La mayoría de las personas se considerarían bastante afortunadas de haber encontrado una pareja con la que se conectan a un nivel profundo. Así que me considero especialmente afortunada de tener dos parejas así, dos relaciones totalmente satisfactorias, maravillosas y saludables que traen mucho amor y calidez a mi vida.

Hay un universo alternativo en el que la gente no me hace preguntas como: “¿Así que solo quieres acostarte?” o “¿No es esto injusto para ambos?”. Hay un universo alternativo en el que, en cambio, la gente no se inmuta ante la idea deque puedo amar a dos personas al mismo tiempo. Como adultos que consienten, no debería ser una sorpresa que podamos hacer que esto funcione (felizmente) siempre y cuando nos comuniquemos abierta y honestamente.

Pero es una sorpresa para la mayoría de la gente.

De hecho, debido a que la monogamia es la norma en esta sociedad, mi identidad poliamorosa es confusa e incluso inaceptable para algunos.

Sin embargo, esta actitud tiene mucho sentido si piensas en algunos de los mitos que nos hacen creer sobre la monogamia.

Por un lado, la monogamia se representa como la máxima expresión del amor: un compromiso inquebrantable y una inversión en tu único amor “verdadero”. Es un compromiso que se considera más puro, más saludable y más ético, a pesar de que hay mucha evidencia de que no todas las relaciones monógamas funcionan de esa manera.

Hay muchos mensajes sobre la monogamia que no solo la colocanen un pedestal, sino que también demonizan cualquier otro arreglo de relación que no encaje en esta caja tan estrecha. Perjudica a las personas no monógamas, como yo, que luchan por encontrar aceptación. También perjudica a cualquier persona (monógama o no) que permita quela sociedad escriba las reglas, en lugar de colaborar con su(s) pareja(s) para escribir las suyas propias.

Así que heaquí cuatro de los mitos que más escucho sobre la monogamia, y por qué son tan problemáticos.

1. La monogamia previene los celos y el engaño
   Las personas monógamas se ponen celosas. Las personas monógamas engañan. Y adivina qué. Lo mismo ocurre con las personas no monógamas. Los celos y la deshonestidad pueden ocurrir en cualquier relación, independientemente de dónde se encuentren los límites.

La monogamia solía funcionar como una manta de seguridad para mí. Me sentí segura sabiendo que mi pareja solo podía estar conmigo y que nunca tendría que enfrentarme a la realidad desentirme atraída emocional o físicamente por alguien más.
Pero rápidamente me di cuenta de que la monogamia en realidad no me protegía de los sentimientos de celos ni hacía que mi pareja se sintiera mágicamente atraída por otras personas, solo hacía que fuera más fácil ignorarla o no enfrentarla.

Cuando estaba en relaciones monógamas, daba por sentadas las conversaciones importantes que debían tener lugar en torno a lo queme sentía cómoda y con lo que no. Lo que, en última instancia, significó que muchas cosas no se dijeron y eso solo condujo a herir sentimientos.

La monogamia como protección es una ilusión porque los límites no cambian cómo nos sentimos y si elegimos o no respetar los límites que hemos establecido. Hacer trampa no es sinónimo de no monogamia, al igual que la lealtad no es sinónimo de monogamia. El engaño tiene que ver con la deshonestidad, no respetar los límites, ya sea entre dos personas o más, lo que puede suceder en cualquier tipo de relación.

Algunas de mis peores experiencias de traición ocurrieron en relaciones monógamas. Esto se debe a que la traición viene acompañada de deshonestidad, no necesariamente en tener otras parejas o relaciones.

Pero si caemos en la suposición de que la monogamia nos protege del engaño y los celos, que las reglas son obvias y, por lo tanto, no hace falta decirlo, no nos anima a tener conversaciones explícitas y abiertas sobre nuestros sentimientos y nuestros límites.

Si dejáramos de tratar la monogamia como un defecto universalmente entendido, y en su lugar hiciéramos hincapié en la importancia de la comunicación honesta entre las parejas, nuestras relacionespodrían ser más fuertes.

2. La monogamia esmejor para la salud sexual
   Cuando digo que no soy monógama, a menudo se asume que no me importa mi salud sexual. ¡Pero lo hago!

Utilizo protección, me hago pruebas con regularidad y hay una comunicación abierta entretodas las partes involucradas. Y según la investigación, las personas no monógamas son bastante buenas en todo lo anterior.

Existe la idea de que la no monogamia es de alguna manera “sucia” porque involucra a múltiples parejas. Pero no es el número de parejas lo que necesariamente marca la diferencia, sino el comportamiento sexual. La realidad es que, cuando las personas monógamas terminan siendo infieles, es mucho menos probable que usen protección o se lo revelen inmediatamente a su pareja.

Y, como era de esperar, esto genera resultados de salud sexual bastante malos.

Si la preocupación es la salud, demonizar la no monogamia en realidad no hace nada para proteger la salud. Simplemente malinterpreta fundamentalmente el problema. Deberíamos reconocer la forma en que cosas como la educación sexual inadecuada y el acceso limitado a los servicios de salud sexual disminuyen en gran medida la salud, no estigmatizar la no monogamia o las personas con ITS, para el caso.

La salud sexual no debería ser una cuestión moral. Es un problema de salud y afecta a todos: monógamos, no monógamos y todos los demás.

3. La monogamia esinherentemente natural y ética
   ¿Natural? No, no, no. Déjame detenerte ahí. Hay mucha información que dice lo contrario. E incluso si no lo hubiera, las cosas que nos resultan “naturales” no necesariamente las hacen mejores para nosotros por defecto.

Creo que la cuestión de si la monogamia es natural es un punto discutible. Algunas preguntas mejores para ti: “¿Es la monogami o la no monogamia adecuada para mí? ¿Estoy abierto a probar algo diferente? ¿Cuáles son mis otras opciones? ¿Está funcionando esto para mí? ¿Funciona esto para mi(s) pareja(s)?”

En lugar de cuestionar lo que es natural, ¿podemos priorizar lo que es saludable?

Nuestras relaciones deben hacernos sentir respetados y cuidados. Eso requiere un esfuerzo intencional de nuestra parte para comunicar nuestras expectativas, límites, necesidades, deseos. Cómo llegar allí es una conversación que vale más la pena tener.

Del mismo modo, quierorechazar la idea de que la monogamia es de alguna manera más ética. Cuando pienso en mi ética personal en las relaciones, estoy muy enfocada en asegurarme de que todas las personas con las que estoy involucrada se sientan valoradas, amadas y seguras: esa es mi ética como persona poliamorosa, y estoy en constante diálogo con mis parejas para asegurarme de que mis acciones se alineen con esa ética.

Siempre he priorizado el consentimiento. He priorizado los límites saludables. He priorizado la comunicación abierta. Y conozco a muchas personas monógamas que priorizan lo mismo. Nuestra ética, entonces, puede no ser tan diferente como nos han dicho.

Es dañino asumir que las personas no monógamas carecen de moral. Tu moral no está ligada a la cantidad de artistasque tienes, tu moral se refleja en cómo los tratas.

Tenemos que dejar de prescribir un cierto tipo de moralidad a la monogamia o a la no monogamia y centrarnos en cómo podemos garantizar que nuestras relaciones sean seguras y saludables para todos los involucrados, sin importar cuántas personas incluyan.

4. Las relaciones monógamas son más profundas y serias
   Algunas personas monógamas tratan el amor como una ecuación, como si fuera un recurso finito que se reparte entre tus parejas. Siguiendo esa lógica, entonces, si tienes varias parejas, solo significa que amas menos a cada una de ellas porque tienes menos amor con el que lidiar.

Me parece muy raro. Tengo dos padres, pero nunca diría que mi relación con ellos está de alguna manera disminuida porque son dos. No diría que mi amor por uno de ellos pone en peligro o amenaza mi amor por el otro. Ydiría que esto es cierto para mis amigos, mis familiares, mis parejas e incluso mis mascotas.

Tengo dos parejas a las que adoro. Y simplemente no veo esas relaciones como “en competencia”, luchando por mi atención, como si mi amor fuera una fuente muy limitada. Me parece ofensiva la idea de que no puedo amar a dos personas de una manera profunda porque sugiere que la monogamia es la penúltima expresión del amor, como si la forma en que amo fuera menos valiosa o hermosa porque no se limita a una relación.

También creo que las jerarquías pueden surgir y surgen en las relaciones, ya sean platónicas, románticas o sexuales.

Algunos de nosotros tenemos ciertas relaciones que priorizamos sobre otras. Algunos de nosotros tenemos vínculos más estrechos que otros. Eso no es exclusivamenteel dominio de las personas no monógamas.

Mi ética poliamorosa dice que estoy abierta a que cada relación se desarrolle de la manera que se sienta bien para todos los involucrados (y es, por supuesto, consensuada). Y aunque puede ser un acto de equilibrio, la sinceridad y laintensidad de mi amor no se ven comprometidas por tener múltiples parejas.

Al igual que con amigos o familiares, tengo la capacidad de preocuparme profundamente por más de una persona. Me imagino que casi todo el mundo lo hace.

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La monogamia no nos protege contra los celos y el engaño. No garantiza la salud sexual. No es más puro, moral, amoroso o profundo. La monogamia, en pocas palabras, es una forma totalmente válida de arreglar una relación entre muchas posibilidades (¡igualmente válidas!).

Se hace un daño grave a las personas no monógamas cuando sugerimos que la monogamia es inherentemente mejor. No solo trivializamos e incluso demonizamos sus relaciones, sino que hacemos que sea increíblemente difícil encontrar aceptación en una sociedad que trata a lamonogamia como la norma.

Esto también se traduce en consecuencias en la vida real, en las que nuestra incapacidad para reconocer las innumerables formas en que las personas organizan sus relaciones, en última instancia, crea obstáculos en las protecciones legales, incluso en el matrimonio, la vivienda y la crianza de los hijos.

Quiero vivir en un mundo en el que tener dos parejas maravillosas no se vea como una rareza o un horror. Quiero vivir en un mundo en el que no se hagan suposiciones sobre mi moral, mi sexualidado mi valor en función de cómo elijo organizar mis relaciones. Quiero vivir en un mundo en el que celebremos, no demonicemos, el hermoso amor compartido entre nosotros. Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

O al menos, un mundo en el que todo el mundo se ocupe de sus propios asuntos y no seaun gran problema.

Eso también estaría bien.