Una de las cosas de las que me gusta hablar aquí es del concepto de masculinidad. El concepto de ser un “hombre de verdad” es uno que ha causado un sinfín de angustia, ansiedad y dolor total a los hombres bien intencionados. Tratar de estar a la altura de la construcción social de la “masculinidad” es, en muchos sentidos, un juego amañado; Es casi imposible ser un “hombre de verdad” debido a lo frágil que es el concepto. Cualquier cosa, desde tu complexión hasta perder tu trabajo o, no te jodo, usar el bálsamo labial equivocado es motivo para que te revoquen la “tarjeta de hombre”.

He escrito bastante sobre lo dañina que puede ser la masculinidad tóxica para hombres y mujeres, y por qué tenemos que superarla. Pero puede ser difícil hacerlo cuando no estás del todo seguro de lo que significa la masculinidad cuando no sigues un estereotipo u otro.

De hecho, uno de mis lectores me envió un mensaje sobre este mismo tema:

Hola Doc,

Espero que puedas ayudarme. Estoy firmemente en su grupo demográfico objetivo: soy delgado, nada varonil. Mi madre falleció cuando yo era un niño y, como resultado, creo que tiendo a buscar el favor de las mujeres porque a lo largo de mi vida he sentido más afinidad con las mujeres y, a falta de un término mejor, con los “machos beta”.

Creo en la igualdad (soy mitad negra/mitad blanca, así que tengo una perspectiva algo única sobre el tema en lo que respecta a las relaciones raciales) y siento que por eso fui particularmente vulnerable a la escuela de pensamiento del feminismo de Jezabel, Tumblr. Terminé involucrado con una chica que me dejó para volver con su ex, un chico que anteriormente se había negado a ser exclusivo con ella. (Fue el hecho de que ella saliera conmigo lo que finalmente hizo que él aceptara ser exclusivo). Estaba bastante devastada.

Después de eso, me interesé en la “manósfera” y, a falta de un término mejor, me “redpilled”. Después de varios meses y sintiendo que me he enfriado, me doy cuenta de que los redpillers me han hecho sentir que a menos que esté haciendo ejercicio todos los días y ganando una cierta cantidad de dinero, ninguna mujer me mirará.

Así que las feministas me hacen sentir como si fuera un monstruo y MRM me hace sentir como si fuera un camarón beta que probablemente debería suicidarse y hacer más espacio para las personas que no son un desperdicio de oxígeno. Después de ver los dos extremos, no puedo encontrar mi sentido de lo que es la verdad. Por favor, ayuda.

Cobarde confundido

Las ansiedades de CW no son infrecuentes en absoluto; Escucho mucho de personas que se sienten acorraladas por las restricciones de lo que “se supone que debe ser” un hombre y el estrés que proviene de no estar a la altura. Así que analicemos algunas de estas preocupaciones y hablemos un poco sobre cómo encuentras tu propia masculinidad.

“Somos una generación de hombres criados por mujeres…”
Empecemos por el principio, ¿de acuerdo? A CW le preocupa el hecho de que tiende a preferir la compañía de las mujeres, se siente más a gusto con ellas que con los hombres, y cómo esto lo convierte en un “macho beta”. Desde el principio, esto supone que estar cómodo, incluso prefiriendo, la compañía de mujeres es inherentemente algo malo, algo que disminuye su posición masculina. Presumiblemente, si fuera más varonil, preferiría la amistad masculina ruda y pasaría su tiempo rompiendo troncos con sus propias manos mientras reconstruye muscle cars clásicos o algo igualmente codificado para hombres.

Esto no es inusual; Algunos de los insultos más comunes lanzados a los hombres que se sienten cómodos con las mujeres se basan en la implicación de que carecen inherentemente de masculinidad. “Macho beta”, “caballero blanco”, “mangina”, “”, etc. se basan en la idea de que las amistades platónicas entre hombres y mujeres, o incluso el respeto mutuo básico, no pueden existir. Las relaciones heterosexuales entre hombres y mujeres tienen que ver exclusivamente con el sexo porque cada hombre no puede dejar de follar con todas las mujeres que conoce1 . Los hombres que pasan tiempo con mujeres y las tratan con respeto están, según estos ideales, tratando de engañar para entrar en los pantalones de las mujeres porque saben que no pueden competir en el mercado sexual con los hombres “reales”.

Irónicamente, son los hombres los que hacen que las amistades con otros hombres sean más difíciles. El código social de la masculinidad tóxica impide que los hombres se abran y fomenten conexiones emocionales profundas con otros hombres. Es demasiado femenino, demasiado “maricón” para tener intimidad emocional con otro hombre. El tabú alterna entre la prohibición de mostrar debilidad o emociones “poco varoniles” y la creencia de que la intimidad emocional conduce a la intimidad física, en otras palabras, estar emocionalmente cerca de otro hombre significa que estás tratando de follarlo.

Hablar de tus sentimientos es algo que se retrata como una debilidad, algo que solo hacen los falsos hombres. Como resultado, los hombres recurren a las mujeres para satisfacer sus necesidades emocionales casi exclusivamente. De hecho, el cónyuge tiende a ser su fuente principal, si no exclusiva, de intimidad emocional y apertura.

Del mismo modo, se lamenta de que sus amigos sean compañeros “betas”2 Y esto es malo porque… ¿Por qué, exactamente? ¿Porque es menos probable que le den una mierda por no ser lo suficientemente varonil? ¿Porque ser amigo de personas que son igual de frikis o no deportistas es de alguna manera malo para su estatus social?

Tener amistades sanas, en las que realmente puedas estar cerca y fomentar la intimidad es algo incuestionablemente bueno. Uno de los peligros de la masculinidad tradicional y tóxica es que literalmente daña a las personas: tener pocos amigos cercanos es tan peligroso para la salud como fumar. Ser amigo de personas de cualquier género que tengan intereses similares y que estén igualmente menos inclinadas a seguir los dictados aislantes de la masculinidad tradicional es algo bueno, tanto emocional como físicamente. Tratar de forzarte a un estilo de vida y una personalidad que no eres tú, especialmente en un intento de demostrar lo alfa que eres, es una excelente manera de desarrollar círculos sociales muy superficiales y de sentirte aislado y solo, incluso cuando estás rodeado de gente.

Definir tu masculinidad por las personas con las que eres amigo no solo no es saludable, sino que es absurdo. Ser amigo de geeks no te hace poco varonil, ni ser amigo de deportistas y leñadores te convierte en un hombre de hombres. Sé amigo de las personas basándote en el respeto mutuo, no en el lugar que te colocan en el HOMBRE-ESPECTRO. Encontrar tu verdad emocional, ser capaz de expresar esas emociones de manera saludable y tener amistades íntimas no es “beta”. Es ser fiel a ti mismo, en lugar de tratar de hacer una actuación de masculinidad. Visita nuestra pagina de Viagra natural y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!