Mi esposo y yo fuimos el uno del otro “primero” y ahora tenemos 2 hijos y 15 años juntos. En los últimos meses ha comenzado a explorar una presentación de género más andrógina, y hace unas semanas tuvimos una larga conversación sincera en la que me dijo que quería ver a un terapeuta que pudiera ayudarlo a resolver cómo hacer la posible transición a vivir como una mujer. Soy pansexual (aunque siempre ha sido un punto discutible hasta ahora) y lo amaré sin importar cómo se identifique o se vista. Si lo hace feliz, estoy totalmente a favor.

Esa es la parte fácil. La parte difícil es que vivimos en una parte profundamente conservadora de los EE. UU. y puedo predecir con un 99.9% de certeza que la transición aquí sería / será una. Sus padres no lo entenderán, acaba de empezar un nuevo trabajo en un lugar que es casi en su totalidad hombres blancos con barba, nuestros hijos lo tendrán más difícil en la escuela, etc. Obviamente, la transición sería/será un gran paso y no es uno del que podamos remontar.

Mi pregunta: ¿qué puedo hacer para ayudarlo a encontrar lo que necesita? No tengo ningún problema en decirle a su papá dónde meter sus “chistes” y nuestro círculo inmediato de amigos estaría bien, pero cada vez que pienso en la cantidad de mierda que tendría que enfrentar, me siento mal. Todavía no ha decidido cuánto quiere cambiar (¿ropa? ¿cuerpo? ¿pronombres?), pero las personas trans/no binarias son casi invisibles por aquí. Estaría feliz de salir con las armas en alto, pero obviamente no se trata de mí y no sé cómo prepararme para ser el compañero de apoyo que necesitará.

Clase de apoyo

Quiero comenzar esto con un hecho obvio: soy un hombre cisgénero. No tengo la perspectiva que tendría una persona trans en este asunto, ni como pareja de una persona trans. Y aunque tengo algunas ideas sobre el tema, creo que sería mucho mejor dar espacio para que las personas trans y no binarias compartan sus pensamientos, experiencias y sugerencias al respecto. Hice un llamado para que mis lectores trans y enbie opinaran, y esto es algo de lo que tenían que decir.

De Cliff Jerrison: Hice la transición mientras estaba en una relación y mi pareja fue GENIAL al respecto, pero lo que realmente me conmovió fue que realmente celebró mis hitos de transición. Literalmente me compró un pastel cuando comencé a tomar hormonas y se lo dije a mi familia. Y eso fue enorme, porque a veces la transexualidad se enmarca como toda tragedia: la disforia es trágica, la transfobia es trágica, la transición es una necesidad sombría. Ver a mi pareja activamente feliz por mí, tratando mi transición como un momento alegre y no solo difícil, fue maravilloso. ¡Oh, una cosa más! Debido a que estaba haciendo la transición a (aproximadamente) el mismo género que mi pareja, él ha sido un recurso para nuevas habilidades como cómo afeitarse y la etiqueta en el baño de hombres, y esa es otra forma en que me ha apoyado.

De @Klezmerstyle: En realidad, no comencé la transición hasta después de mi divorcio, pero hablé un poco de ello con mi ex esposa y ella quería que comenzara a hacerlo de inmediato o dejara de hablar de ello y eso hizo que me callara y no hablara de eso durante años. El apoyo es bueno, el empuje es malo. Además, no siempre es un proceso completamente lineal, y si alguien revierte las cosas o vuelve a presentarse de formas antiguas por un tiempo no es porque esté siendo indeciso, probablemente sea porque está asustado y lidiando con las cosas. Ciertamente no te están mintiendo.

De @Sophia_Pines: Durante los primeros años mi pareja no creía que fuera trans y esperaba que en algún momento detransicionara, desearía que alguna vez demostrara que me amaba y no [deadname], siento que soy el premio de consolación. Cada vez que hablábamos de la cirugía de confirmación de género, ella ponía su cara y su voz molestas. Estaba planeando tener SRS este año, pero obviamente no va a suceder, solo desearía poder antes de casarnos (tentativamente en junio del próximo año) porque quiero saber si nuestra relación implosionará o no.

De @BonkeyMoon: Mi pareja me apoyó increíblemente, a pesar de que estábamos en un punto muy bajo de nuestra relación. Yo diría que hay que ser comprensivo con la disforia y la ansiedad que surgen de la transición. Aprenda y use su nombre y pronombres. En mi caso, acompañarme a los baños públicos fue muy importante.

De Branwyn: Cuando salí del clóset con mi esposa, ella no se inmutó, y poco después me estaba dando ropa vieja. Pasaron años antes de que pudiera recomponerme lo suficiente como para hacer la transición, pero cuando lo hice, ella lo aceptó con bastante facilidad. Hubo baches, pero ha estado bien. La comunicación abierta es muy útil. Respeta los pronombres y los nombres. No hables mucho de que es difícil cambiar. Lo sabemos, el esfuerzo se agradece y que nos recuerden lo difícil que es nos hace sentir como una carga (haz todo lo posible para evitarlo). Ayúdalos a aprender lo que puedas y mantente ahí para tomarlos de la mano cuando den grandes pasos.

Honestamente, sé amoroso y consciente de lo difícil que es esto para ellos y déjalos liderar el camino. Y cuando te pidan tu opinión, sé honesto, pero recuerda que es su viaje el que estás acompañando. Además, no estoy seguro de cómo se identifican, pero asegúrese de que esté bien que se refieran a ellos como “esposo” y no como “pareja” o “esposa”. Visita nuestra pagina de Satisfyer y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!