Necesito desesperadamente tu ayuda. Tengo 30 años y parece que no puedo salir de la “zona de conocidos” cuando se trata de hacer amigos.

Al crecer, nunca tuve que ejercitar mis músculos para hacer amistades. En la escuela secundaria, conocí a mi mejor amigo de inmediato y, como todos los amaban y éramos un paquete, tenía un gran círculo social. A pesar de que nos separamos después de graduarnos, conocí a un compañero de clase en mi primer día de universidad que ya tenía un grupo muy unido de amigos en la escuela y, a través de mi conexión con ellos, tuve un círculo cercano de amigos durante cuatro años. Justo después de eso, entré en una relación a largo plazo en la que pasábamos todos los fines de semana con los amigos de mi pareja, por lo que nunca sentí la necesidad de conocer gente por mi cuenta. Mi pareja y yo finalmente nos separamos y cuando se fueron, también lo hicieron todos “nuestros” amigos.

Llegué a descubrir que a los amigos de mi pareja nunca les caí muy bien debido a mi actitud. Al tratar de ser divertida y cercana, terminé siendo una persona muy mala y crítica con una actitud negativa y un hábito desagradable de hablar mal de todos a sus espaldas. Al principio me dolieron los comentarios, pero me di cuenta de que sus comentarios eran un regalo y que necesitaba trabajar en mí mismo o quedarme sin amigos para siempre. Trabajé muy duro para convertirme en una mejor persona, entrar en terapia, obtener la medicación adecuada para mis problemas, elegir nuevos pasatiempos y una rutina de ejercicios y leer muchos consejos sobre cómo hacer amigos de adulto.

Eventualmente, me sentí listo para volver a salir y comencé a unirme a algunos clubes y equipos que se alineaban con mis intereses. También me volví más extrovertida en el trabajo, dejaba mi escritorio para pasar tiempo con mis compañeros de trabajo y llegaba temprano a las reuniones para socializar. A lo largo de todo esto, he sido muy consciente de no ser el imbécil que era a los 20 años. Ahora me doy cuenta de que puedo conectarme con las personas a un nivel superficial en el que pasan tiempo conmigo en salidas grupales, comentan en mis redes sociales y actúan interesados en mi vida, pero cuando hay un grupo pequeño que va a almorzar o a reunirse fuera de nuestra organización, nunca me invitan. Si trato de arreglar algo yo mismo, obtengo una respuesta evasiva y termino quedando boquiabierto. Parece que soy muy bueno para hacer conocidos, pero no puedo cruzar ese umbral hacia la amistad.

Para hacer las cosas más confusas, no tengo problemas para encontrar relaciones románticas. No soy particularmente atractiva ni sobresaliente como pareja romántica, pero de alguna manera, me resulta fácil atraer una relación sana, satisfactoria y duradera. Estoy agradecido por esto, pero no sé por qué no puedo hacer lo mismo con las amistades platónicas.

Mi higiene es buena, soy extrovertida, me interesa lo que otras personas tienen que decir, soy considerada, soy relajada y tengo una amplia variedad de intereses. Siento que soy el paquete de amigos completos. ¿Qué estoy haciendo mal, doctor?

– Quiero estar en la “Friend Zone”

Tiene un problema común, IWTBITFZ. Nosotros, como sociedad, estamos lidiando con una epidemia de soledad, una que solo se ha visto exacerbada por la pandemia de COVID. Hemos estado viviendo vidas cada vez más aisladas y solitarias, más que las generaciones anteriores, y eso pasa factura. Más allá de las obvias implicaciones psicológicas y de salud mental, la soledad es tan mala, si no peor, para nosotros como el tabaquismo y las enfermedades cardíacas. Los hombres, en particular, son los más afectados por la soledad crónica; Después de cumplir 12 años, comenzamos a ser inundados con los mensajes que equiparan la intimidad emocional con la intimidad romántica y sexual. Como resultado, nos alejamos de nuestros amigos y tenemos amistades menos íntimas y más basadas en actividades. Nuestras amistades se vuelven menos acerca de reunirse para hablar y pasar tiempo el uno con el otro; Necesitamos una actividad o excusa que nos dé permiso para hacerlo. Y especialmente para los hombres heterosexuales, nuestras parejas a menudo asumen el papel de secretario social, asumiendo la responsabilidad no solo de organizar reuniones, sino también de administrar amistades y relaciones. Si nuestras parejas se van o esas relaciones terminan, nuestras amistades tienden a marchitarse al mismo tiempo.

Como resultado, esos músculos sociales tienden a atrofiarse debido a la falta de uso. Eso hace que sea más desalentador hacer nuevos amigos, especialmente como adulto después de la universidad.

En tu caso, IWTBITFZ, te diste una capa extra de dificultad. Al igual que muchos hombres, confundiste ser sardónico con ser inteligente, cruel con ser inteligente y sarcástico con una personalidad. House y Rick Sánchez solo son atractivos en la televisión; Nadie los toleraría por más de un minuto caliente en el mundo real. Entonces, además de tener que reconstruir esos músculos sociales, tienes que salir de un agujero autoimpuesto y reconstruir una personalidad más o menos desde cero.

¡Y oye, has estado haciendo exactamente eso! Eso es increíble, y eso es algo de lo que deberías estar orgulloso. Pero lo que eso significa es que ahora estás jugando mucho a ponerte al día para construir un nuevo círculo social y pasar de conocidos a amigos.

Uno de los problemas con los que estás lidiando es que tienes que deshacer mucho daño que hiciste antes de darte cuenta de lo imbécil que estabas siendo. Si tus compañeros de trabajo te conocían antes de que tú y tu pareja terminaran y comenzaras a ir a terapia, entonces ya tienen una imagen mental sólida de quién eres como persona. Puede ser increíblemente difícil cambiar una primera impresión negativa, en gran parte porque se convierte en el filtro a través del cual las personas ven cada uno de tus movimientos. Si ya eras un imbécil sarcástico en el trabajo, entonces incluso volver y tratar de ser un buen tipo va a desencadenar el sentido de Spidey de la gente. Es comprensible que sientan que hay una trampa que no pueden ver. ¿Estás siendo genuino o estás siendo amable con ellos solo para poder hablar mierda sobre ellos a sus espaldas?

La única forma de cambiar esa impresión es demostrar que estaba equivocada o que ya no era válida… Y cuanto más tiempo fuiste el imbécil sarcástico, más difícil es demostrar ese cambio.

El otro problema es que las amistades tardan en desarrollarse. Parte de la razón por la que es tan fácil hacer amigos en la escuela secundaria y la universidad es que estás rodeado de personas que son similares a ti, en lugares similares en la vida, a quienes ves todos los días… a menudo durante horas. Es una tormenta perfecta de circunstancias que casi nunca volvemos a ver en la vida. Una vez que salimos de la universidad, rara vez tenemos la misma cantidad de tiempo libre para dedicarnos exclusivamente a socializar. Como estoy seguro de que habrás notado, la vida tiende a interponerse en el camino, especialmente a medida que nuestras vidas cambian y las responsabilidades se acumulan. El trabajo, las relaciones, los hijos… Todo esto ocupa nuestro día, dejando cada vez menos tiempo para pasar con amigos o para hacer amigos.

Ahora, la buena noticia es que puede resolver ambos problemas aproximadamente al mismo tiempo.

La mala noticia es que la forma de resolverlos es a través del tiempo y la constancia. Incluso en las mejores circunstancias, se necesitan entre 40 y 60 horas juntos para pasar de conocidos a amigos casuales, entre 80 y 100 horas para pasar de amigos casuales a amigos y alrededor de 200 horas para pasar de amigos a amigos cercanos. Es por eso que se sintió tan fácil mientras estabas en la escuela; Dado que tú y tus compañeros estabais juntos todo el día, cinco días a la semana como mínimo, quemabas esas horas antes de que te dieras cuenta. Ahora, es mucho más difícil reunirse con tus buenos amigos una vez a la semana, sin importar las personas que recién estás empezando a conocer. Como dice el chiste: la verdadera fantasía de Dungeons and Dragons es la idea de que seis personas de 30 años puedan reunirse cada semana durante horas.

Ahora, has hecho un comienzo, y eso es bueno. Estás haciendo incursiones con compañeros de trabajo, te has unido a clubes y has conocido a personas que comparten intereses similares. Encontrar tu tribu, tu equipo, tu gente es una parte fundamental para sentar las bases para hacer nuevos amigos.

Pero es importante darse cuenta de que así es como comienza todo el proceso. Lo que tienes que hacer ahora es asegurarte de que siguesconstruyendo sobre esas conexiones. Una de las cosas que debes considerar, especialmente si todavía estás tratando de superar la reputación de ser ese imbécil en el trabajo, es enfocarte en las personas a nivel individual, no solo en el grupo. Una de las cosas más valiosas que una persona puede tener, ya sea que esté buscando una pareja romántica, un trabajo o simplemente haciendo nuevos amigos, es la prueba social; es decir, personas que responderán por ti ante los demás. Así como ser amigo de mujeres hace que sea más fácil conocer a mujeres que quieren salir contigo, tener personas en el trabajo que puedan decir “sí, IWTBITFZ era un idiota, pero realmente ha hecho un cambio” contribuye en gran medida a cambiar esas impresiones iniciales de ti. E incluso si esa no era tu reputación en el trabajo, tener una conexión sólida con una persona hace que sea más fácil comenzar a conectarte con otras. El primer adoptante o el primer seguidor suele ser el más importante porque es el que inspira a otros a unirse. Una vez que las personas vean que a Jay, Neilson o Caroline les gusta pasar tiempo contigo, es mucho más probable que también pasen tiempo contigo. Eso hace que sea más fácil planificar eventos grupales a los que las personas realmente asistirán. Visita nuestra pagina de Lubricante intimo y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!