Recientemente, mi ex (f/29) y yo (m/31) rompimos. No fue la mejor ruptura de mi vida, por razones que ya diré, pero cuando finalmente terminamos las cosas, ella me gritó que tenía “fobia al compromiso” al salir por la puerta. No es la primera vez que alguien me dice eso y varias de mis amigas me han dicho que sí lo soy y que sigo terminando relaciones cada vez que empiezan a ponerse serias y necesito crecer. No sé si esa es realmente una evaluación justa, ya que soy yo quien tiende a romper y he tenido una causa completamente razonable para terminar las cosas. Siento que me dicen que me conforme cuando hay tantas cosas en estas relaciones que eran señales de alerta. Mis amigos (y ex) obviamente no están de acuerdo y esto se ha convertido en un tema polémico, así que me dirijo a ti para que me aclares: ¿Es realmente fobia al compromiso o tengo razón por esperar a alguien que cumple con mis estándares y necesidades?

Te daré algunos ejemplos de por qué mis relaciones pasadas no funcionaron.

Con mi ex más reciente:

Aspiraciones futuras: Nuestra relación duró más de un año. Al principio, todo iba viento en popa. Pero a medida que pasaba el tiempo y comenzamos a discutir el futuro, me di cuenta de que estábamos en diferentes líneas de tiempo. Ella tenía la vista puesta en establecerse y tener hijos en un futuro cercano, mientras que yo me sentí un poco abrumado por lo rápido que se estaba moviendo todo.
Dinámica de la comunicación: Nuestros modos de resolución de conflictos eran drásticamente diferentes. Ella era una defensora de la confrontación inmediata, mientras que yo prefiero dar un paso atrás para procesar las cosas. Esto a menudo intensificaba los desacuerdos menores.
Amistades: Un punto importante de discordia era mi círculo social. No se preocupaba particularmente por mis amigos, lo que generaba tensión cuando quería pasar tiempo con ellos.
Con respecto a las relaciones pasadas:

Hace dos años: una relación de ocho meses llegó a su fin debido a su posesividad. A menudo me sentía acorralada, incapaz de tener mi propio espacio o tomar decisiones individuales.
Hace cuatro años: Una relación de un año terminó cuando tuve una oportunidad profesional en el extranjero. La larga distancia no era algo que ella estuviera dispuesta a intentar, así que tuve que elegir entre la relación y el trabajo de mis sueños.
Hace cinco años: Una breve relación duró tres meses. Fundamentalmente buscábamos cosas diferentes: yo acababa de salir de la universidad, con ganas de empezar mi carrera, ella ya estaba pensando en establecerse.
Reconozco que, sobre el papel, esto podría pintar la imagen de alguien que huye del compromiso. Pero con cada relación, las razones de las rupturas se sentían genuinas e inevitables. Estoy realmente desgarrado. ¿Tengo problemas de compromiso sin resolver? ¿O es una serie de eventos desafortunados? ¿Soy solo el imbécil aquí? Realmente aprecio su perspicacia.

Sinceramente, buscando la claridad

Entonces, voy a comenzar esto con una verdad obvia: no todo el mundo necesita establecerse o casarse. El compromiso y el matrimonio no son para todos y eso está bien. No querer casarse, no querer formar una familia no son signos de inmadurez o una señal de que eres un hombre-niño que no puede manejar la responsabilidad o lo que sea. No todo el mundo va a seguir el mismo camino de vida ni va a vivir la misma vida y eso está bien. Todo el mundo tiene derecho a decidir qué tipo de relación quiere, si es que la quiere.

Dicho esto: parece que el denominador común aquí es que eres tú el que corre hacia la puerta todo el tiempo.

Una cosa que estoy notando es que ninguna de estas relaciones duró más de un año. Levanté la ceja ante la ex que estaba hablando de establecerse después de tres meses, pero me pregunto si ella estaba hablando de establecerse de inmediato, o si este era un problema de “¿a dónde te gustaría que llegara esta relación eventualmente?”. Después de todo, hay una diferencia significativa entre “Han pasado tres meses, tengamos bebés” y “bueno, estoy buscando una relación que conduzca al matrimonio y a una familia”.

Ahora, el hecho de que sea tan consistentemente menos de dos años puede ser una revelación; eso no está muy lejos de cuando termine el período de luna de miel y esa Nueva Energía de Relación comience a desvanecerse. ¿Es posible que parte de la razón por la que las cosas terminan con tanta frecuencia y comienzas a ver estas señales de alerta es que estás confundiendo la NRE con la relación? Así que tal vez parte del problema es que no has dejado que la relación dure más allá de la etapa de NRE para ver que hay más que el subidón temprano de dopamina.

O, tal vez, eres alguien que necesita esa NRE y prefiere las relaciones a corto plazo, en lugar de las a largo plazo.

Una de las cosas que puede ser frustrante es que nosotros, como cultura, a menudo atribuimos “éxito” o “fracaso” a las relaciones basadas en la longevidad; Cuanto más larga era la relación, más exitosa era. Esto tiende a disminuir o descartar el significado o la importancia de las relaciones a corto plazo como “menores” porque no duraron décadas o hasta que uno de ustedes murió en la silla de montar. Pero las relaciones a corto plazo pueden ser tan ricas, gratificantes y significativas como las relaciones a largo plazo; La longitud no es tan inherentemente importante como la profundidad o la importancia. Terminar una relación antes de que alguien muera, o antes de que la relación tenga la edad suficiente para alquilar un automóvil, no significa que la relación sea menos significativa o importante que una que se tambaleó durante décadas antes de que alguien finalmente la sacara de su miseria. Solo significa que era más corto.

La otra cosa que no puedo dejar de notar es que tus parejas quieren algo más serio y tan pronto como surge, sales por la puerta.

Parece conveniente, en ese tipo de forma interesante, que todas estas rupturas parezcan coincidir con alguien que quiere “controlarte” de alguna manera. Es difícil no darse cuenta de que cada ruptura parece llegar en el momento en que lo que podría verse como una restricción a tu libertad, metafóricamente hablando. O cómo ocurren esas rupturas en momentos en que tu ex comienza a planificar más allá de los próximos meses.

Como suelo decir: una vez es casualidad, dos veces es coincidencia, pero tres veces es una señal. Y aquí, tenemos cuatro relaciones que terminaron más o menos en el punto en que la gente estaba hablando de planes futuros… Futuros en los que, claramente, no parece haber estado tan interesado.

Lo que no estoy viendo son lo que yo llamaría señales de alerta. El hecho de que a tu ex más reciente no le gusten tus amigos es potencialmente preocupante, seguro. Pero al mismo tiempo, sigue la misma tendencia de “cosas que restringen mi libertad” y por lo tanto es difícil no pensar que tal vez, solo tal vez, esto no fue un problema tan importante como lo has hecho parecer.

De hecho, me pregunto si ese es el problema aquí: que te preocupa alguna pérdida nebulosa de “libertad” si te estableces con alguien. Eso es algo en lo que vale la pena profundizar. ¿Qué, precisamente, temes que estarías renunciando o perdiendo si te establecieras y te comprometieras con alguien? ¿Te preocupa no poder viajar? ¿No tienes tiempo para pasar con tus amigos (o la “libertad” para hacerlo)? ¿Nunca has experimentado NRE con una nueva pareja?

Esas son cosas a las que no necesariamente tienes que renunciar, ya sabes. Lo que pasa con las relaciones es que puedes construir espacio para esas cosas. Puedes asociarte con alguien que quiera viajar y vivir aventuras contigo. Puedes asegurarte de sacar tiempo para que tú y tus amigos tengan su propio espacio, al igual que tu futura pareja puede tener tiempo y espacio para ir a hacer cosas con sus amigos. Y, por supuesto, la monogamia y la exclusividad son cosas a las que tampoco tienes que renunciar necesariamente.

Ahora, no estoy diciendo esto para convencerte de que establecerse y asociarse para siempre es el camino a seguir. Lo que estoy diciendo es que vale la pena explorar por qué sigues repitiendo estos patrones y lo que puede decir sobre ti o sobre dónde está tu cabeza con estas relaciones. Después de todo, reconocer el patrón es el primer paso para romperlo.

Pero eso es si hay que romper el patrón. Como dije: si no quieres sentar cabeza con alguien, está bien. Si es el caso, entonces es mejor asumirlo y priorizar salir con personas que estén en la misma página o que al menos entiendan que una relación romántica contigo tendrá un límite de tiempo. Si eso es en última instancia lo que estás buscando, entonces parte del problema con el que te estás encontrando es que estás saliendo con personas que no quieren lo mismo y, lo que es más importante, piensas que tú también quieres algo a largo plazo. Tú y tus ex nunca estuvieron en la misma página sobre eso. No es de extrañar que todos estos terminen de la manera en que lo hacen. Visita nuestra pagina de Lubricante intimo y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!