ellos. Y cuando salía con hombres en el pasado, se apresuraban a meterse dentro de mí por otra cosa, como jugar con mi clítoris. ¿Fue porque no pudieron encontrar mi clítoris? ¿O fue porque querían penetrarme? Supongo que nunca lo sabré.

La idea de decir “no” a una futura pareja me trae a la mente un miedo en particular: que miren hacia otro lado, molestos, gimiendo y listos para darse por vencidos. Como alguien que tiene un miedo intenso de no ser querido o de ser abandonado, esto sería demasiado para mí. He sacado a relucir este tema en repetidas ocasiones en terapia, tratando de averiguar qué es lo que está “mal” conmigo y cómo puedo “arreglarme” a mí misma. No puedo vivir así para siempre, y tengo miedo de que la reacción que imagino sea la que siempre tendré.

Si mi novia y yo rompemos, ¿volveré a ser amado?

Con todos estos miedos que se avecinan, tengo que corregir mis pensamientos y trabajar para cambiar mi perspectiva de manera constante. Me recuerdo a mí misma que no le debo a nadie ningún tipo de sexo. A veces me cuesta creerlo, pero sé que es verdad. Es lo que le diría a un amigo, así que ¿por qué no puedo decírmelo a mí mismo? Además, cualquier pareja que no comprenda mi situación o que trate de hacerme sentir culpable para que haga más no es mi persona. A quemarropa, punto.

Me recuerdo a mí misma que no estoy sola, y que no necesariamente tengo que sufrir para siempre. “El vaginismo es algo que muchas personas con vagina tienen [o] han tenido, y aún así disfrutan del sexo placentero”, me dijo Elle Chase, CSE, ACS, educadora sexual certificada. “El vaginismo es altamente tratable: según un estudio, alrededor del 90 por ciento de los casos de vaginismo se resuelven”.

Esta condición tampoco es mi culpa. “No has hecho nada malo. No estás roto, simplemente tienes un cuerpo, y los cuerpos pueden ser un desafío para la mayoría de las personas de una forma u otra”, agregó Chase.

En el aspecto físico, el hecho de que las actividades con penetración sean dolorosas no significa que el sexo esté fuera de la mesa para mí. Soy una gran fanática de la estimulación del clítoris. Casi siempre estoy dispuesto a que me toquen allí o a usar el vibrador de arcoíris de mi novia, que es algo que tanto ella como yo podemos disfrutar. A pesar de lo que nuestra cultura nos dice, el sexo con penetración no es el fin del sexo de ninguna manera.

Recientemente también aprendí sobre las prácticas de enfoque sensorial, que han sido una excelente manera de aumentar la intimidad en mi relación. El enfoque sensorial implica cinco pasos: contacto no genital uno a la vez, contacto genital y senos uno a la vez, adición de loción, contacto mutuo y frotamiento genital (o penetración parcial, si te apetece). Cuando lo probé con mi novia, ambos lo disfrutamos más de lo que esperábamos. Nos encantó lo cerca que nos hizo sentir, tanto emocional como físicamente. Era una forma de mostrarse amor, cuidado y aprecio que, honestamente, se sentía como un orgasmo emocional. La noche también terminó en un orgasmo físico más intenso, debido a todos esos juegos previos. Solo digo.

A más largo plazo, un terapeuta sexual puede ayudar con el aspecto psicológico del vaginismo. Todavía no lo he probado, ¡no en esta economía! — pero creo que es una gran opción para las personas que tienen capacidad financiera e interés. “Salvo una razón física, definitivamente recomiendo ver a un terapeuta sexual para ver [cualquier] base psicológica subyacente para el vaginismo”, recomendó Chase. “Un terapeuta puede pedirte que intentes usar dilatadores muy lentamente para permitir que tu vagina y tu mente se acostumbren a la penetración”. Dijo que un terapeuta del suelo pélvico puede ayudar con la dilatación u otros ejercicios físicos.

Pero no tienes que tratar de “arreglar” tu vaginismo si no quieres. Personalmente, no estoy entusiasmado con la idea de hacerlo. “Mientras tanto, tener otros tipos de sexo que no incluyan la penetración, como el sexo oral o con las manos, la masturbación (mutua o en solitario) y el sexo con un juguete, como un vibrador en el clítoris y alrededor de la vulva, es una forma maravillosa de experimentar placer”, dijo Chase.

Así que si llega el día en que me encuentro saliendo con otra persona, estas son las verdades que pretendo mantener cerca: Mi valor no proviene de mi vagina o sexo. La pregunta no es si debo tratar de cambiarme a mí mismo o cómo hacer que la penetración funcione para mí, sino por qué vemos eso como el estándar de oro en primer lugar. Estoy tratando de mantenerme seguro de encontrar una pareja que sienta lo mismo, si es que se trata de eso. ¿Y si no lo hago? Abrazaré la vida de soltero (y un vibrador). Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros productos calientes.