En primer lugar, muchas gracias por lo que nos proporcionas aquí. Sé que se centra en consejos sobre citas y relaciones, pero hasta donde puedo decir, se trata de ser una persona decente. Espero que aprecies tu trabajo tanto como yo.

Supongo que la mejor manera de empezar es simplemente sumergirse, así que aquí va.

Mi ex se comprometió recientemente. En cierto modo, estoy feliz por ella, o al menos quiero estarlo. Es, a todas luces, una persona increíblemente encantadora e incluso después de separarse, me gustaría saber que está satisfecha, o al menos feliz.

Nuestra ruptura, aunque de ninguna manera mutua, fue amistosa. Éramos una buena pareja, no de la fantástica mierda de “el mundo nunca ha visto un amor como este antes”, sino una respetuosa, madura y compatible. Después de casi 4 años juntos, supongo que deberíamos estarlo. Así que no hace falta decir que me quedé bastante sorprendido cuando un día me dijo: “Ya no puedo hacer esto”. Y poco después, me enteré de que se había ido a vivir con su ahora prometido. Fue bastante devastador.

Ha habido muchos problemas sin resolver para mí personalmente desde entonces. Nunca hubo ningún cierre, lo cual está bien en el sentido de que ella no me debía nada, que tal vez no había nada que cerrar. Ella dijo su parte, yo respeté su elección, y ella se subió a su auto y se fue.

Entonces, pasé por la gimnasia mental ceremonial después del descanso para llenar los espacios en blanco yo misma para preguntas como:

¿Qué me pasaba?
¿Cómo jodí esto?
¿Por qué no valía la pena esforzarme (En serio, no hubo ningún momento en el que ella dijera que había algo que necesitaba o quería de mí, todas las cosas parecían estar bien hasta que terminó y se fue)
¿Y si hubiera luchado más por la relación entonces?
¿Y si nunca vuelvo a conocer a alguien como ella?
Y si… y sigue y sigue hasta que ese bastardo de compañero de cuarto mental, ese crítico interno, habla y dice: “Olvídalo, pedazo de mierda, sigue deslizando el dedo hacia la derecha en Bumble hasta que te sientas lo suficientemente cómodo con el entendimiento de que vas a morir solo”

Hola, gracias diálogo mental. Sabía que podía contar contigo.

Desde entonces, me he esforzado mucho por crecer a partir de ello. El amor y la atención que le estaba poniendo a ella, lo empecé a poner en las relaciones que tengo, como mis padres y hermanos. Probé cosas nuevas, ya sea bucear, meditar o bailar (gracias por ese consejo, el salón de baile es genial). Comencé a involucrarme en mi comunidad y a ser voluntaria nuevamente.

Siento que he crecido emocionalmente y entiendo que, en retrospectiva, a pesar de parecer marcar muchas casillas, no me esforcé por volverme más vulnerable e íntima emocionalmente.

Pero entonces surge esta noticia, y todas estas preguntas vuelven a inundarme, así como el dolor. Me pregunto si así será hasta que conozca a alguien más. ¿O no estoy emocionalmente apto para estar disponible ahora? A pesar de estar bien con dónde estoy y quién soy, todavía hay un vacío. ¿Cuánto tiempo dura eso?

Agradezco su tiempo y gracias de nuevo por el gran trabajo que hacen,

Hurgando en la costra

Una de las consecuencias inesperadas de nuestras circunstancias actuales es cuánto más intenso se siente todo. Todos estamos bajo una gran presión constante, incluso si no somos conscientes de ello en el momento, y eso significa que muchos de nuestros sentimientos y emociones son mucho más grandes y fuertes de lo que estamos acostumbrados. Incluso las cosas que normalmente no nos molestarían se sienten inmensas y nos golpean de maneras que no esperamos. Así que no es de extrañar que estés lidiando con algunos sentimientos fuertes y complicados en este momento. Estos son sentimientos normales, incluso en circunstancias normales… Pero decididamente no son normales.

Pero eso no significa que no vayas a superar esto. Es cuestión de entender por qué te sientes de la manera en que te sientes… Pero también entender que lo que sientes no es necesariamente preciso. No es que tus sentimientos no sean válidos, sino que te están llevando a conclusiones que no son correctas.

Comencemos con esto: no vas a obtener un cierre de tu ex. Por favor, fíjense muy bien cómo lo expresé; No vas a conseguir un cierre de ella, porque el cierre no es algo que ella pueda darte. El cierre que quieres es algo que tendrás que darte a ti mismo; Tienes que decidir por ti mismo cómo fueron las cosas y por qué. Es cierto que esto puede ser complicado; Llegar a la aceptación cuando sientes que te han rechazado o que te han encontrado con ganas es difícil. Es muy fácil sentir que todo fue tu culpa, especialmente en tu caso. Cuando tu ex te deja y parece saltar directamente a otra relación, parece que no podría ser otra cosa que una medida de tu valor como hombre y como pareja.

Pero no siempre es así.

Una de las cosas en las que a menudo no pensamos cuando se trata de relaciones es que las relaciones no son solo de dos personas; Son una entidad en sí mismas. Las personas crecen y cambian con el tiempo, al igual que las relaciones. El problema es que a veces las relaciones crecen en direcciones que no son compatibles con las personas que componen esa relación. Esto no es inherentemente algo malo, ni significa que alguien haya hecho algo malo. No todas las relaciones están destinadas a durar hasta que la muerte nos separe; Algunas relaciones son solo para un momento y lugar específicos, y eso está bien. Las relaciones cortas y medias son tan válidas como las de largo plazo. Son igual de reales, enriquecedoras y valiosas, incluso si no terminan cuando uno o ambos mueren en la silla de montar.

Así que parte de hacer las paces con tu ruptura y conseguir ese cierre es reconocer y aceptar que ustedes dos tuvieron algo bueno juntos durante el tiempo que duró… Y entonces llegaste a su conclusión natural. Si bien es triste cuando una relación termina, eso no significa que haya sido un fracaso… O que has fracasado, para el caso. Solo significa que llegaste al final de esa historia en particular.

Esta es la razón por la que la pregunta de “qué me pasa” o “cómo la cagué con esto” no son útiles o incluso precisas. Muchas veces, el problema es “nada” y “no lo hiciste”. Lo que pasó es simplemente la vida; Tú y tu ex crecieron y cambiaron, y esos cambios los llevaron en direcciones opuestas. Eso no significa que hayas hecho algo malo o que ella lo haya hecho. Estuviste en el mismo camino por un tiempo y luego tus caminos se separaron. Tratar de forzar la convergencia de nuevos caminos no sería más que un ejercicio de futilidad y frustración. Es posible que puedas hacerlo realidad, pero atrofiaría y dañaría la relación y haría que el final resultante fuera aún más difícil y doloroso para todos los involucrados.

Del mismo modo, esto significa que a menudo no había nada que pudieras hacer. Podrías haber luchado tanto como pudieras por esa relación… Pero pelear no necesariamente cambiaría nada. Es como tratar de cambiar los sabores favoritos de alguien; Puedes ofrecer tantas variaciones de otros sabores como quieras, pero eso no va a marcar la diferencia. No puedes controlar a tu pareja ni obligarla a sentir o no sentir cosas. Tampoco, para el caso, puedes moldear su vida o crecimiento como un árbol bonsái, o retorcerte en nudos tratando de ser algo que no eres. Eso no es una falla en ti o un defecto; Es solo que tú y ella ya no eran el uno para el otro. No hay fracaso, no hay buenos ni malos. Como dijo una vez un sabio: no se pueden cometer errores y aun así perder. Eso no es debilidad, así es la vida.

El cierre que quieres es aceptar que esta relación fue por ese período de tiempo. Estaba ahí y fue genial. Terminó, pero es aún más dulce por eso. Persistir en ese momento solo te impide avanzar y comenzar el nuevo capítulo en tu vida amorosa.

La otra cosa que debes tener en cuenta es que no, no vas a conocer a nadie como ella. No porque estés condenada a morir sola y sin ser amada, sino porque nadie más podría ser ella. Lo sé, vaya, lo sé, que se siente como si lo que quieres es a ella, pero sin todas las partes de “no quiero salir contigo”. Pero no la quieres porque ya no es adecuada para ti. Vas a seguir adelante y conocerás a alguien (incluso a muchos) que es adecuado para ti y que es compatible con lo que eres ahora, en este momento y lugar. Su amor puede haber sido uno en un millón, pero de todos esos cientos de otros miles de vidas potenciales, hay muchas que serán igual de agradables. Si no mejor.

Todo esto duele porque sientes que tu ruptura fue tu culpa y no lo fue. Su crecimiento y cambio no fue por ti o a pesar de ti. No era algo que pudieras haber detenido o evitado. Simplemente lo fue. Así que, aunque duele y merece ser llorado, no era tu responsabilidad.

¿A qué te dedicas ahora? Bueno, primero, te perdonas a ti mismo. Te perdonas a ti mismo por aferrarte a este dolor, por todas las pequeñas cosas que crees que deberías haber hecho y por las cosas que no hiciste. Entonces haces las paces con el final de tu relación. Aceptas que esta relación llegó a su conclusión natural, toma lo que has aprendido sobre la vida, el amor y sobre ti mismo y aplícalo a tu próxima relación. Finalmente, aceptas tus sentimientos. Fíjate en ellos, nómbralos y reconócelos. Esta es tu tristeza de que la relación terminó, este es tu miedo de no encontrar a alguien más, este es tu sentimiento de rechazo por alguien que te importaba. Reconozca que los está sintiendo y déjelos pasar, en lugar de revolcarse o usarlos para castigarse por pecados que en realidad no cometió.

Luego, dile mentalmente adiós a tu ex y deséale todo lo mejor. Ella es tu pasado, y es hora de que mires hacia adelante. Cargar con este dolor y auto-recriminación solo te va a ralentizar y hacer que sea más difícil para ti encontrar tu futuro. Mientras salías con ella, aprendiste mucho sobre ti mismo y sobre el amor. Es hora de aplicar esas lecciones y pasar al mañana. Visita nuestra pagina de Lubricante intimo y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!