Mi novio y yo tenemos una relación desde hace 2 años y medio.

Estuve con él durante 1 año y medio y luego me cambié de otro lugar, así que estamos en una relación a larga distancia. No estoy físicamente disponible para él, pero el problema es que ha comenzado a ver pornografía desde hace 3-4 meses y mira todos los días durante horas cuando lo confronto al respecto, me miente y jura que no lo ve, pero sé que lo hace.

Me miente en la cara, incluso le advertí que te dejaría porque esto está causando problemas en nuestra hermosa relación, pero a él no le importa, vuelve a repetir el mismo patrón. Se ha convertido en un adicto a la pornografía. ¿Qué debo hacer? ¿Debería dejarlo?

Me miente en la cara y ver porno me hace sentir tan deprimida desde hace meses. Por favor, ayúdame.

Viuda porno

Muy bien, PW, antes de empezar, voy a tener que dar un paso atrás y abordar un problema con la premisa de tu pregunta. La forma en que te sientes es real y legítima, y no voy a tratar de quitártelo.

SIN EMBARGO. Este es otro caso de medicalización de un problema en la relación culpando del problema a una condición que no existe. La adicción a la pornografía, a pesar de lo que te dirán empresas fachada como Fight the New Drug y Your Brain on Porn y sus patrocinadores religiosos, no existe. Te remito a la Asociación Estadounidense de Educadores, Consejeros y Terapeutas en Sexualidad que ha dicho sobre la adicción a la pornografía durante años:

AASECT 1) no encuentra suficiente evidencia empírica para respaldar la clasificación de la adicción al sexo o la adicción a la pornografía como un trastorno de salud mental, y 2) no encuentra que los métodos de capacitación y tratamiento de la adicción sexual y las pedagogías educativas estén adecuadamente informados por un conocimiento preciso de la sexualidad humana.
Puede encontrar más información sobre las condiciones subyacentes reales en su artículo “Si no es adicción al sexo o adicción a la pornografía, ¿qué es?” .

Ahora, con eso fuera del camino, hablemos del verdadero problema: qué está haciendo tu novio y cómo te está haciendo sentir. Y, francamente, hay mucho de eso que falta en su carta, aquí.

Mira, me doy cuenta de que esto te está molestando. Obviamente lo es, de lo contrario no habrías escrito. Pero el problema es que la carta parece ser “mi novio está viendo porno y eso es malo”, pero realmente no hay nada aquí sobre por qué ha sido malo.

Esto es lo que veo, según su carta: usted y su novio estuvieron saliendo durante más de un año cuando las circunstancias requirieron que tuvieran que mudarse y pasaron a una relación a larga distancia. Está bien, eso es algo que sucede. Y para ser justos: las relaciones a larga distancia son difíciles en las mejores circunstancias. Y una de las cosas que dificulta un LDR es la falta de intimidad física entre los socios.

Una de las verdades que la gente a menudo olvida es que la monogamia no es la predeterminada para los humanos, ni el amor o el compromiso apagan el deseo por los demás. El hecho de que dos personas puedan estar en una relación monógama no significa que dejen de desear a otras personas; solo significa que prometen no hacer nada al respecto.

Tampoco significa que nuestro deseo de satisfacción sexual desaparezca cuando nuestras parejas no están físicamente disponibles para nosotros, y pretender que lo hace es… bueno, bastante ingenuo, en el mejor de los casos, y activamente dañino para las relaciones y nuestro bienestar emocional en el peor. Esperar, o exigir, que tu pareja viva una existencia monástica completamente casta, excepto cuando estás involucrado, ya sea en persona o virtualmente, no es realista. Puedes pedirlo, pero no puedes sorprenderte al descubrir que tu pareja está barajando los cinco dedos o haciendo doble clic con el mouse en tu ausencia.

¿Una de las cosas que hace que lidiar con esa ausencia sea más fácil? Porno. De hecho, de alguna manera, la pornografía ayuda a las personas a mantenerse comprometidas con sus parejas, debido a una necesidad que ayuda a satisfacer: la variedad.

Somos una especie que busca novedades, y nuestros cerebros nos recompensarán por experiencias novedosas, especialmente las sexuales. El efecto Coolidge, en el que nuestros cerebros producen más oxitocina y dopamina cuando tenemos relaciones sexuales con una nueva pareja, está ampliamente bien documentado. Pero debido a que nuestros cerebros son muy complejos y capaces de abstracción y representación simbólica, podemos encontrar esa novedad en varios lugares. Esto incluye fantasear y ver pornografía. De hecho, si hicieras una encuesta, descubrirías rápidamente que las personas que ven pornografía (es decir, casi todo el mundo) no ven una estrella porno exclusivamente. Pueden tener sus favoritos, pero tienden a ver a muchos actores diferentes. Es una forma de satisfacer esa necesidad de variedad sin violar realmente un compromiso monógamo o involucrar a una segunda (o tercera) parte en la mezcla.

Ahora, cuando digo que la adicción a la pornografía no existe, eso no significa que la gente no pueda usar la pornografía de maneras problemáticas. Definitivamente hay momentos en que el uso de la pornografía por parte de las personas impacta materialmente sus vidas de manera negativa. Pero una vez que profundizas, el problema no es la pornografía; La pornografía es, la mayoría de las veces, el accesorio, no el problema subyacente. El comportamiento compulsivo, por ejemplo, no tiene que ver con el acto, sino con la compulsión; Si no fuera porno, sería otra cosa. Lo mismo ocurre con el uso de la pornografía o la masturbación para aliviar la ansiedad, adormecerse o controlar el estado emocional; El problema no es la pornografía, sino la causa subyacente. Pero si quitas la pornografía de la ecuación, ese problema subyacente todavía estaría ahí. La única diferencia sería la forma en que se manifiesta el problema; Podría ser fácilmente ir de compras, apostar u ortorexia.

Pero eso también requiere que haya un uso problemático en primer lugar, lo que no es automáticamente evidente.

Con ese entendimiento, mi pregunta sería: ¿cuál es el problema aquí? No lo digo con retórica o sarcasmo; Quiero decir, literalmente, “¿cómo está dañando tu relación el hecho de que tu novio vea pornografía?” ¿Él, por ejemplo, evita pasar tiempo contigo y elige masturbarse en su lugar? ¿Está asfixiando tanto a la gallina que no tiene energía ni ganas de tener sexo en persona? ¿Está dañando físicamente su basura porque la está girando tanto? ¿O es el caso de que se está llevando bien con otras personas y esto te molesta?

Es importante saber esto, porque nos va a decir mucho más sobre cuál es el problema real. Si, por ejemplo, está priorizando la masturbación en lugar de tener relaciones sexuales contigo, eso nos diría que puede haber un problema con respecto a la atracción o el deseo en la relación. Del mismo modo, si se masturba con tanta frecuencia que no puede estar a la altura de las circunstancias cuando ustedes dos están teniendo intimidad, entonces hay un problema con que priorice sus necesidades sobre las necesidades de la relación. Visita nuestra pagina de Lubricante anal y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!