¡Felicidades! Probablemente hayas llegado a esta página porque son las 3 de la madrugada y estás buscando en Google consejos de autoayuda y alguna variación de las palabras: ¿Estoy muerto? ¿Este corazón roto ha impedido que mi sangre funcione?

Buenas noticias: no estás muerto. Malas noticias: estás pasando por una ruptura, lo que significa que la próxima semana o un mes va a ser bastante desagradable. Te costará relacionarte a un nivel significativo con otros seres humanos; Tendrás que consultar a un médico real para obtener una segunda opinión sobre ese lunar; creerás, con absoluta convicción, que esto es todo ahora: que tus años en Saga Cruise serás tú, solo, lanzando Hovis a los pájaros.

Pero no te preocupes: hay un modelo para tu miseria. Cuando perdemos a alguien cercano a nosotros pasamos por las cinco etapas del duelo: negación, ira, negociación, depresión y aceptación. La ira, en este ámbito, es cuando dejas de seguir a tu ex en todas las plataformas de redes sociales y luego te arrepientes de inmediato porque ahora no puedes actualizar su historia de Snapchat cada media hora. La depresión es el molde de esos seis platos de ketchupy junto a tu puerta que se vuelve sensible. La aceptación es finalmente lavar esos platos.

Es un camino pedregoso hacia la felicidad, pero supérate a ti mismo, es un camino que ya se ha recorrido antes. Aquí hay algunos consejos probados y comprobados para ayudarlo en el camino.

TENER UN LUGAR DONDE ESTAR POR LA MAÑANA
Esto suena simple, pero cuando realmente estás sufriendo es muy fácil despertarte, pensar: ‘A la mierda todo hoy’, volver a dormir, despertar de nuevo, llamar para decir que estás enfermo, desplazarte por el Instagram de tu ex, deseando que aparezcan de repente diez fotos nuevas, llorar un poco cuando no lo hacen, volver a dormir, despertar de nuevo, tener una profunda, masturbarse profundamente triste con cualquier URL de PornHub que su navegador complete automáticamente, ponerse una sudadera con capucha, ir al pub y pasar el resto del día bebiendo mezcladores de vodka de un vaso de pinta.

Esto, claramente, no es forma de vivir. Si sigues así, te saldrán úlceras de decúbito y cirrosis. Tienes que salir. Alquila una bicicleta, nada en un estanque, pide prestado un perro, habla con tu madre, cualquier cosa que ponga algo de viento en tus velas. Si las únicas interacciones que tienes son con los repartidores de Domino’s, te sentirás así durante mucho, mucho tiempo.

PÍDELE A UN AMIGO QUE LIMPIE TU TELÉFONO
Después de una semana, es decir, una semana; no “cuando esté listo”: pídele a un amigo que limpie tu teléfono de cualquier foto, mensaje y video cargado de emociones. Este debe ser un amigo en el que confíes, porque va a ver algunas fotos cegadoramente en primer plano de tus genitales y tendrá que leer los hilos de texto de 100 de largo que descienden a un lenguaje tan empalagoso que podría darte diabetes. Todo tiene que desaparecer. Todo. Y recuerdos físicos, también; este no es un documental de Netflix en el que el análisis forense de pruebas antiguas podría revertir el curso de la justicia o sacar a la luz algo nuevo. Esta es la realidad, donde mirar a través de un iCloud lleno de recuerdos y torpes videos de sexo de iPhone solo te hace sentir vacío por dentro.

NO TE FOLLES A LA PRIMERA PERSONA QUE INTENTE FOLLARTE
Es el primer fin de semana de “libertad”, la realidad de tu ruptura aún no ha llegado a casa y un conocido se entera de tu soltería, deslizándose en tus DM de la misma manera que Rusia se deslizó en Ucrania: agresivamente. Te sientes vagamente halagado. La mejor manera de superar a alguien es ponerse debajo de alguien, ¿verdad? Será como sacudir un Etch-a-Sketch en un reinicio completo, solo que con sonidos de bofetadas. Adelante, pues… solo una bebida…

Esto es un error. No conoces la verdadera tristeza hasta que te has ido a casa con un hombre porque “podría ser una buena idea”, te has dado cuenta de que usan un kimono en la casa, te has despertado con sus ronquidos y lloras en silencio mientras intentas escabullirte de debajo del brazo. En el momento en que se ofrezca a hacerte “shakshuka”, estarás temblando incontrolablemente.

SIN EMBARGO, HAZ UNA “LISTA DE ÉXITOS”
Esto es lo que tienes que hacer: divide el periódico en tres columnas: “folladas pasadas que podría volver a visitar”, “gente nueva que conozco vagamente y con la que podría terminar acostándome” y luego lo que llamamos “tirones de prestigio”, es decir, todos los que te gustan que son famosos pero no lo suficientemente famosos como para acostarse solo con otras personas famosas: tu Rita Oras, tu Richard Bacons, ese tipo que era un interés amoroso en un video de Rihanna. La lista de bang es un concepto abstracto; En realidad, no tienes que golpear a nadie con él, pero es una excelente manera de recordarte a ti mismo que hay otras personas atractivas por ahí, ya sea que sepan o no que existes.

IGNORA EL 90 POR CIENTO DE LOS CONSEJOS DE TUS AMIGOS
Resulta que tus compañeros -tu gracioso, inteligente, te arrastró tres millas hasta tu cama esa vez que te desmayaste en Lola Lo mates- son en realidad terribles para dar consejos sobre relaciones. En la mayoría de los casos, solo quieren decirte qué es lo que está mal en su relación: “Si ya está saliendo con sus amigos, significa que probablemente ha sido gay todo el tiempo”, o darte los lugares comunes que normalmente se reservan para los imanes de refrigerador y las nans: “El hecho de que haya sido infiel significa que no está listo para una relación”; “Si está destinado a ser, volverán a estar juntos en el futuro”; “Es importante aprender a estar solo”, etc., etc.

Es bueno hablar con las personas sobre cómo te sientes, pero también es bueno ignorar todo lo que dicen. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!