Lo admito, esta no es una pregunta relacionada con las relaciones románticas, sino más bien con las relaciones familiares, aunque creo que los consejos que recibiré podrían generalizarse a las amistades y otras relaciones:

Terminé la universidad, comencé una búsqueda de trabajo, me mudé a un lugar que he encontrado y estoy listo para salir al mundo y ser un adulto (TM). Desafortunadamente, uno de mis padres no parece estar listo para eso. Los padres, se preocupan, ¿verdad? Y se preguntan qué están haciendo sus hijos, ¿verdad? Bueno, creo que hay un punto en el que un padre puede preocuparse antes de que se vuelva excesivo Y MI MADRE HA CRUZADO ESE UMBRAL VARIAS VECES.

He vivido fuera de casa durante toda la década que pasé en la universidad, pero me dicen: “Toma un taxi o un autobús a casa, no camines; avísame cuando llegues a casa”, a pesar de que conozco la ciudad lo suficientemente bien como para saber cuándo y dónde puedo caminar sola con seguridad. Diablos, se espera que envíe un mensaje de texto con la palabra “Buenas noches” todas las noches.

Recibo mensajes de texto varias veces al día, todos los días. Cada mensaje de texto respondido a menudo conduce a una avalancha de zumbidos, ya que termino en una versión de texto de “Veinte preguntas”. Y Dios no lo quiera si elijo ignorar un mensaje de texto. —¿Hola? —¿HOLA? “HOLAOOOOOO”. Luego vienen las llamadas telefónicas. Y más textos hasta que responda. Diablos, hoy decidí dejar de responder a una línea de preguntas para tomar un volcado y ducharme. Veinte minutos: cinco llamadas telefónicas (tres a mi celular, dos al teléfono fijo) y varios mensajes de texto.

Nada está fuera de los límites. ¿Qué tal mi día? ¿Qué estoy haciendo? ¿Dónde estoy? ¿Estoy en casa? ¿Cómo estaba haciendo tal o cual cosa que mencioné? ¿He hecho esto o aquello que se supone que debo hacer? Y, en el caso de estos últimos, RECORDATORIOS CONSTANTES Y REPETITIVOS PARA HACER ESTAS COSAS. En el fondo, estoy convencido de que ella realmente no cree que yo sea capaz de hacer NADA sin estos recordatorios y sin que me lleve de la mano durante todo el proceso.

Y la justificación automática “Es cosa de madres” que descarta cualquier comportamiento inapropiado. Y no hay razonamiento con ella. Entra por un oído y sale por el otro. “Madres, se preocupan” simplemente borra los problemas de dependencia y ansiedad que, literalmente, todas las personas que conozco comentan cuando les cuento algo que ella hace.

De todos modos, ahora que me estoy mudando a un nuevo lugar y entrando en una nueva fase en mi vida, creo que es esencial que cree y haga cumplir MUCHOS límites. Así que estoy buscando algunos consejos sobre cómo hacerlo de manera efectiva. No quiero sacarla de mi vida por completo, pero me gustaría que no fuera una presencia constante y molesta. —¿Me echas de menos? “No, no puedo extrañarte. ¡No me dejarás en paz!”

Saludos

– Mi amada madre

Una de las partes más difíciles de hacer cumplir tus límites es lidiar con las personas que piensan que son la excepción a la regla. Siempre habrá personas que se ofendan porque no solo tienes límites, sino que esos límites se aplican a ellos. Ellos serán los que discutirán contigo sobre por qué no debes oponerte a sobrepasar la línea y hacerte demandas inapropiadas. ¿Por qué estás siendo tan idiota, no seas tan aguafiestas, es solo una broma, la gente se está divirtiendo, soy tu madre, puedo hacer esto?

Lo que lo hace complicado es la frecuencia con la que todos cedemos a la tentación (ciertamente comprensible) de explicarles o discutir con ellos sobre por qué lo que hicieron no es genial o por qué no estás siendo un idiota por decirles que no. El problema es que una vez que comienzas a discutir con ellos sobre por qué dices que no y por qué no está bien que presionen, entonces te has puesto a la defensiva. Al discutir con ellos, has aceptado tácitamente sus términos: que ahora necesitas justificar tu derecho a tener esos límites en primer lugar. En el momento en que comienzas a justificar o explicar por qué, entonces has entrado en las primeras etapas de la negociación. Ahora te van a machacar el argumento de “vamos, sé razonable” y el argumento de “no es tan malo” y la excepción de “pero somos familia” hasta que te sientas como el idiota por decir “no” en primer lugar.

La clave, entonces, es simple: no explicas y no racionalizas. No necesitas justificar la existencia de tus límites. No es necesario que expliques por qué crees que su comportamiento es inapropiado o no deseado. No es necesario que des una razón suficiente por la que no puedan llamarte a todas horas o que te exijan que asumas responsabilidades que no son tuyas en primer lugar. Todo lo que necesitan saber es que has dicho “no”.

Lo difícil es decir “no” y hacer que se pegue. Esto puede ser especialmente difícil cuando se trata de padres, quienes pueden arrojar preocupaciones parentales hacia usted. ¿No ves cómo estás haciendo sufrir así a tu pobre madre? ¿Cómo puedes ser tan desconsiderado?

Ahora la respuesta es “muy fácilmente”, porque están siendo desconsiderados contigo. Pero en la práctica es difícil. A todos nos enseñan a no ser groseros, a ser considerados y que decir “no” tan rotundamente es de mala educación. Pero es lo que tienes que hacer.

Como ella no va a respetar tus límites, tienes que ser tú quien deje claro que su comportamiento no es bienvenido y que no va a funcionar. Eso significa que tienes que decirle que no puede enviarte mensajes de texto a todas horas o insistir en que llames tan pronto como llegues a casa. Y después de que lo haces, no respondes a sus constantes llamadas y mensajes de texto. Ella recibe una respuesta: “Te dije que estoy ocupada y que hablaré contigo más tarde”. Después de eso, ella no recibe ninguna respuesta de tu parte. Eso significa que ignoras esas llamadas y mensajes de texto hasta que decidas que es hora de volver a llamar. Si eso significa silenciar su teléfono, asignar un tono de llamada silencioso a su contacto u ocultarle alertas, que así sea. Dejaste claro cuál era tu posición y cómo funcionaría esto. Si ella no quiere respetar eso, entonces puede lidiar con la frustración de no tener noticias tuyas.

Por supuesto, cuando le devuelvas la llamada, en tu agenda, ella se te va a poner en cara. Ella va a hacer un escándalo sobre cómo pudiste ser tan grosero y desconsiderado. No puedes permitirte entrar en una discusión sobre por qué es malo para ti ignorar a tu madre o hacer que se preocupe. Lo único que puedes decir es “Lamento que te preocupes, pero te dije que no responderé a los mensajes de texto ni a las llamadas hasta X hora”. “Lamento que te sientas así, pero te dije cómo iba a funcionar esto”. Independientemente de cómo argumente, independientemente de lo que te lance, lo único que debes hacer es reafirmar ese límite en primer lugar. No “aquí está el por qué”, no “aquí hay un compromiso”, sino “Te dije X, así que va a ser X y lo siento si no te gusta eso”. Por mucho que se enfade, por mucha culpa que te arroje, mantente fuerte y sé un disco rayado. Con el tiempo, ella captará la pista. Y si no lo hace, entonces puede ser ella la que se sienta frustrada por tu negativa a ceder.

Tienes que trazar las líneas muy, muy claramente para tu madre y ceñirte a ellas. La primera vez que cedas a las reglas que establezcas y a los límites que establezcas, la gente entenderá que tus límites son opcionales, no obligatorios. Así que tienes que mantenerte firme, no importa lo difícil que pueda ser o lo culpable que te sientas por ello. “No” es una oración completa, pero a veces es la más difícil de decir. Visita nuestra pagina de Satisfyer y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!