Hola Autostraddle, solía estar casada con un hombre.

Ya hemos repasado esto antes, pero ha pasado un tiempo, así que aquí está el repaso:

¡Me embarazé y me casé, en ese orden, duh, mientras estaba en la escuela secundaria! Me quedé casada, me quedé embarazada de nuevo y seguí casada durante unos ocho años, perdí la cuenta. Luego nos mudamos a Virginia, a una casa que odiaba, en un vecindario que odiaba, lejos de mi lugar favorito (California) y de mi persona favorita en el planeta (la mejor amiga heterosexual con la que inconscientemente quería casarme). Mi esposo estaba en el ejército y se ausentaba durante meses. Estaba perpetuamente de mal humor/deprimida. Luego hubo Showtime gratis y un maratón de la tercera temporada. Vi a Shane follar a Cherie Jaffe junto a la piscina una y otra vez y pasé el siguiente mes buscando en Google TODAS LAS COSAS + SENTIMIENTOS. Todo, hasta la última puta cosa, finalmente tenía sentido. Tenía sentido.

Salí, nos separamos.

Pero no fue tan limpio y fácil como eso. Ni de cerca.

A menudo me preguntan, no necesariamente directamente, cómo mantuve eso de mi marido durante tanto tiempo. No es una pregunta fácil de responder, tanto porque implica convocar un estado mental con el que ya no puedo relacionarme como porque tengo miedo de ser juzgado. Me juzgo a mí misma con tanta dureza, y juzgo a la chica que solía ser, a pesar de que todo me parecía normal entonces.

Donde crecí, no era raro ser joven, estar embarazada y casada. El control de la natalidad estaba disponible, pero no se discutía ni se apoyaba realmente, y nadie hablaba de homosexualidad o feminismo. Esto fue en los años 80 y principios de los 90, por lo que no había Internet ni personas homosexuales en la televisión. Todo lo que tenía era lo que veía, lo que para mí parecía una aceptación prevaleciente de una especie de asentamiento.

Sí, era miserable en mi(s) relación(es), pero pensaba que todo el mundo era miserable en sus relaciones. Había estado escuchando a mujeres quejarse de sus maridos o novios, en la vida real, en la televisión, en películas y revistas, desde que tenía uso de razón. Por lo que había averiguado, parecía que las mujeres elegían un cónyuge en función de quién les molestaba o disgustaba menos. Tal vez también consideraron si este tipo sería amable o no con sus futuros hijos, y su capacidad para eventualmente pagar un bote. Nunca se me ocurrió que estar “enamorado” podría sentirse como algo más que acordar amablemente no ser malo el uno con el otro. ¿Y la atracción? ¿De verdad quieres sexo? Quiero decir, ¿cómo debe ser eso? Las mujeres no son socializadas, como los hombres, para pensar que merecen satisfacción sexual. Tal vez sea diferente ahora, pero en ese momento, interpreté el sexo como algo que hacía felices a los niños, pero por lo que las mujeres no deberían poner sus miras demasiado altas.

Esa parte, la parte sexual, es sin duda lo más difícil de hablar, procesar o explicar para mí. No solo por lo personal que es el sexo, para todo el mundo, sino también por la terrible y triste sensación de vacío que conlleva hablar de algo con lo que nunca me identifiqué y que ahora apenas puedo imaginar hacer. En ese momento, el sexo era la forma en que podía gustarle a alguien.

Es triste saber que pensé tan poco en mí misma, que algo que debería haber sido… algo, era tan nada para mí, y que me quedé de todos modos. Cuando me di cuenta de que era gay, y desearía que hubiera una frase diferente para esto porque suena como si hubiera descubierto algo tan simple como que mi cremallera estaba bajada, “me di cuenta”, las cosas comenzaron a tener un poco más de sentido. Finalmente entendí por qué mi esposo se sentía más como un hermano que como una pareja romántica, y comencé a preguntarme si la miseria heterosexual comunitaria de la que me había considerado parte no era la misma para mí que para todos los demás, después de todo. Si admitiera que había sido miserable con él durante mucho tiempo, ¿la gente se preguntaría por qué no me había ido ya? ¿Y cómo podría una persona futura confiar en que yo sabía distinguir mi codo de mi culo si había pasado 25 años sin siquiera saber que era gay? Tenía que decírselo a todo el mundo, y me hacían todas estas preguntas y estaban muy confundidos y no podía ayudarlos porque también tenía un montón de preguntas para mí, como sobre mis niveles de autoconciencia y autoestima.

De todos modos, imaginen mi sorpresa cuando, de repente, el mundo parecía un lugar real, un lugar donde la autoconciencia era posible y podía ver por las ventanas y hablar el idioma y entender por qué la gente tenía ambiciones. Por fin pude ser honesto conmigo mismo. Quiero decir, imagínate eso.

Cuando salí del armario, salí del armario como lesbiana, lo que también confunde a mucha gente que asume que porque estaba casada con un hombre, entonces debía ser bisexual. No lo estoy, y no es de eso de lo que trata este post o mi historia. Supongo que la forma más fácil de explicarlo es que yo era básicamente una lesbiana en el armario haciendo todo lo posible por ser una persona heterosexual (como tantas mujeres homosexuales han hecho, y todavía lo hacen, y fue la norma durante la mayor parte de la historia de la humanidad).

Por lo que puedo decir, salir del armario después de estar casada con un hombre tiende a hacer que casi todos los que te conocen se pongan histéricos. La gente simplemente no puede entender cómo podrías haber vivido una vida y ahora quieres vivir una completamente diferente. Al menos, así es como lo ven: en realidad sigues siendo solo tú y tu vida. Y a diferencia de la típica historia de salida del armario, que también puede resultar en confusión e histeria, ¡obtienes la emoción adicional de desfilar tu viaje personal a través del sistema judicial!

Así que para aquellos de ustedes en situaciones similares, o que conocen a alguien en una situación similar, aquí están mis consejos sobre cómo salir de Man Land. (Salir del clóset, tanto ante ti mismo como ante las masas, es diferente para todos, por lo que es posible que no te veas en este artículo. Eso no significa que seas raro o que yo sea estúpido, ¡solo significa que somos humanos! ¡Comparte tus propias experiencias en los comentarios!) Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros productos calientes.