Me identifico como un asexual heteroromántico con aversión al sexo. Para describir mejor mi experiencia: soy un hombre cis de 33 años que disfruta mucho de la compañía femenina. En otras palabras, me siento muy cómodo con las mujeres.

Siento la conexión emocional y disfruto mucho compartiendo cosas y pasando tiempo con ellos. Tengo un par de amigas con las que me reúno con bastante regularidad y hacemos actividades juntas, como salir a pasear, tomar un café, charlar entre nosotras, ir de viaje, ir a un museo, etc. Por lo general, tengo una muy buena conexión mutua con estas mujeres y disfrutamos mucho pasar tiempo juntas.

También me gusta ser físico de alguna manera con las mujeres. Disfruto de cosas como abrazarnos, tomarnos de la mano, estar físicamente cerca el uno del otro. Regularmente bailo salsa y bachata (en clases y clubes/bares latinos), lo que significa estar físicamente cerca de mis compañeros de baile. Particularmente la bachata es un tipo de baile que es bastante romántico y hay un cierto aspecto íntimo, físico y también emocional con mis compañeras de baile femeninas que disfruto bastante.

Al mismo tiempo, sin embargo, hay una parte de mí que tiene aversión al sexo. No siento atracción sexual por ninguna otra persona o género. Tuve relaciones sexuales tres veces en mi vida y no me gustó nada, se sentía más como una obligación para mí, en realidad me alegré cuando terminó. No me gustó y lo disfruté en absoluto. Esto es lo que me demostró el hecho de que no me gusta el sexo genital en absoluto y simplemente no quiero volver a experimentarlo por el resto de mi vida. De hecho, a veces me masturbo porque me gusta la sensación física y me ayuda a aliviar la tensión. Simplemente no me gusta el sexo con ninguna otra persona.

Al mismo tiempo, realmente no estoy buscando una pareja romántica seria a pesar de verme como heteroromántica. De hecho, disfruto mucho estar soltera y tener toda esta libertad, tener tiempo para mí y mis pasatiempos. Pero todavía disfruto de la conexión que tengo con mis parejas de baile y mis tres amigas sobre las que escribo arriba. Uno de ellos también es as. El otro es alosexual y soltero y ambos disfrutamos de este tiempo juntos y a ambos les gusta estar solteros. La tercera es bisexual y está casada con un hombre heterosexual, y también tengo una muy buena conexión emocional mutua con esta mujer. Y su esposo generalmente está de acuerdo con que pasemos el rato juntos de vez en cuando. Pero estas relaciones no tienen nada que ver con el sexo, sino principalmente con la conexión emocional y algo física, pero no de una manera sexual.

Me llamo heteroromántico no porque esté buscando activamente una pareja romántica seria, sino porque siento toda esta atracción sensual, emocional, física (pero no sexual) y también estética hacia las mujeres siendo un hombre cisgénero.

Parece que he encontrado una manera de vivir mi vida de esa manera y, en general, estoy satisfecho de esa manera. Entonces, ¿por qué te escribo?

Parece que mi experiencia es tan ‘única’ y rompe los estereotipos en muchos aspectos. Como si fuera heterosexual en gran medida, pero no de una manera sexual, esto es algo que el mundo heterosexual-normativo no parece entender. Como si fuera queer hasta cierto punto debido a mi asexualidad, pero no lo suficientemente queer debido a mi lado heteroromántico, algo que la comunidad LQBTQIA+ no parece entender porque parezco ser bastante directa con ellos. Y hay una parte muy grande de mí debido a mi falta de atracción sexual e interés sexual hacia nadie. Pero también hay una parte de mí que disfruta de estar físicamente con las mujeres, pero no de una manera sexual. Así que de esta manera como si no fuera lo suficientemente as. Es como si yo fuera parte de todas esas palabras, pero no lo suficiente debido a mi experiencia.

Para poner un ejemplo de cómo he confundido a la gente un par de veces en mi vida:

Un par de veces en mi vida la gente me etiquetó erróneamente como “gay” debido a mi falta de interés en el sexo con mujeres. Pero no soy ‘gay’ porque tampoco me interesa el sexo con chicos. Entonces puedo confundir a las mismas personas porque en realidad disfruto de la conexión y de una intimidad física particular con las mujeres (particularmente durante los bailes), simplemente no está conectado con ningún interés sexual en las mujeres, hay más esta conexión emocional que disfruto de todo el asunto. La gente a mi alrededor parece estar realmente desconcertada por esto y se preguntan quién soy.

¿Tienes algún consejo sobre cómo no sentirme como un extraño en este mundo en el que parece que tengo una experiencia tan diferente a la de todos los que me rodean que siento que no me siento casi en ninguna comunidad? ¿Cómo explicarles a todas estas personas que me rodean quién soy realmente sin sentirme rota o incompleta?

Muchas gracias por cualquier ayuda o consejo

Recto pero no Aro

Creo que el problema aquí es que mucha gente malinterpreta la diferencia entre intimidad física e intimidad sexual, SBNA.

Ahora, antes de entrar en esto, permítanme explicar un par de cosas para las personas que pueden no estar familiarizadas con la asexualidad y sus permutaciones. La asexualidad, en general, es la falta de interés en el sexo o la falta de deseo sexual. Sin embargo, como muchos aspectos de la experiencia humana, la asexualidad cae en un espectro. Hay personas que no están interesadas en el sexo, es decir, no sienten deseo sexual, pero están de acuerdo con tener relaciones sexuales de vez en cuando, generalmente por el bien de su pareja. Hay personas que son lo que a veces se llama “as grises” que experimentan atracción sexual en una ocasión extremadamente rara y esporádica; Por ejemplo, pueden encontrar que una vez cada pocos años sienten una agitación y deseo de echar un polvo. Y luego hay personas que, como tú, SBNA, que son reacias al sexo o repulsivas al sexo, que no solo no sienten un deseo sexual, sino que se sienten un poco ahuyentadas por él.

Ahora, parte de la desconexión que tienen muchas personas es que a menudo equiparan ser asexual con no tener una orientación sexual, después de todo, si no te importa el sexo, ¿por qué te importaría el género? Pero el sexo y el romance son dos cosas distintas. Al igual que puedes querer tener relaciones sexuales con alguien que no te interesa románticamente, las personas que no tienen interés en el sexo pueden desear intimidad romántica y emocional. Las personas asas caen en el mismo espectro sexual que todos los demás: algunos son heterosexuales, otros son homosexuales, algunos son bi/pan, etc.

Y aquí está la parte que ocasionalmente hornea los fideos de las personas: el hecho de que alguien no esté interesado en el sexo o no le guste el sexo, no significa que no le guste la intimidad física.

El hecho de que alguien sea asexual no significa que no tenga las mismas necesidades que todos los seres humanos. Somos, después de todo, una especie que necesita contacto físico; Los bebés literalmente morirán porque no se les da suficiente contacto piel con piel. Los adultos que se ven privados de una cierta cantidad de contacto físico con los demás experimentan lo que se conoce como “inanición por contacto” o “hambre de piel”. Visita nuestra pagina de Sex shop mayorista y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

(Hasta el día de hoy, me sorprende que “hambre de piel” no sea el nombre de una película de terror erótico)