Uno de los consejos más comunes que he recibido como hombre que busca salir con mujeres es “tener confianza”. Esto suena bien en la superficie, pero es algo con lo que realmente he luchado.

En particular, tengo algunas inseguridades serias en torno a las citas, y siento que estas inseguridades me hacen increíblemente indeseable. Después de todo, significa que no tengo confianza en mí misma, y según Reddit (no es el mejor lugar para dar consejos, lo sé), un hombre inseguro es profundamente poco atractivo. Es visto como débil y necesitado. Por supuesto, esto me hace aún más insegura.

Otra cosa con la que he luchado es que no soy estereotipadamente “masculino”. No soy necesariamente “me hago cargo”, “seguro de mí mismo” y “genial”. Me considero una persona amable, tanto con hombres como con mujeres, y me gusta conectar profundamente con mis parejas. Quiero ser amado y admirado, y a menudo me siento necesitado por ello. Una cosa que realmente me molesta es el tropo del “chico bueno”. Si bien nunca he sido amable de una manera manipuladora, ni me he molestado con una mujer por decirme “no” (siempre respeto los límites de los demás), todavía me siento mal. Siento que mi amabilidad y necesidad de conexión son “no masculinas” y poco atractivas. Esto también se relaciona con mis luchas con la confianza. Diré que muchos de mis comportamientos tendían hacia aquellos que tienen un apego ansioso, lo que significa que puedo ser algo así como complacer a la gente (aunque generalmente solo en situaciones románticas). Por supuesto, entiendo que esto es algo en lo que debo trabajar por el bien de mi propia felicidad, y me he esforzado por hacerlo. Por ejemplo, ahora soy muy sincero con mis sentimientos por alguien: si quiero satisfacer mis necesidades, debo expresarlas.

Pero aún así, realmente me siento solo e indeseable. Sé que no debo depender de la validación externa para sentirme bien. Pero por lo menos, incluso si nadie me persigue activamente, quiero sentirme digno de ser deseado. En cambio, todo lo que tengo es vergüenza. La mayoría de los consejos de citas en línea perpetúan la vergüenza y el odio hacia uno mismo, y luego se dan la vuelta para decirte que tengas más confianza si alguna vez quieres encontrar el amor. Reddit es particularmente culpable de esto. El tuyo es uno de los pocos que creo que son realmente útiles y no tóxicos, por eso me pongo en contacto contigo.

¿Por qué es tan importante mi confianza? ¿Por qué no soy digno de amor sin ella? Solo quiero que me digan que lo que soy como persona es suficiente, y que no necesito transformarme radicalmente para ser digno de amor. Por supuesto, eso no significa que la superación personal esté fuera de la ventana: creo firmemente en convertirnos en la mejor versión de nosotros mismos. Pero esto debe estar motivado internamente por sus valores, no externamente por lo que se considera “deseable”. En este momento, mi búsqueda de “confianza” parece ser un esfuerzo por ser más “tradicionalmente masculino” y, por lo tanto, más atractivo. Si no sintiera presión externa para tener confianza, por supuesto que aún querría mejorarla, pero no pondría todo mi sentido de valía en ella, ni me sentiría tan mal o ansiosa por ser baja. Pero desafortunadamente, parece que ninguna mujer realmente me respetará o me deseará hasta que lo mejore, y si alguna vez lo pierdo, entonces se acabó. Es probable que este sentimiento sea exagerado de alguna manera, pero necesito apoyo para un punto de vista alternativo. Quiero sentirme digna de amor tal y como soy.

La búsqueda de la confianza es precisamente lo que me hace sentir tan insegura. Es precisamente lo que me hace sentir indigna de amor, y eso es algo que quiero cambiar. Nadie merece sentirse indeseable e indigno de amor.

Adulto joven inseguro

Vale, IYA, hay más de unos pocos malentendidos y desconexiones aquí, pero quiero empezar con esto: la confianza y la confianza no son un requisito previo para ser digno de amor. Cuando las personas hablan de la importancia de rasgos como la confianza, no están diciendo que las personas sin ellos sean “indignas”. Estás confundiendo y confundiendo “poco atractivo” con “indigno”, que son dos cosas muy diferentes. Puedes ser digno de amor, pero no ser atractivo para alguien. El atractivo, después de todo, está en gran medida en el ojo del espectador. Puedes mostrarme a la persona más bonita sobre la faz del planeta y todavía habrá gente que no se la follaría con genitales prestados y la celebridad que elijan para empujar.

Si eres atractivo o no para alguien no se trata de valer. El valor y la dignidad no entran en ello. O, mejor dicho, no de la manera que tú piensas.

Sin embargo, aquí está la cuestión: la dignidad y la indignidad están ligadas a la confianza… El hecho de que te describas a ti mismo como indigno es donde entra en juego esa falta de confianza. Tu falta de confianza en ti mismo es una gran parte de por qué te sientes indigno; Ves estos aspectos de ti mismo y piensas que eso te hace no merecer amor. Este es en gran medida un caso de “la llamada viene del interior de la casa” o, más exactamente, del interior de tu cabeza.

El concepto de confianza y autoconfianza es uno en el que mucha gente se equivoca. Podría llenar un libro con la cantidad de cartas y conversaciones que he tenido con personas que piensan que la confianza está ligada al éxito o depende de los logros. Pero eso no es cierto en absoluto; Puedes ver todo el tiempo a personas que han logrado cosas increíbles, que son profundamente inseguras y carecen de confianza.

¿Alguna vez te has dado cuenta de lo delgados que pueden ser ciertos líderes tecnológicos y “multimillonarios”, especialmente los que dirigen los sitios de redes sociales hasta el suelo? Uno pensaría que, con todo su dinero y toda su supuesta influencia y habilidad, serían las personas más seguras y seguras del mundo. Excepto que claramente están sedientos de aprobación y aclamación de los demás que nunca obtienen y nunca lo harán.

Del mismo modo, ¿alguna vez has notado cuánto pierden la mierda los llamados “machos alfa” tan pronto como alguien les pregunta? La mitad de la filosofía “alfa” de personas como esta es responder a los “desafíos” y “establecer dominio”, lo que tiende a mostrar cuán frágiles pueden ser sus egos y su sentido de confianza. Uno pensaría que estos maestros del universo se reirían y simplemente seguirían con su día, en lugar de saltar a la refriega tan pronto como alguien los mirara de reojo. Pero no lo hacen, precisamente porque no se sienten seguros de sí mismos. Es en gran medida una pose y una fanfarronada, no es algo que sientan por dentro.

La confianza no se trata de logros. La confianza no se trata de demostrar que eres el pene más grande de la cuadra. La confianza consiste en conocerte a ti mismo, estar seguro de ti mismo y, lo que es más importante, sentirte cómodo contigo mismo.

Ahora, demos un paso atrás y veamos la forma en que te describes a ti mismo en tu carta: hablas de sentirte mal contigo mismo por ser “no masculino” o por no ser “responsable” o “genial”. Más concretamente: dejas claro que sientes que se trata de deficiencias de tu carácter, cosas que tienes que arreglar.

Pero, ¿qué pasaría si te dijera que tener confianza no se trata necesariamente de “arreglar” estas cosas? ¿Qué pasaría si te dijera que la confianza se trata de poseer esos aspectos de ti mismo como quién eres y estar de acuerdo con que sean parte de lo que eres? No eres el líder dominante del grupo, no eres el “Crunch Buttsteak” de cada habitación en la que entras. ¿Y? No todo el mundo lo es, ni tiene por qué serlo. No hay nada poco masculino en ser cariñoso o emocional, tierno o gentil. No todo el mundo quiere salir con Blast Hardcheese, y no todo el mundo quiere ser él. En lugar de lamentar tu “falta de masculinidad”, ¿qué tal si reconoces que eres quien eres y que eso es parte de lo que te hace único y único? ¿Eres “varonil”? Pozo… ¿Eres un hombre? Si la respuesta es sí, bienvenido a la masculinidad. Haces mierda de hombre porque lo que haces como hombre es mierda de hombre. Un hombre con rasgos tradicionalmente femeninos no es menos hombre por tener esos rasgos; Esa es solo su versión de la hombría. La masculinidad no está ligada a las ideas increíblemente estrechas y restrictivas que, en última instancia, conducen a la miseria, al aislamiento emocional y a la incapacidad de confiar o depender de nadie.

Ahora, donde las cosas van mal es en la necesidad y en complacer a la gente. Hay una diferencia entre no necesariamente “hacerse cargo” y dejar que la gente te pisotee, o confiar en otras personas para tu sentido de autoestima y bienestar emocional. Visita nuestra pagina de Retardante masculino y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!