Un amigo me dijo esto hace poco.

Prefiero adaptarme a su ausencia que aguantar sus tonterías.

Es burdo, brillante y muy simple. ¿Por qué no pensamos más de esta manera?

A pesar de que soy terapeuta, no tengo idea de si tu relación puede funcionar para ti. Si está funcionando ahora, bien. Si no es así, ni siquiera su terapeuta puede decirle si alguna vez lo hará o no. Podemos darle técnicas, habilidades de comunicación y alguna idea del pronóstico, pero realmente no lo sabemos.

En este caso, creo que podría funcionar. He aquí por qué.

Lo dice en serio. Una vez que una persona tiene claro que puede estar bien, o incluso mejor, por su cuenta, se vuelve más imperativo para la pareja descubrir cómo quedarse. Las personas en general, pero particularmente en las relaciones, responden a tu confianza y firmeza de decisión.

Poco después de que me hiciera esta declaración, su pareja comenzó a hacer lo que tenía que hacer, no solo para permanecer en la relación, sino para cuidar mejor su propia salud física y mental. Ella le había pedido que hiciera algunas cosas, como ir al médico y buscar un terapeuta, pero no le dio una fecha límite. Tenía uno en mente, pero no lo compartió para que la fecha límite no fuera un ultimátum. Estuvo de acuerdo y fijó su propio plazo.

No sin consecuencias, también estableció algunos parámetros firmes sobre cómo podía hablar con ella y tratarla. Hasta ahora está actuando mejor.

En el pasado, ha habido un ciclo en el que actúa mejor y luego vuelve a los viejos comportamientos. No ser un padre práctico con su hijo. Ignorando a mi amigo. Diciéndole cosas malas.

Esta vez parece diferente. Ha durado más, por un lado. Él y su hijo se están conociendo mejor. Ya no dice cosas malas.

¿Por qué esta vez es diferente? La diferencia es que ella tiene claro por sí misma lo que quiere y lo que no quiere de él y de la relación.

A menos que alguien sea abusivo y/o tenga un trastorno de personalidad, responderá a tus límites. Es decir, cuando realmente los configuras.

¿Por qué a menudo no establecemos esos límites en una relación? En las relaciones a largo plazo es familiaridad. Falsos sentimientos de comodidad en lo familiar. Miedo al cambio. Miedo al abandono. En las relaciones recientes, tenemos miedo de que se vayan y nadie más venga.

Todos llevamos algún tipo de miedo al abandono desde la infancia, la niñez y, a menudo, las relaciones anteriores. No estoy recomendando que juguemos con el miedo de nuestra pareja al abandono. Estoy sugiriendo que sanemos y liberemos a los nuestros.

Cuando somos capaces de imaginarnos parados por nosotros mismos, o realmente hacerlo, es posible que sigamos sintiendo el miedo, pero el miedo no estará a cargo. El miedo al abandono ya no podrá tomar nuestras decisiones por nosotros. Las anteojeras se quitan y podemos ver otras vías con claridad.

¿Por qué mi amigo “aguantó sus tonterías durante tanto tiempo, 17 años y contando?

Porque ella conoce su historia traumática.

Ella lo sabe, y siente compasión por él. Sin embargo, ahora se da cuenta de que ha dejado que la compasión permita que su mal comportamiento exista y continúe a lo largo de la relación. Eso es habilitar.

La compasión en una relación, cuando no es habilitante, es algo bueno.

Recientemente, me dijo que se dio cuenta de lo privado de contacto y hambriento que había sido cuando era niño. En lugar de pedirle más afecto, como lo había hecho en el pasado, comenzó a ser más cariñosa con él. Ella no le dijo lo que estaba haciendo, simplemente lo hizo.

¿Adivina qué? Él respondió y comenzó a ser más cariñoso a cambio.

No estoy sugiriendo un tropo patriarcal de que la mujer siempre es la que debe nutrir y cambiar primero. El principio de la compasión combinado con el amor propio y la sanación funciona para las relaciones con todo tipo de combinaciones de género.

Nos quedamos en relaciones que no son satisfactorias, porque nos son familiares y tenemos miedo al cambio o a estar solos. Conquistamos esos miedos haciendo nuestra propia curación. Proporcionando más nutrición a nuestro propio niño interior.

Cuando nos nutrimos a nosotros mismos, sentimos el miedo al cambio y lo aceptamos de todos modos, y nos damos cuenta de que estamos perfectamente bien solos, entonces podemos ayudar a crear una relación saludable. Si no lo hacemos, entonces a menudo somos dos niños asustados que se aferran el uno al otro en la oscuridad y luego descargan nuestro miedo y enojo el uno contra el otro.

Eckhart Tolle dice en el “Poder del Ahora” que tenemos tres opciones en cualquier situación:

Si te resulta intolerable estar aquí y ahora y eso te hace infeliz, tienes tres opciones: alejarte de la situación, cambiarla o aceptarla totalmente. Si quieres asumir la responsabilidad de tu vida, debes elegir una de esas tres opciones, y debes elegir ahora. Luego acepta las consecuencias.
Podemos aceptar lo familiar pero incómodo, podemos trabajar para cambiar nuestros miedos y, como resultado, posiblemente la relación, o podemos adaptarnos a su ausencia y ya no tener que soportar sus tonterías. Visita nuestra pagina de Sex shop mayorista y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!