Siempre me he considerado una persona solidaria y abierta, el tipo de compañero que siempre está dispuesto a echar una mano. Tal vez podría tener problemas para decir que no, pero no creía que ese rasgo realmente me definiera. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Luego leí un tuit sobre cómo las personas que siempre dicen que sí a cualquiera a menudo son consideradas imbéciles cuando deciden ser menos complacientes. Me hizo pensar: ¿Soy una persona que agrada a la gente? ¿Me he obsesionado tanto con ser querido y sentir que pertenezco, ambos sentimientos que asocio con mi adolescencia, que temo decepcionar a la gente si me vuelvo menos disponible?

Cuando pienso en mi propio comportamiento, en mi opinión, la respuesta a estas preguntas es un sí rotundo. Ahora no puedo dejar de ver mis relaciones a través de esta lente. Pienso en cómo dejo de lado parte de mi personalidad o pensamientos para adaptarme a la persona que tengo delante, o en cómo me disculpo por cosas con las que no tengo nada que ver para evitar conflictos. Lo que más me hace detenerme y pensar tiene que ver con mi última relación. Por miedo a alienar a esta persona, preferí no ser yo quien terminara la relación, aunque sabía que estábamos en una página diferente.

Ahora que estoy saliendo de nuevo, me temo que estoy complicando demasiado las cosas. ¿Estaré atrapado en la misma situación una vez más? ¿Cuál es la línea entre la amabilidad y complacer a la gente? ¿Cómo puedo dejar de tener tanto miedo de ser visto como indeseable o antipático? ¿Y qué pasará si sigo por el mismo camino? Tal vez solo estoy tropezando.

Gracias, R.

Hola R.,

Tu “viaje” es bastante normal. Los seres humanos somos animales sociales que, por naturaleza, necesitan retroalimentación y validación. Pero, como mencionaste, interactuamos con cada uno de ellos de maneras muy diferentes. Y ese es realmente el punto de esta conversación: ¿Sabemos cómo nos perciben los demás?

“Un complaciente siempre trata de hacer felices a los demás, en cualquier situación y a cualquier costo”, dice Gianluca Franciosi, psicoterapeuta especializado en relaciones con sede en Milán. Eso está claro, obviamente, pero como identificas en tu propia carta, a veces es difícil notar la diferencia entre complacer a la gente y amabilidad en un sentido más general.

Esa diferencia se reduce a “el contexto, la frecuencia y, sobre todo, la autoconciencia” de ese comportamiento, sugiere Franciosi. Por ejemplo: ¿Le dices que sí a casi cualquier persona pase lo que pase? ¿O hay personas o situaciones a las que no tienes problemas para decir que no?

La mayoría de las personas adaptan al menos un poco su estilo de comunicación a la persona con la que interactúan en función de su relación con ella y el propósito de esa conversación. Digamos que estás hablando con un nuevo colega: puedes decidir conscientemente ser más complaciente para obtener algún tipo de ventaja, como trabajar para obtener un ascenso o simplemente querer tener una interacción agradable. “Esto”, dice Franciosi, “es una forma de adaptación funcional”.

Pero para los complacientes, este proceso de adaptación va más allá, lo que resulta en relaciones en las que sus “deseos, necesidades y convicciones personales individuales son totalmente reprimidos”, dice Franciosi. En esos casos, “el componente social de ser aceptado y cumplir con las expectativas de otras personas triunfa sobre todo”.

A largo plazo, esto puede ser contraproducente, en gran parte porque no ofrece a las personas complacientes ningún margen para “manifestar su verdadera personalidad”, añade. Tratar de complacer a todos los que te rodean puede, irónicamente, hacerte parecer más tenso porque no eres libre de ser espontáneo y mostrar tu auténtico yo. Además de eso, “otros también pueden terminar sintiéndose inseguros de quién eres realmente y dónde estás realmente parado”, continúa Franciosi.

Nuestras tendencias a ser agradables o agresivamente egoístas están en un espectro, con estos dos rasgos de carácter opuestos en cada extremo. Cada uno de nosotros “fluctúa en este espectro”, explica Franciosi. “Los dos extremos son disfuncionales, pero hay muchos comportamientos entre ellos. Cuando nos damos cuenta de que nos estamos acercando a un límite, es cuando vale la pena actuar”.

Con base en su carta, Fanciosi realmente no puede decir si usted es o no un “verdadero” complaciente con la gente. Sin embargo, está claro que te has puesto demasiado a disposición de aquellos que más te importan, incluso cuando querías centrarte en otra cosa.