Las señales de alerta nos ayudan a determinar la compatibilidad y a comprobar la salud de las relaciones, pero también son marcadores en gran medida subjetivos que nos dicen más sobre nosotros mismos que sobre cualquier otra persona. Como persona autista, he aprendido que las generalizaciones sobre el comportamiento humano a menudo no se aplican a mí (¿se aplican a alguien, realmente?). Esto incluye los sentimientos populares sobre las señales de alerta, en particular las relacionadas con la comunicación. La sabiduría convencional de las citas dice que la comunicación en las relaciones debe ser fácil y cómoda, dos cosas que la comunicación rara vez es para mí.

Si manejo la simplicidad o la facilidad que es característica de una “buena” cita o una relación “saludable”, entonces es probable que esté enmascarando (reflejando mis palabras, lenguaje corporal y acciones para que coincidan con mi mejor comprensión de las normas sociales). Pero aunque me han dicho que mi enmascaramiento hace que la conversación sea más fácil para los alistas (personas que no son autistas), me deja confundida, estresada y a unas pocas respiraciones de una crisis. Y en el momento de la conversación en el que me veo obligado a enmascararme, no estoy seguro de lo que me está pasando o de lo que la otra persona está tratando de comunicar. Solo estoy siguiendo los movimientos.

Pasé la mayor parte de mi vida pensando que esta confusión era mi culpa. Por ejemplo, cuando me estaban diagnosticando, el médico me preguntó si tenía problemas con los letreros de control de multitudes en los edificios, los que indican a las personas dónde acostarse o sentarse. Una respuesta positiva de mi parte fue una de las muchas cosas que lo llevaron a concluir que soy autista. Antes de mi evaluación de autismo, esperaba en la fila y hacía preguntas cuando era mi turno o me sentaba hasta que alguien venía a buscarme.

A menudo me confundo y, por alguna razón, la respuesta popular a mi confusión es hablarme despacio y en voz alta o hacer las cosas por mí en lugar de simplemente responder a mi pregunta o explicar lo que podría estar entendiendo mal. Este tipo de interacciones me hacen sentir hipervisible con la fuerte necesidad de encogerme. Siento que estoy haciendo algo mal, especialmente porque la gente tiende a frustrarse cada vez más con cualquier falta de comprensión de mi parte, a veces hasta el punto de que se me da un servicio menos que adecuado o se me niega el servicio por completo. La sociedad disuade el tipo de confusión que es casi constante para mí, y que me enseñó a avergonzarme.

Se sintió natural entonces, cuando esa misma frustración se reflejó en mi relación. Salí con alguien que usaba el capacitismo reforzado socialmente para ejercer su voluntad. Antes de que se sintieran cómodos con palabras burlonas y yo me enterara de la dolorosa aquiescencia que marcó el final de nuestra relación, una señal de alerta fue su resistencia al entendimiento mutuo. Al principio, respondían a mis preguntas para mayor claridad en la conversación con, pensé, una confusión genuina. Eventualmente, eso se transformó en incredulidad de que estaba confundido o había entendido mal algo que dijeron, y finalmente, frustración y enojo.

Tiendo a ser hiperliteral. Me cuesta saber cuándo el “tú” al que se hace referencia soy yo o un tú general, por ejemplo. Ha llevado a muchas confusiones, pero me he acostumbrado a explicar cómo funciona mi cerebro y a pedir claridad. Saber que soy autista me ha dado el lenguaje para explicarme, y a veces eso proporciona una razón para las personas que se niegan a aceptar mi palabra. No debería necesitar una razón, pero mi diagnóstico, que ocurrió después de la relación antes mencionada, me ofreció el privilegio de no tener que luchar para que mi experiencia se sintiera real.

Mi ex se dedicó firmemente a mantenerme confundida, evitando que internalizara mi propia experiencia y privilegiara la suya. Mi confusión en situaciones sociales se convirtió en mi percepción de “ansiedad” o “apego” o “inseguridad”, y cualquier rechazo a esta narrativa era “actitud defensiva” y prueba de que estaba “rechazando la verdad”. Mis preguntas para aclarar se convirtieron en “pensar demasiado” y me puse nervioso por ocupar espacio.

El primer paso para recuperar la claridad para mí fue minimizar el enmascaramiento, lo que pude hacer una vez que me di cuenta de ello. Cuando dejé de enmascararme, pude ver la voluntad de mi ex de prolongar mi confusión como lo que era: una falta de voluntad para enfrentar las emociones o pensamientos detrás de sus acciones. Estaban tan atrapados en su propia vergüenza y proyección que no podían ver ninguna realidad más allá de ella. Se negaron a entender las diferencias en la experiencia, la identidad y el significado, cosas que hacen que la vida sea muy divertida.

Prefiero las relaciones que se enfrentan a la confusión con curiosidad y centré los intentos de claridad y comprensión mutua. Las relaciones consisten en crear, mantener y compartir un espacio que sea recíproco y propicio para el crecimiento. Florecen cuando se prioriza el entendimiento mutuo.

Si estás saliendo con alguien que está tratando de “ganar” conversaciones en lugar de entender tu experiencia, es probable que no te vea ni tenga espacio para tu realidad. Lo más probable es que hayan tomado una decisión sobre lo que significa todo sin tu opinión. ¿Cuál es el punto de una relación en la que la experiencia de una persona subyuga a otra? Todos merecemos relaciones en las que se nos invite a descubrir. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros productos calientes.