He estado leyendo y disfrutando de su columna desde hace bastante tiempo. Sus consejos han sido reveladores y bastante informativos. Tengo una situación inusual con la que me siento perdido y en la que podría usar tu perspectiva. Se trata de hablar con tu familia después de recuperar a alguien que te dejó. Visita nuestra pagina de Retardante masculino y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!

Primero, algunos antecedentes. Soy un chico heterosexual en la escuela de posgrado. Estaba saliendo con una mujer, la llamaré “T”, que había conocido a través de un trabajo, y había una gran diferencia de edad. Yo tengo 20 años y ella 40, así que hay una brecha generacional total. Cuando la conocí, ella estuvo en un matrimonio abusivo durante más de 10 años con un hombre que se puede describir mejor como “redneck”, pero pudo irse y divorciarse del tipo. Después, “T” y yo nos llevamos bien, y nos vimos durante la mayor parte de 2 años. Sin embargo, nunca se lo dije a mis padres. Mi madre, especialmente, no habría aprobado que la viera debido a su edad. A pesar del secretismo, las cosas empezaron bien, pero con el tiempo se volvieron mucho más unilaterales. Todavía me gustaba mucho, siempre quería pasar el rato y tenerla en casa, pero ella se volvió distante. No me di cuenta (o probablemente me negué a darme cuenta) hasta que ella me golpeó de una vez: decidió que necesitaba salir con otra persona para “sacar cosas de su sistema” (sus palabras). “T” había estado pasando tiempo con uno de sus antiguos compañeros de clase y decidió que le gustaba lo suficiente como para poner fin a lo que teníamos. No hace falta decir que estaba devastado. Solo había estado en una relación antes de ella y me sentía tan mal y tan fuera de control que terminé buscando terapia por primera vez en mi vida, lo cual fue y sigue siendo extremadamente útil.

Después de la ruptura, “T” y yo decidimos intentar ser amigos, lo que terminó funcionando después de que entré en terapia y pude despejar mi mente y mi corazón. Le conté a mi madre lo que había sucedido y, aunque no estaba contenta, agradeció que se lo dijera. Pero entonces, un día, “T” me llama y me dice que rompió con quien fuera que empezara a ver y quería reunirse y hablar. Acepté, y ella estaba llorando mientras hablaba con ella. Me dijo que lamentaba haberse ido, que me amaba y que lo que ella y yo teníamos era mejor que cualquier cosa que hubiera tenido antes. Me dijo que ahora estaba comprometida conmigo y que nunca volvería a alejarse, incluso yendo tan lejos como para escribirme una larga carta diciéndome lo mismo. Nunca antes había estado muy emocionada, así que me sorprendió cómo estaba llorando.

Después de un examen de conciencia, me di cuenta de que todavía amo a “T”, y acepté tomar las cosas con calma con ella. La relación ha sido mucho más igualitaria de lo que era en esos meses anteriores (por ejemplo, me pide que pase tiempo con ella tanto como al revés), y ha estado haciendo todo lo que está a su alcance para demostrar que se toma en serio estar conmigo. Cosas como los regalos, las charlas largas y el tiempo prolongado juntos (mientras se mantiene la distancia social, por supuesto), y el cese de toda comunicación con el chico con el que se escapó, me pintan una imagen genuina de remordimiento. Le he hecho saber que aprecio sus acciones y me siento más cerca de ella que en cualquier otro momento anterior. Ahora, sin embargo, el problema es decírselo a mi familia. Mi madre, especialmente, ahora presenta a “T” como “banderas rojas personificadas” y expresó lo enojada que estaría si alguna vez terminara con ella, así que no estoy segura de cómo contarle las cosas a mi madre. No quiero vivir en una relación secreta para siempre y quiero decírselo, pero tengo miedo de que me echen de la familia por cómo me siento. “T” parece estar realmente tratando de hacer las paces y todavía la amo de verdad, pero mi madre probablemente no lo vería de esa manera e insistiría en que “T” me está usando.

No sé qué curso de acción tomar. ¿”Malditos sean los torpedos” y se lo digo a mi madre de todos modos, o hago caso a las palabras de mi madre y rompo las cosas con “T” a pesar de lo mucho que la amo? Como dije, no quiero estar en una relación secreta, así que eventualmente tendré que seguir uno de esos dos caminos que describí anteriormente. ¿Qué es lo que tomas, doctor? ¿O hay algo que no estoy viendo desde que estoy directamente en ello?

Muchas gracias por tus consejos,

Entre dos lugares

S0, hay dos preguntas inherentes en esto, BTP. Una es cómo decirle a tu familia que vas a volver con T. El otro… es si deberías volver con ella.

Literalmente, acabo de terminar una serie de videos de dos partes en el canal de YouTube de DNL sobre si es una buena idea volver con tu ex (generalmente no lo es) y, de ser así, cómo hacerlo. En mi episodio sobre si deberías o no volver con tu ex, menciono que hay una serie de preguntas que debes responder antes de decidir tirar esos dados en particular. Dos de las importantes son: ¿por qué ahora?, ¿han cambiado las cosas que llevaron a su ruptura? Estas son preguntas que probablemente deberías hacerte, ya sea tú mismo o T, porque informarán todo lo demás.

Uno de los fenómenos más inusuales durante la pandemia de COVID-19 ha sido el aumento de personas que se acercan a sus ex y tratan de comenzar las cosas nuevamente. Esto no es del todo inesperado; En tiempos de caos y conflicto, hay un deseo casi instintivo de alcanzar lo conocido y familiar. En muchos casos, se trata de personas con las que has tenido relaciones antes; Después de todo, el tiempo tiene una forma de limar las partes ásperas de la relación anterior y la nostalgia lo tiñe todo, haciéndonos sentir que tal vez las cosas no estaban tan mal. La gente quiere volver a la forma en que se sentían en los primeros días de sus relaciones pasadas… incluso si el resto era un gigantesco espectáculo de mierda en llamas.

Si es el caso de que T se está acercando porque de repente está soltera o siente la necesidad de consuelo en un momento caótico … Bueno, eso va a ser una señal de advertencia. Lo más probable es que el ímpetu sea la crisis misma, y en ausencia de ese factor motivador, la relación se desmoronará por segunda vez.

La respuesta a la segunda pregunta es igualmente vital, y a menudo se combina con la primera. Después de todo, si nada ha cambiado, entonces todo lo que estás haciendo es apuntarte al remix de baile de 12″ de tu ruptura anterior. Es la misma canción, solo que un poco más rápido y con un ritmo ligeramente diferente.

En este caso, T se fue porque “necesitaba sacar cosas de su sistema”. 9 de cada 10 veces, cuando alguien dice eso, está diciendo que quiere follar con otras personas y no está dispuesto a hacer cosas como, por ejemplo, negociar alguna forma de apertura o no monogamia ética. En este caso, T estaba teniendo una relación coqueta con un compañero de clase y la necesidad de estar con el nuevo y brillante juguete estaba abrumando el deseo de tener una relación contigo. Y la forma en que soltó todo esto sobre ti de una vez no fue, francamente, genial. No es que haya una buena manera de decirle a alguien que quieres follar con otra persona (y dejar de follarte en el proceso), pero decir “oye, quiero follar con este otro tipo, así que en paz, Cub Scout” es una forma particularmente cruel de hacerlo. Entonces, aunque no estoy de acuerdo con que T sea “banderas rojas personificadas”, no puedo culpar a tu mamá por no gustarle.

Sin embargo, es importante tener en cuenta que “Necesito sacar esto de mi sistema” casi nunca termina con una sola vez. Casi no hay casos en los que alguien haya necesitado hacer algo “para sacarlo de su sistema” y de hecho lo hizo de su sistema. De hecho, la mayoría de las veces, simplemente les daba un sabor y necesitaban más. Así que le estaría dando a T más que un poco de mirada de reojo por la forma en que ha regresado arrastrándose, especialmente con este momento.

Dicho todo esto, démosle el beneficio de la duda. Supongamos que, de hecho, se ha dado cuenta de que cometió un error y está tratando de compensarte de buena fe. Si ella está tratando de hacer las paces y si decides volver a estar juntos… bueno, aconsejaría darle un poco de tiempo al principio. Usted y ella no están retomando las cosas donde las dejaron; Estás comenzando una nueva relación con la misma persona. Tienes que tratar esto como si estuvieras saliendo con otra persona por primera vez, la persona que es ahora en lugar de lo que era la última vez que ustedes dos estuvieron saliendo. En ese caso, le daría algo de tiempo a las cosas antes de que lo hicieras oficial en Facebook (y mamá).

También me gustaría señalar que apenas estabas saliendo de la etapa de luna de miel la última vez cuando T te soltó la bomba de “Quiero ver a otras personas”. Personalmente, me gustaría esperar hasta que hayas pasado por el mismo período antes de declarar que este es un amor que durará toda la vida. Solo estoy diciendo’…

Sin embargo, si se lo dices a tu madre, lo que haces es señalar todo el trabajo que T ha estado haciendo para hacer las paces. No necesariamente los regalos, que conlleva la sensación de soborno, sino el hecho de que ella está haciendo un esfuerzo por compensarte y demostrar que está en esto para ganarlo esta vez. Si T se está esforzando por ser una mejor pareja esta vez y puede demostrarte a ti (y a tu madre) que es una mujer íntegra, entonces sus acciones transmitirán el mensaje mucho mejor que las palabras. Es posible que tu mamá siempre tenga algunos resentimientos por ella: ¡lastimó a su hijo pequeño! Pero si es una buena persona que te hace feliz, al menos será capaz de aceptarlo, aunque sea a regañadientes.