Carolyn: ¿Cuándo empezaste a explorar el poliamor?

Tristan: Mi primera relación fue en la universidad y terminé siendo la pareja secundaria de un amigo. En realidad, era una relación horrible y nada sana ni un buen ejemplo de poliamor. Fue emocionalmente abusivo tanto conmigo como con su pareja principal. Él y su pareja principal tampoco estaban en una relación estable, por lo que agregar una secundaria solo empeoró su relación. Había muchas reglas impuestas en nuestra relación y yo no tenía mucho que decir sobre cuáles eran las reglas. Tampoco tenía experiencia, así que no sabía qué pedir, qué buscar, cómo expresar lo que necesitaba y quería en una relación.

Carolyn: Con esa primera experiencia, ¿cómo llegaste a reconocer que la no monogamia era para ti?

Tristan: Mientras estuve en esa relación, investigué mucho y leí sobre la no monogamia y me di cuenta de que el modelo en el que estaba no era la única opción. Las ideas de que el amor no debe restringirse o verse como un recurso limitado y que la monogamia no debe ser una parte asumida de una relación y que la comunicación y la honestidad son partes importantes de una relación exitosa realmente resonaron en mí.

También, durante el resto de la universidad después de que terminó esa primera relación, utilicé la no monogamia casi como un mecanismo de defensa para evitar entrar en otra relación sin darme cuenta realmente de lo que estaba haciendo. Si existiera la posibilidad de que estuviera empezando a desarrollar algún tipo de relación con alguien, descartaría desde el principio que era poliamorosa y que no buscaba nada monógamo, pero no de una manera abierta o comunicativa, sino de una manera que cerrara lo que estuviera sucediendo. Así que estaba procesando y aprendiendo algunos grandes mensajes de la no monogamia y, aunque pensaba que estaba siendo abierta y comunicativa, probablemente no lo era.

Carolyn: ¿Cómo es tu relación ahora?

Tristan: Estoy soltero y lo he estado durante años. Pero tengo una serie de amistades muy importantes e íntimas, así como los lazos que formo con mis compañeros de barco, tanto dentro como fuera de los barcos en los que estamos.

Uno de mis amigos me dio la palabra “solo poly”. A veces lo uso para describirme a mí mismo. Sé que mucha gente lo define de manera diferente, pero para mí ha significado que no tengo pareja y que mis prioridades han sido mis relaciones con mis amigos y conmigo mismo.

Carolyn: ¡De acuerdo, cuéntame sobre la vida en barcos! ¿Cómo es eso? ¿Cómo construyes y mantienes relaciones dentro y fuera de ellos?

Tristan: Es básicamente una comunidad intencionada súper intensa y cercana, y la forma en que funciona es realmente diferente de barco a barco y de tripulación a tripulación. Todos los barcos en los que trabajo proporcionan alojamiento, ya sea en el barco o en la casa de la tripulación, por lo que vives, trabajas y socializas con las mismas personas todo el tiempo. A veces estoy haciendo programas diurnos y tengo tardes/fines de semana libres, pero otras veces estoy haciendo largas travesías oceánicas donde no solo estamos todos físicamente limitados al mismo espacio, sino que también tenemos estudiantes con nosotros las 24 horas del día, los 7 días de la semana, lo que cambia la dinámica.

Por necesidad, te vuelves muy cercano a las personas con las que estás, especialmente de maneras realmente extrañas que no tienden a suceder en la costa. Es posible que alguien no sepa mucho sobre tu pasado, tu familia o tus amigos, pero sabe exactamente cómo saber si realmente estás despierto o si respondes a un despertar cuando aún estás dormido, cómo suenos cuando vomitas y con qué frecuencia usas el baño. Además, estar lejos y moverse mucho significa que todos a bordo están en algún tipo de relación a larga distancia, ya sea una asociación, amistad, familia, etc., lo que creo que tiende a acercar a las personas y crear relaciones más estrechas a bordo porque estás aislado de tus sistemas de apoyo típicos.

Cuando estoy en el puerto, por lo general puedo enviar cartas y, a menudo, encontrar wifi. En el barco tenemos un servicio de correo electrónico satelital, pero se usa principalmente para hacer negocios con nuestra oficina en casa. Así que, por lo general, escribo un montón de cartas, pero no puedo enviarlas por un tiempo.

En cuanto a las relaciones fuera del barco, escribo muchas cartas a mis amigos y trato de ir a visitarlos cuando tengo tiempo libre. Afortunadamente, la mayoría de mis amigos cercanos viven en la costa este, por lo que generalmente puedo hacer un “tour de amigos” y dormir en los sofás de un montón de personas cuando estoy fuera.

Carolyn: ¿Cómo consigues satisfacer tus necesidades?

Tristan: Pienso mucho en eso. Una de las cosas que más echo de menos en el barco es una fuerte comunidad queer. Algunas personas con las que he navegado han sido queer, pero muchas no. Así que cuando estoy fuera, trato de pasar el mayor tiempo posible con mis amigos y algunas de esas relaciones son íntimas. Pero, de nuevo, cuando estoy en tierra, echo de menos el barco y la gente con la que navego y los diferentes tipos de relaciones que formamos allí.

Además, diferentes aplicaciones de citas / conexión funcionan en todo el mundo y, aunque mi éxito varía a veces, lo de “marinero en el puerto después de estar en el mar por un tiempo” funciona.

Carolyn: ¿Qué hay de todo esto que es una lucha? ¿Qué es lo más emocionante?

Tristan: Creo que la mayor lucha, tanto para mí como para mis relaciones y objetivos de relación, es no tener una base de operaciones. Estoy tratando de trabajar en eso este invierno. Idealmente, quiero tener un lugar al que regrese y personas con las que pueda construir relaciones a largo plazo.

Lo más emocionante es poder ver el mundo y conocer gente nueva. Los barcos también han sido increíblemente curativos para mí y realmente me han ayudado a crear mejores relaciones en todas las partes de mi vida. Me hacen trabajar más duro para mantener mis amistades, ser mejor en la comunicación y, en general, mejor para existir con todo tipo de personas.

La otra lucha es que, aunque no estoy en el clóset, no estoy específicamente en el trabajo, especialmente por ser genderqueer y, hasta cierto punto, por ser poli. Es más como si fuera malo para abordar el tema y si no surge, muchas veces no lo mencionaré. De alguna manera, me parece un poco falso, pero en otros es una forma en que me las arreglo para estar tan cerca de todos los demás.

Carolyn: ¿Cómo quieres que sea tu futuro? ¿En qué visión estás trabajando o esperando?

Tristan: Quiero una base de operaciones, un lugar al que volver a casa. E idealmente al menos una pareja alrededor de la cual construya mi vida y que me tenga en cuenta a la hora de construir su vida. Y un buen equilibrio entre ese hogar y seguir navegando y aventurándose.

De hecho, terminé hablando con algunos de mis compañeros de barco sobre la no monogamia y creo que muchas de las ideas básicas resuenan con ellos, incluso si están en relaciones monógamas (las ideas de comunicación y que cada relación es distinta y que las parejas necesitan hablar entre sí y decidir lo que quieren de una relación). Por lo general, termino trayendo a colación una cita de Dean Spade de For Lovers and For Fighters. (“Uno de mis objetivos al pensar en redefinir la forma en que vemos las relaciones es tratar a las personas con las que salgo más como trato a mis amigos, tratar de ser respetuoso y considerado y tener límites y expectativas razonables, y tratar de tratar a mis amigos más como mis citas, darles atención especial, honrar mis compromisos con ellos, ser coherentes e invertir profundamente en nuestro futuro juntos”). que es un poco la forma en que trato de crear relaciones positivas y saludables y, por lo general, es muy bien recibido. No importa en qué tipo de relación termine, creo que los principios básicos de la no monogamia que he internalizado/aceptado para mí misma serán útiles para crear relaciones saludables y positivas. Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros productos calientes.