Mientras me sentaba frente a mi cita en el patio de un bar, con el tono anaranjado de las luces de la calle creando un halo a su alrededor, compartí la historia de una cita incómoda. Preguntó por el sexo de la persona. Sí, era un hombre, le informé. Parecía una pregunta inofensiva hasta más tarde en la cita, cuando procedió a hablar sobre sus malas experiencias con mujeres bisexuales. En nuestro siguiente bar, habló sobre cómo sus citas anteriores y sus conexiones en línea con mujeres bisexuales finalmente terminaron sin ninguna conexión física y supuso que realmente querían salir con hombres. Se preguntó si estas personas realmente querían acostarse con mujeres. No estaba segura de lo que ella imaginaba que querían de sus citas con ella.

No hay una situación comparable con los hombres. El mundo todavía asume la heterosexualidad como la norma y el mundo generalmente me ve como una mujer heterosexual en lugar de una persona bi no binaria. Así que los hombres por lo general no van a asumir que mi falta de interés en acostarme con ellos, ya sea inmediatamente o nunca, significa que no estoy interesada en ningún hombre en absoluto. Cuando les he dicho a hombres heterosexuales con los que estoy saliendo que soy bisexual, la reacción a menudo ha sido un cambio rápido de compartir mis películas favoritas a comentarios abiertamente sexuales. Una vez, a los pocos minutos de mencionar que soy bisexual, mi cita escaló su comportamiento agresivo a agresión sexual. Sentí que la forma en que las mujeres bisexuales y las mujeres en particular son retratadas como personas que ejercen su sexualidad para los hombres puede haber facilitado que él, junto con otras ideas misóginas que ya haya tenido, justifique esta deshumanización. Las personas bisexuales de todos los géneros me han tratado constantemente con más respeto, y una cita me saludó con la mano mientras tomaba un par de cervezas y me dijo: “No tienes que revisar tu historial de citas conmigo”. En mi experiencia y en la de mis amigos bisexuales, a menudo nos piden que compartamos nuestras historias románticas y sexuales con varios géneros en las citas, y se vuelve tedioso.

Varias personas que hablaron con Autostraddle compartieron sus experiencias únicas de citas como personas bisexuales y queer, incluida la hipersexualización de las personas bisexuales y poliamorosas en particular, la idea de que las personas bisexuales siempre las “dejarán” por una persona de otro género, cómo las personas bisexuales buscan a otras personas bisexuales y las formas en que las personas no binarias han tratado a sus citas y parejas bisexuales con más comprensión. Ser bisexual ha moldeado la forma en que han salido, como preferir salir con otras personas bisexuales, la hipersexualización de las mujeres bisexuales por parte de hombres heterosexuales, el manejo de las inseguridades y expectativas de otras personas con las que están involucradas o la desacreditación de mitos sobre sus relaciones en su propia comunidad. Algunas de las mujeres bisexuales y personas no binarias con las que habló Autostraddle eligieron usar su nombre de pila o un pseudónimo. Tendrán un asterisco junto a su nombre.

Las mujeres bisexuales se enfrentan a una serie de barreras sanitarias y económicas en comparación con otras personas de la comunidad LGBTQ. Las mujeres bisexuales han reportado peores resultados de salud y son más propensas a depender de los beneficios de SNAP y Medicaid que sus pares monosexuales, según un análisis de 2018 del Center for American Progress. Algunos de los resultados negativos para la salud de las personas bisexuales pueden ser el resultado de sentirse alienados de todas las comunidades monosexuales, la internalización de los estigmas que enfrentan las personas bisexuales y la soledad que surge como resultado de ello, dicen los investigadores. Las personas bisexuales también son menos propensas a revelar su bisexualidad a los proveedores de atención médica, según una investigación de 2012 del Instituto Williams. La investigación sobre la violencia sexual ha establecido que las mujeres bisexuales tienen tasas más altas de agresión sexual que las mujeres heterosexuales u homosexuales. Un investigador de la Universidad de Lehigh de 2017 examinó por qué ese puede ser el caso y descubrió que la violencia sexual contra las mujeres bisexuales puede ser en parte el resultado de “la construcción social de las mujeres bisexuales como especialmente dignas de desconfianza, celos y otras emociones” y que la hipersexualización de las mujeres bisexuales por parte de los hombres, reforzada por la representación mediática de las mujeres bisexuales, también es un factor.

El miedo al acoso o a las interacciones incómodas con las lesbianas ha afectado a la forma en que algunas personas bisexuales se sienten acerca de salir con lesbianas. Miryam T*, que es no binaria, dijo que no ha experimentado acoso directo por parte de lesbianas por ser bisexual, pero la retórica que ha visto de algunas lesbianas cis en línea sobre la bisexualidad y las personas trans es suficiente para hacerla desconfiar.

“Entre la combinación de experimentar la bifobia y experimentar la transmisoginia, realmente no interactúo con lesbianas cisgénero si puedo evitarlo. No hago todo lo posible para evitarlos, pero no confío en que estén realmente felices de verme en sus espacios”, dijo. ” … La mayoría de las personas que he visto en los últimos años han sido hombres trans o personas no binarias y hay una buena razón para ello. Y es básicamente porque esas son las personas que siento que me entienden más y yo los entiendo a ellos”.

Miryam T dijo que aunque los hombres homosexuales han expresado interés en ella, ella tiende a no salir con ellos, y tiende a salir con personas trans y bisexuales con las que puede relacionarse más.

“He estado en situaciones con hombres cis homosexuales en las que les gustaba yo y a mí me gustaban ellos, pero me hicieron sentir que pensaban en mí más como un hombre, como hablando de genitales”, dijo. “Sobre todo, independientemente de lo que pensaran o dijeran, estaban tan centrados en los genitales… En general, me siento más seguro con más comunidad de nicho propia que tratando de ver lo que están haciendo los ‘gays adecuados'”.

Sarah* salió del armario a los 20 años como bisexual después de darse cuenta de que estaba enamorada de su mejor amiga. Ha tenido una relación seria con una mujer y ahora está en una relación monógama con un hombre. Dijo que su novia en ese momento le preocupaba que pudiera dejarla por un hombre.

“No creo que fuera tanto bifobia como tener una pareja que pueda volver a fundirse fácilmente con la heteronormatividad. Creo que si yo fuera lesbiana también le tendría miedo. Pero también como la persona que está saliendo con una mujer se siente un poco injusto, como bueno, tal vez, pero actualmente estamos saliendo”, dijo.

Dijo que cuando se enteró de que su mejor amiga sentía algo por ella, pero que iba a salir con un hombre, dijo que sintió que estaba en el “lado opuesto”.

“¿Está decidiendo salir con este hombre en lugar de conmigo porque es más cómodo en el mundo?”, dijo que se preguntó en ese momento.

Sarah agregó: “Conociéndome a mí misma como una persona que ha salido con muchos hombres antes de salir del clóset, es cómodo para mí salir con hombres, así que tenía miedo de que las mujeres con las que he salido no quisieran salir conmigo o que no quisieran estar conmigo porque mis experiencias fueron principalmente con hombres”.

Dijo que las parejas pueden usar la bisexualidad como algo en lo que se enfocan como un problema de relación cuando se sienten inseguras sobre sus relaciones en general.

“Creo que, hasta cierto punto, hay una sensación de inseguridad en muchas relaciones de que no eres suficiente para la otra persona, particularmente en retrospectiva si no funcionó, y el género es algo realmente tangible a lo que aferrarse como una razón por la que crees que tal vez no eres satisfactorio para tu pareja o ex pareja. “, dijo. ” Creo que a menudo es una ansiedad en una relación con una persona bisexual o pansexual porque es un nivel muy superficial. Es mucho más fácil pensar ‘ella me dejó o me preocupa que me deje porque no soy un hombre/mujer’ que ‘ella me dejó porque yo era un imbécil'”.

Chaya Milchtein, una mujer poliamorosa queer y educadora automotriz, dijo que ser poliamoroso magnifica ciertos estereotipos que la gente ya tiene sobre las personas bisexuales. La prometida de Milchtein es una mujer, lo que también afecta la forma en que las personas reciben su sexualidad.

“Muchas veces la gente asume que saldré con ‘el sexo opuesto’ como si me faltara algo de mi pareja y ¿de dónde sacas todos esos estereotipos de las personas bisexuales? Me identifico como queer, pero tienes esos estereotipos malos, como que una persona bisexual te engañará con el sexo opuesto porque le falta eso o lo que sea. No me falta nada en mi relación. Es fantástico y va muy bien. Acabamos de comprometernos y con quién salgo, que no es ella, francamente no tiene nada que ver con ella y no es un reflejo de ella ni de lo que ofrece”.

Milchtein dijo que la percepción de la gente sobre su sexualidad ha dependido de su comunidad en ese momento y que las personas trans y no binarias en general lo han entendido mejor.

“Nunca salí con una persona no binaria, pero tuve el privilegio de pasar muchos años en Nueva York, donde mi comunidad era mayoritariamente flexible”, dijo. “Pero cuando llegué a Wisconsin, es mucho más rígido. No me he encontrado con muchas personas no binarias o trans que digan ‘Oh, quiero saber con quién te follas’, pero las mujeres cis tienen un gran problema con eso”.

“Francamente, no he tenido una relación seria con un hombre en mucho tiempo, pero he salido y he tenido relaciones con personas de otros géneros”, dijo Milchtein. “Pero la gente está realmente sorprendida de que esté traicionando mi sexualidad o algo así al hablar de las experiencias que he tenido con hombres en el pasado o que podrían interesarme en el futuro”.

Aunque dijo que los hombres cis no han visto su atracción por otros géneros como un factor decisivo, dijo que se han centrado tanto en su homosexualidad que todo lo que se convierte para ellos es el potencial de un trío. Milchtein dijo que no tiene ningún problema con los tríos y que los ha tenido y disfrutado, pero no quiere que sea el foco de una cita cuando no se ha discutido previamente.

“Simplemente se convierten en idiotas balbuceantes y cualquier cosa sobre la que estuvieras teniendo una conversación de repente se vuelve sexual”, dijo.

Sarah dijo que también ha experimentado esta suposición de que su pareja no puede ofrecerle suficiente satisfacción porque es bisexual, sino de su novio. Ella dijo que su ansiedad al respecto es “bastante menor”, pero que “los hombres que muestran más que una comodidad pasajera con la bisexualidad” ha sido una prueba de fuego para ella en cualquier relación que haya entablado con un hombre.

Melanie Cristol, fundadora y directora ejecutiva de Lorals, una empresa de salud sexual inclusiva queer, tiene una relación monógama con una pareja no binaria y dijo que han sido muy tolerantes con su sexualidad.

“Su actitud hacia la bisexualidad es muy refrescante. No les importa ni remotamente el género de mis ex parejas, y no hay un trasfondo extraño de miedo a que los deje por alguien de otro género”, dijo.

Otro desafío para las mujeres bisexuales y queer y las personas no binarias son las suposiciones de las personas monosexuales sobre sus relaciones, ya sea borran su sexualidad o no consideran que su género y la presentación del género afectan las relaciones que ven las personas.

Miryam T dijo que llama a una relación una relación queer si hay personas queer en ella, y ser trans y bisexual ciertamente puede afectar la forma en que las personas leen tu relación.

“Como una mujer trans bebé que estaba saliendo con una persona que eventualmente se declararía como un hombre trans en la universidad, ambos ya nos identificamos como queer y nos sentimos súper raros por la apariencia de ser una pareja heterosexual. Cuando en realidad estábamos bastante lejos de eso”.

Y agregó: “Hay un fenómeno interesante de dos personas que salen entre sí y especialmente dos personas bi trans que salen entre sí, donde nos acercamos a las convenciones heterosexuales, pero a una gran distancia y distancia. Si hay dos personas cis que son bisexuales y están saliendo entre sí, en realidad no son heterosexuales. Haces cosas para mezclarte y puedes hacer cosas que son convencionales de alguna manera, pero hay una buena posibilidad de que ambos estén lo suficientemente alienados como para que sea diferente”.

Dijo que salir con un hombre trans, ella y su pareja podrían confundirse con lesbianas y una pareja heterosexual asumiendo géneros de una manera y luego una pareja heterosexual nuevamente con géneros asumidos de otra manera, todo en cuestión de unas pocas horas. Dijo que ve cosas en el hecho de ser no binario y ser bisexual que unen sus experiencias.

“En la cultura de las citas de los hombres homosexuales hay muchos roles rígidos e intereses sexuales, al menos eso proclaman, y las lesbianas dicen que no hacen esto, pero también lo hacen, especialmente con la dicotomía butch-femme. Ser bisexual es algo que es subversivo para toda sexualidad. La satisfacción que proviene de sentir que, cuando las cosas van bien, encarnas algo que no encaja limpiamente en una categoría u otra. A eso es a lo que sigo volviendo en cuanto a por qué las personas bisexuales, no binarias y trans están vinculadas. Tenemos muchas características y experiencias comunes, incluso si algunos de nosotros somos cis y muchos de nosotros no lo somos”.

Sarah dijo que desde que conoció a su novio, se ha sentido menos cómoda hablando de su sexualidad en espacios queer. No siente ese miedo en espacios predominantemente heterosexuales, donde dijo que no tiene problemas para corregir a las personas heterosexuales que creen que ella también es heterosexual.

“Bueno, sentí que salí del armario y comencé a salir con una mujer y duró unos meses y estaba explorando mi homosexualidad y quería estar en espacios queer. Y luego conocí a mi novio y fue inesperado y de alguna manera caí en esta relación”, dijo. “Es genial e increíble y lo amo. Pero siento que ahora, de repente, estaba explorando mi sexualidad queer y ahora estoy de vuelta en una relación heterosexual. Soy un poco tímida a la hora de explorar los espacios queer y trato de ser abierta y vocal sobre mi homosexualidad. Es algo con lo que lucho día a día”. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros productos calientes.