Después de dos mojitos en una noche de fiesta, un amigo se volvió hacia mí, con los ojos brillantes. “¿Qué pasa si me estoy enamorando de dos personas al mismo tiempo?” —preguntó, clavando sus dedos en mi brazo. “¿Eso me hace poliamoroso? No sé cómo hacer eso”.

Al confesarme a mí, la única persona que conocía que tenía experiencia de primera mano con el mundo del poliamor, del que apenas se hablaba, buscaba consuelo. Me rompió el corazón, porque en ese momento no podía dárselo a ella.

En ese entonces, yo formaba parte de una trouple (una relación a tres bandas) y fracasó. Lo espectacularmente, los tres nos quedamos heridos y tambaleándonos por las secuelas de nuestros propios errores tontos. Soporté un largo y doloroso período de duelo, y luego comencé el proceso de determinar qué salió mal. Vi cada conversación que tuvimos, cada acción hiriente, cada sentimiento enterrado; Empecé a darme cuenta de que, si podía volver atrás, sería capaz de alejarnos de las peores rocas con las que chocáramos de frente.

Tal vez si hubiera sabido entonces lo que sé ahora, después de años de reflexión y experiencia, todavía podría llamar a mis antiguos amantes de la polietilenopatía mis amigos. En cambio, compartiré mis locuras con los lectores de Autostraddle, junto con todo lo que me enseñaron, y proporcionaré una guía cohesiva sobre la relación a tres bandas y cómo no arruinarla.

Aclara lo que quieres
Antes de merodear por los sitios de citas, o llamar a dos de tus amigos más cercanos y de mente abierta, tómate un respiro para considerar qué es exactamente lo que quieres de una relación poliamorosa. Si solo buscas un poco de diversión, podría ser mejor encontrar algunos extraños para una aventura única. De esa manera, los sentimientos están prácticamente fuera de la mezcla, por lo que nadie sale lastimado.

Sin embargo, si estás interesado en una relación a largo plazo con dos o más personas, tendrás que elegir con más cuidado. Las transiciones más frecuentes al poliamor son cuando una pareja decide experimentar con una tercera pareja. Tal vez tú y tu novio o novia hayan discutido esto y estén listos para comenzar a buscar a esta persona. O tal vez estás soltero y estás esperando que una pareja te encuentre. En el mundo del poliamor, hay una palabra para esto:

Un unicornio.

El mito del unicornio
El unicornio es una criatura rara y mística que galopa en solitario por las llanuras de las aplicaciones de citas o los discretos clubes nocturnos. El unicornio es lo suficientemente abierto de mente y sexualmente liberado como para que cuando una pareja establecida le haga una oferta de conexión, su respuesta sea un rotundo “sí”. El unicornio es divertido, desenfadado, independiente y ansioso por complacer; Son el tercero perfecto para presentar a una fiesta de dos, incluso si es solo por una noche.

Desde la perspectiva de la pareja, el unicornio es la solución ideal a cualquier deseo persistente de experimentación fuera del otro. El unicornio es un ser hermoso, desapegado e inherentemente sexual, cuyo único deseo es complacer a sus parejas antes de ser liberado de nuevo en la naturaleza, posiblemente para ser llamado de nuevo en una fecha posterior para otra ronda de diversión sin complicaciones.

Aquí está el problema: los unicornios en realidad no existen. Al menos, no como esta fantasía bidimensional. Ciertamente, hay mujeres que se identifican como tales, que buscan citas puntuales con parejas y prosperan siendo el otro esquivo e inalcanzable. Pero esto es todo lo que llega el concepto; El sexo puede ser excitante e impulsivo si es solo sexo, pero ábrelo a más que eso, y el unicornio se convierte en un ser humano, con emociones y deseos como tú.

Érase una vez, yo mismo era un unicornio, recién soltero y, por lo tanto, abierto a nuevas experiencias, y abiertamente bisexual, lo que me hizo irresistible para una pareja al borde del colapso. Ignoré mis propios deseos para satisfacer los suyos, porque al principio era emocionante ser idealizado, perseguido y deseado. Inevitablemente, terminé insatisfecha, descuidada y con el corazón roto.

La pareja a la que me uní era un hombre y una mujer: él ansioso por ver algo de acción de chica con chica y tontear con alguien nuevo, ella anhelaba su primera experiencia lésbica. Viviendo en el mismo apartamento, poco a poco nos abrimos camino desde los “retrocesos” hasta los besos completos, desarrollamos nuestra estrecha tríada de amistad hasta convertirnos en una tropa. Y durante unos meses, todo fue perfecto.

No amarás a ambas personas de la misma manera
Aquí está la cosa: los amé a los dos. Pero mi amor por uno no se parecía en nada a mi amor por el otro. Mi vínculo con el hombre se basaba en intereses mutuos, un sentido del humor y un amor compartido por el cine negro. Con ella, se trataba de una intensa atracción física, de la suavidad femenina, de la embriagadora sensación de mostrarle lo que era estar con el mismo sexo.

A sus ojos, mis afectos parecían desequilibrados. La forma en que me comportaba con cada uno de ellos era completamente diferente y, por lo tanto, asumieron que estaba demostrando una preferencia por el otro. Competían por mi tiempo y mi afecto, y empezaban a discutir sobre ello constantemente.

Si pudiera hacerlo de nuevo, les explicaría a los dos. Les decía las partes que me atraían de ellos como individuos, y me aseguraba de que entendieran que, aunque mis atracciones eran diferentes, eran iguales.

Honestidad y Comunicación
En cualquier relación romántica, los fundamentos básicos deben ser la comunicación abierta y la honestidad total. Esta es la única manera de establecer confianza entre todos los participantes; Es particularmente importante ser abierto y comunicativo cuando hay más de dos personas involucradas.

¿Cómo lo sé? Lo has adivinado. Porque no era abierta, no era comunicativa y era terrible.

Para ellos, yo era una isla a la que escapar cuando sus frustraciones con su pareja a largo plazo crecían a niveles insoportables. Debido a que no había reglas establecidas, los viajes que se hacían a mi isla eran secretos, se ocultaban al otro, mentían cuando estábamos todos juntos. Mirándonos ahora, escabulléndonos el uno al otro para evitar herir sentimientos, me desespero por nuestra ingenuidad. Quiero sacudir nuestro antiguo yo por los hombros y preguntarnos qué demonios pensábamos que sucedería, y cómo omitir la verdad podría crear una base sólida para una relación sobre la que equilibrarse.

Desde mi experiencia, he hablado con otras trouples y he leído relatos útiles de personas en relaciones exitosas a tres bandas. Todos ellos enfatizan que lo más vital es asegurarse de que todos estén siempre en la misma página, que todos estén contentos con el funcionamiento de la relación y que todos sientan que pueden compartir lo que sienten.

“Todos los libros que leí decían que los celos estaban mal, que la emoción de los monógamos no eran iluminados. Algo que nosotros, las personas poliamorosas, deberíamos trascender. Y, sin embargo, no estaba trascendiendo los celos. No estaba iluminado en absoluto’.Jeff Leavell, HuffPost

Está muy bien decir que los celos son “feos” y que debes evitarlos, pero tú eres humano, al igual que tus parejas. Los celos son una emoción natural y, a menudo, surgen sin que tú lo desees. Así que desnuda tus pensamientos honestos, comparte cómo te sientes realmente con tus parejas y encuentra una manera de superarlo juntos.

Si pudiera pintar una imagen perfecta de cómo debería haber sido para nosotros, sería esta: los tres, sentados como tanto nos gustaba hacer, alrededor de la mesa de la cocina cuando deberíamos haber estado durmiendo, con las ventanas abiertas y envueltas en mantas, bebiendo vino y diciéndonos unos a otros, desde el principio: Lo que cada uno de nosotros quería de este viaje lo que estábamos a punto de emprender. Me hubiera encantado saber, antes de que fuera demasiado tarde para cambiar de opinión, lo inestables que eran como pareja, cómo sin mi repentina aparición en sus vidas, podrían haber roto las cosas mucho antes. Ojalá hubiera reunido la confianza para expresar mi confusión sobre los tipos de amor tan diferentes que tenía por ambos. Ojalá todos hubiéramos sido más inteligentes, hubiéramos fomentado la comunicación abierta, para que ninguno de nosotros sintiera que tenía que esconderse, o que alguna vez sintiéramos que estábamos haciendo algo mal.

Sepa cuándo no está funcionando
Mi último consejo antes de que te lances a tu aventura poliamorosa es que estés atento a las señales de colapso, para que puedas evitar la destrucción total. Nadie se embarca en una nueva relación pensando en el final, pero aún así aconsejo precaución, solo para que puedas protegerte de una enorme montaña de dolor.

Una parte maravillosa del estilo de vida poliamoroso es conectarse con varias personas a la vez, sexual y emocionalmente. En las relaciones no monógamas, eres capaz de construir varios vínculos íntimos a tu alrededor que actúan como una fortaleza de seguridad y amor. Desafortunadamente, sin embargo, esto a menudo significa que una ruptura poliamorosa puede ser una experiencia solitaria y aislante. Cuando tres o más miembros de la pareja se separan, se rompen al menos el doble de los lazos que se producirían en una separación típica de dos personas. Esto a menudo empeora por la falta de comprensión de sus otros sistemas de apoyo, como padres o amigos. Si no “entienden” tu relación poliamorosa en primer lugar, carecen de la capacidad de ayudarte adecuadamente a superar el dolor de que termine. Así que sé prudente con las señales de advertencia: los celos, el secreto, la falta de esfuerzo de una o más personas.

Sin embargo, por encima de todo, entra con un corazón abierto, amoroso y generoso. Ten claro lo que quieres y averigua qué esperan las otras partes de ti. Sé respetuoso, sé amable y cuida el vínculo precioso y único que los unió a todos. Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros productos calientes.