Un par de amigas en las redes sociales han publicado recientemente sobre las dificultades que están teniendo después de romper con sus novios. Puedo empatizar. Ese vórtice emocional puede destrozarte durante unas semanas y hacerte sentir como si toda tu vida estuviera destruida. Pero, para mí, resultó ser una de las mejores cosas que me han pasado.

… La ausencia repentina de alguien que hasta ese momento jugaba un papel importante en tu vida, en tu identidad, puede dejarte tambaleándote.
Las relaciones son cosas maravillosas. Parece que los humanos los anhelamos. Podemos sentirnos aislados, solos e incompletos sin ellos, como si nuestras vidas tuvieran poco o ningún significado a menos que alguien más estuviera allí compartiéndola con nosotros. Y hay una buena razón para ello. Somos seres sociales por naturaleza. (La mayoría de nosotros, claro. Siempre hay esos pájaros raros que prosperan al estar desapegados). Creo que está integrado en nuestro ADN: lo único que se registra en la historia de la creación del Génesis que Dios dijo que no era bueno era que el hombre debería estar solo.

Pero, ¿qué pasa cuando esas relaciones terminan? Por la razón que sea, diferencias irreconciliables, muerte, infidelidad o simplemente crecer en diferentes direcciones, la ausencia repentina de alguien que hasta ese momento jugó un papel importante en tu vida, en tu identidad, puede dejarte tambaleándote. Tienes que empezar a recoger los pedazos y reconstruirte a ti mismo, reconstruir tu vida. Y eso puede ser algo maravilloso. Un regalo. Una bendición impresionante. Era para mí.

Llevábamos 15 años juntos. Fue una relación difícil, llena de altibajos. Altos emocionales, alturas de pasión, momentos cálidos al azar, vacaciones, cumpleaños. Discusiones, peleas a gritos, sentirse completamente incomprendido o desatendido, … días festivos, cumpleaños. Sí, todo. Pero en el análisis final, no estábamos contentos. No es que esperáramos que el otro nos hiciera felices, ambos sabíamos que la felicidad era nuestra propia responsabilidad. Pero cuando la química de dos personalidades radicalmente diferentes crea más reacciones negativas que positivas, es hora de reconsiderar la relación. Y lo hicimos. Y acordamos mutuamente ponerle fin.

◊♦◊

La separación no ocurrió de la noche a la mañana. Discutimos quién se quedaría con qué, quién se mudaría, quién se quedaría, qué perros se irían con quién. Y dimos tiempo para que eso sucediera. Yo me quedé con la casa (ya que yo era el principal sostén de la familia y él no podía permitirse mantenerla), y él hizo planes para mudarse al otro lado del estado para estar más cerca de su familia. Y me picaba casi todos los días, esperando que todo encajara en su lugar para que él pudiera irse.

Me estaba redescubriendo a mí misma, quién era, desenterrando esos aspectos y actividades que solía amar y que de alguna manera se habían enterrado a lo largo de los años juntos.
Cuando finalmente llegó el día, empacamos un camión U-Haul y lo sacamos. Y respiré aliviado. Literalmente. Sentí que podía respirar de nuevo.

Lo primero que hice fue reorganizar los muebles. Iba a hacer que la casa fuera “mía”. Luego vinieron todos los demás pequeños cambios. Las decisiones. Decidí comer mejor, cocinar más, con más productos orgánicos y carne criada humanamente, e incluso para que mis perros comieran mejor. Decidí tomar café de mejor calidad. Para vivir más amigables con el medio ambiente. Para mejorar mi vida social. Citas, claro. (El mundo entero había evolucionado desde la última vez que salí con alguien. AOL era la cosa en ese entonces. Mis amigos tuvieron que darme pistas sobre Adam4Adam, OkCupid, Match y la gran cantidad de aplicaciones telefónicas disponibles para ayudar a conocer gente nueva). Pero también simplemente pasar más tiempo con mis amigos, salir a cenar, al teatro, al cine… simplemente reconstruyendo mi vida sin él en ella.

◊♦◊

Y esta palabra seguía pasando por mi cabeza. “Redescubrimiento”. No solo estaba “reinventando” mi vida. Me estaba redescubriendo a mí misma, quién era, desenterrando esos aspectos y actividades que solía amar y que de alguna manera se habían enterrado a lo largo de los años juntos. Cosas que no le gustaba hacer. Partes de mi personalidad que fueron eclipsadas por el “nosotros” de estar con él. Redescubrí lo que era ser “Steve”.

Incluso pegué una tarjeta en mi refrigerador para recordarme todas las mañanas. “Crea una vida para ti que refleje tus valores, que se base en tus dones, cumpla tu propósito y satisfaga tu alma”.

El poder de esas palabras caló hondo en mi alma. “Crea una vida para ti…” Fue un proceso activo, no algo que simplemente me senté y dejé que se desarrollara. Pasé tiempo reevaluando cuáles eran mis valores, mis dones, mi propósito. ¿Qué satisface mi alma? Tuve la oportunidad de recrear mi vida. Yo tenía ese poder. Fue como un renacimiento.

Quienquiera que fuera el tipo que eventualmente volvería a desempeñar un papel importante en mi vida, tendría un acto bastante difícil de seguir. Tendría que tratarme y amarme más de lo que yo me amaba a mí mismo.
Ah, y sí, me lancé al juego de las citas. Estaba en línea todos los días, revisando mis aplicaciones varias veces durante el día. Ir a citas para tomar café (lo más seguro para las primeras citas, descubrí), conocer a diferentes chicos. Fueron meses en los que me sentí casi desesperada: “Tengo que encontrar a alguien. Quiero casarme de nuevo”. Me encariñé emocionalmente con un par de chicos, incluso sabiendo que no había posibilidades reales a largo plazo allí. Me rompieron el corazón una o dos veces. Pero poco a poco, a medida que las nubes de la desesperación se desvanecían lentamente de mi mente, me desperté una mañana dándome cuenta de que en realidad me gustaba estar soltera. Disfruté de mi libertad. Me encantaba el hecho de poder conocer a alguien, pasar tiempo con ellos, pero después volver a casa a mi propia casa, mi hogar, mi refugio, mis perros. Y estar bien relajándose en el sofá, tomando alguna película de Netflix. Por mí mismo. Sin tener que preocuparse por lo que otra persona quería hacer.

Empecé a amarme a mí misma de nuevo, y a quererme a mí misma. Quienquiera que fuera el tipo que eventualmente volvería a desempeñar un papel importante en mi vida, tendría un acto bastante difícil de seguir. Tendría que tratarme y amarme más de lo que yo me amaba a mí mismo. No iba a bajar mis estándares.

Han pasado 4 años. He encontrado a alguien que no activa mis señales de alerta, que no me irrita (la mayoría de las veces), que me trata con gran respeto, que tiene una profundidad de carácter e integridad que es un “must have” para mí, y que tiene una vida ya establecida para sí mismo.

Pero más importante que eso. Estoy feliz. Me despierto por la mañana, tomo mi primera taza de café del día y ordeno mis pensamientos. Rezo. Y doy gracias a Dios por esta buena vida. Pienso en las cosas por las que estoy agradecida, en las cosas por las que me siento aliviada, emocionada y expectante. El futuro. El presente. La simplicidad de las cosas. Una espiritualidad más profunda. Y la segunda oportunidad de construir mi vida.

La ruptura me dio esa oportunidad. Tuve que repensar, redefinir, redescubrir quién era y volver a introducir elementos de la vida que me traen alegría y paz. Incluso mis amigos han comentado el cambio. Soy una mejor persona ahora que antes, y mi vida es más rica. Esa ruptura con mi ex fue una de las mejores cosas que me han pasado. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!