Ah, la vieja palabra de moda: límites. El término ha atraído un poco de mala reputación recientemente, con Jonah Hill y otros lanzando lenguaje terapéutico para justificar el comportamiento de mierda. Pero, cuando se trata de salir con una pareja establecida, o salir como uno, es mejor establecer algunas reglas básicas antes de que a alguien le rompan el corazón. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

“El establecimiento de límites debe comenzar antes de que comience la relación a tres bandas, para que todos sepan qué esperar”, aconseja Cate Campbell, terapeuta sexual, de relaciones y trauma acreditada por la Asociación Británica de Asesoramiento y Psicoterapia (BACP). “Por ejemplo, sé claro acerca de si es aceptable para ti tener relaciones con otras personas, o si los otros dos miembros de la pareja esperan poder hacerlo. ¿Cuáles son tus límites sexuales y qué nuevas actividades estarías dispuesto a probar? ¿Serás abierto sobre esto con amigos y familiares?”

Estas son preguntas importantes para que las personas solteras y las parejas reflexionen. Las parejas también tienen que lidiar con su propio conjunto de consideraciones. “Haz tu propia investigación sobre la caza de unicornios para evitar el comportamiento poco ético, la coerción y las dinámicas de poder”, dice Graff. “Recuerde que tiene una relación establecida, lo que significa poder inherente sobre la tercera persona que se incorpora”.

Si estás en pareja y quieres salir con otras parejas, espera que la dinámica sea aún más compleja. “Tolerar a una pareja que está enamorada de otra persona puede ser difícil, e incluso puede que te encuentres siendo competitivo sobre quién le gusta más a la otra pareja”, advierte Campbell.

Para evitar esto, la terapeuta de parejas Kendra Capalbo recomienda fomentar las conexiones individuales junto con la dinámica de grupo. “Al igual que en cualquier relación, tomarse el tiempo para fomentar las conexiones con cada individuo involucrado garantiza una experiencia completa y satisfactoria”, dice. Y si estás saliendo con otras parejas como parte de una pareja establecida, Graff advierte que “en algún momento alguien puede querer tener un hijo, o puede que tengas que lidiar con una enfermedad o problemas financieros, y puede ser difícil con muchas personas en juego”.

Pero estas capas adicionales de complejidad no deberían impedirte explorar. “Muchas parejas poliamorosas comienzan con el intercambio de parejas y terminan convirtiéndose en mejores amigos de la pareja con la que han estado teniendo relaciones sexuales, formando relaciones románticas y platónicas a largo plazo”, dice Graff. “Una vez más, la clave es ser sincero, honesto y vulnerable con una comunicación sólida, mientras se mantienen límites saludables para todos los involucrados”.

Cómo sortear los posibles escollos y celos
Si hay algo que puede poner en peligro una amistad o una relación sexual, es el monstruo de ojos verdes. “Los celos son una emoción común en cualquier relación, y en una poliamorosa, se pueden amplificar”, dice Prihandito claramente. Campbell subraya que “una buena comunicación es esencial”, reconociendo que “es más difícil si dos de una tríada viven juntos o están en una relación bien establecida, ya que la tercera persona puede sentirse excluida”.

“Manejar las emociones de celos es un gran esfuerzo, pero vale la pena”, enfatiza Graff. Sin embargo, también sugiere que los celos a veces pueden indicar que este tipo de dinámica de relación simplemente no es para ti. “Es posible que tengas que aceptar el hecho de que aún podría ser bueno para tus parejas y aprender a respetar y aceptar sus diferencias”, dice.

Sin embargo, esto no quiere decir que solo las relaciones no monógamas tengan trampas comunes, ni mucho menos. “En el pasado, me ha gustado mucha gente mientras he estado en relaciones monógamas, y me he sentido muy culpable por eso, como si fuera una forma de infidelidad”, admite Laura. También dice que, cuando se trata de salir con hombres, se considera a sí misma como “una piner”.

“Mis sentimientos se me adelantan”, dice. “A menudo es desigual. Me hace portarme mal”. Pero nunca ha tenido eso con la pareja con la que está saliendo: “Después de cada cita, todos nos enviamos mensajes de texto casi de inmediato sobre lo mucho que nos encantó eso, lo sexy que era, verificamos que ellos o yo llegamos a casa sanos y salvos. Nunca ha habido partidos”.

Eso no significa que todo haya sido un camino de rosas: “La primera mitad de 2023 lo estaba pasando horrible”, confiesa Laura. Me sentía deprimida, alienada de mí misma”. No se sentía capaz de tener intimidad sexual con Ella y su novia. “En cambio, nos estábamos convirtiendo en amigos más cercanos, en sistemas de apoyo mutuos”, dice Laura. “Se sentía como si estuviéramos haciendo la transición de las citas a un tipo de amistad realmente seria e importante”.

Esto no fue algo malo, pero sí llevó a la confusión. ¿Estaban en una relación o en una amistad? ¿Y hacia dónde veían que iba todo esto? “Si eres nuevo en el poliamor, es normal tener emociones encontradas y es importante reconocerlas”, dice la experta en sexo y cofundadora de la aplicación de citas SIZZL, Gillian Myhill, quien también es poliamorosa. “Solo recuerda que hay una diferencia entre los bloqueadores y los límites, y debes hacer espacio para que la relación crezca, en lugar de atrofiarla”.

Eso es algo con lo que Laura todavía se está familiarizando. “No se va a quedar quieto, porque no nos vamos a quedar quietos como personas”, admite. “Seguiremos amándonos más como amigos, y eso alimentará lo que suceda entre nosotros sexualmente, y viceversa”. En estos días, reconoce que esto podría requerir más conversación. “Creo que todos teníamos miedo de arruinarlo si hablábamos demasiado de ello”, dice sobre el comienzo de su relación. “Es posible que tengamos que ser más explícitos sobre cuándo nos reunimos o salimos como amigos, y cuándo lo hacemos como una cita”.

“Las relaciones no monógamas a menudo requieren flexibilidad, empatía y voluntad de adaptarse a medida que evolucionan los sentimientos”, afirma la experta en sexo y relaciones Charlotte Johnson. “Es posible navegar estas situaciones con éxito con una comunicación continua y un enfoque en garantizar que se priorice el bienestar emocional de todos. Esto puede implicar redefinir las relaciones, permitir que se desarrollen de forma natural o encontrar soluciones individuales que funcionen para todos los involucrados”.

Sin embargo, en última instancia, ya sea que estés saliendo con parejas como una persona soltera o como parte de una pareja, “los principios de comunicación abierta, respeto de límites y conexiones enriquecedoras se aplican universalmente”, profesa la terapeuta de parejas Kendra Capalbo.

“Todavía me gustan mucho”, dice Laura finalmente. “Los amo, de una manera que no se siente dolorosa o difícil, que se siente bastante pura. Confío plenamente en ellos. Confío en nosotros como tres para seguir trabajando en todo esto”.