Durante mucho tiempo he luchado para conectarme con los demás de una manera significativa. Tengo muchos amigos y personas a las que les caigo bien, pero siempre he anhelado algo más, y nunca supe por qué. Estoy casado, tengo un buen trabajo, etc., y todavía me he sentido solo. De hecho, tengo problemas con la depresión, pero es más que eso.

Después de un año de terapia, finalmente me di cuenta, con la ayuda de mi médico, de que estoy en el extremo de funcionamiento muy alto del espectro autista, y ahora todo tiene sentido. Siempre he anhelado no sentirme diferente a los demás, me he vuelto muy ansiosa cuando me siento emocionalmente abrumada, y hago muchas de las cosas que la gente dice que hacen las personas del espectro, incluso hasta el estereotipo de la obsesión con los trenes.

De todos modos, en realidad no pedir ayuda con la depresión. Y a diferencia de muchos de los que escriben, mi vida externa está bien.

El problema es que de repente gran parte de mi comportamiento tiene sentido y me molesta cuando pienso en ello. (Debo señalar que, en 2018, no estoy hablando en absoluto de abuso ni nada por el estilo, antes de que ocurra la especulación).

Pasé mucho tiempo imitando a las personas que me rodeaban por un deseo desesperado de ser aceptada. Todos siempre me decían que no me importara lo que pensaran los demás, pero siempre me sentí tan sola que simplemente no importarme no me parecía una opción. Ahora sé que hice gran parte de esto porque la absoluta inescrutabilidad de las sutiles emociones humanas era solo una peculiaridad genética (o lo que sea) en lugar de un defecto de carácter como siempre pensé.

Debido a que siempre iba a clase, hacía mi tarea, me iba bien en los exámenes, nadie se dio cuenta realmente de que tenía problemas internos, por lo que nadie, ni siquiera mi familia, se dio cuenta (o tal vez mi familia tiene las mismas cosas, así que parecía igual). Hice muchas cosas pequeñas que, mirando hacia atrás, hacían que la gente se sintiera incómoda (mujeres, claro, pero hombres también), como pararme demasiado cerca, hablar un poco demasiado alto, no ser realmente muy bueno en el nivel correcto de contacto visual. Cada vez que me decían que estaba molestando a alguien (lo que sucedía mucho), me avergonzaba y me disculpaba de inmediato. Con el tiempo, aprendí que podía fingir. Me va bien en las entrevistas de trabajo, y de hecho soy profesor (para adultos), y uno bueno. Voy a obtener un título terminal. Soy amado

Sin embargo, no puedo dejar de pensar en cómo pasé décadas pensando que era un chico molesto que a mucha gente no le gustaba porque había algo mal conmigo cuando estaba conectado un poco diferente y que eso estaba bien.

Continuaré trabajando en esto en mis sesiones y mis sesiones me ayudarán a descubrir esto para el futuro. Pero, ¿cómo puedo replantear mi pasado, en realidad todo mi pasado desde aproximadamente segundo grado? Con esta nueva noticia, pienso en ello como un momento en el que podría haber sabido que era un poco diferente y llegar a un acuerdo con ello, pero en cambio muchos se burlaron de mí y me rechazaron, pasé demasiado tiempo con personas que no me trataron bien porque quería su aceptación, y solo recientemente he llegado a un punto en el que me gusto a mí misma.

Siento que me robaron la oportunidad de crecer sintiéndome feliz. Todavía no estoy muerto, me quedan algunas décadas, pero es mucho tiempo que desearía poder recuperar. ¿Alguna idea sobre cómo puedo replantear mi pasado?

Años perdidos

Este es un tema que surge mucho para la gente, WY: has tenido X muchos años en los que faltaba esta pieza importante del rompecabezas en tu vida. Ahora que has encontrado esa pieza que faltaba, estás mirando hacia atrás en tu vida y pensando: “¡Dios mío, mira todas estas oportunidades perdidas! ¡Mira estas cosas que nunca pude hacer porque me faltaba esta pieza! ¡Mira todos estos misterios que ahora tienen sentido! ¡Qué podría haber hecho si lo hubiera sabido antes!

Esa pieza que falta va a variar para todos. Para algunas personas, es un diagnóstico crítico de una afección crónica: recién ahora se están enterando de que tenían un problema de salud que nadie reconoció al principio. Para algunos, es una revelación: esta relación fue tóxica o abusiva y ha afectado la forma en que se ven a sí mismos o interactúan con los demás. Para aún más personas, es aprender a socializar o conocer gente de manera más efectiva; Ahora que se han mejorado, finalmente pueden salir de la manera que siempre quisieron.

Para mí, una de las piezas que me faltaban era que finalmente me diagnosticaran depresión. Cuando acepté ese diagnóstico, lo que me llevó algún tiempo, porque la gente todavía no siempre se toma en serio los problemas de salud mental, pude mirar hacia atrás en gran parte de mi vida con nuevos ojos. De repente, gran parte de cómo vivía, me comportaba y sentía tenía sentido. Había alejado a la gente, me había aislado y me había limitado debido a una condición que había tenido. No era solo que no me estaba esforzando lo suficiente o que no tenía la fortaleza mental para salir adelante, era que había un problema neurológico que necesitaba intervención médica antes de que comenzara a controlar la mierda.

Al principio, fue liberador: mierda, por primera vez en mi vida, ¡realmente tengo autoestima! ¡No me siento completamente desesperado! El mundo no es solo una neblina gris gigante que aparentemente solo me afecta a mí. ¡Realmente puedo hacer cosas en lugar de preguntarme cuál era el punto! Pero justo después de esa revelación fue una mierda, ¡mira todo lo que me perdí por esto! Mira cuántas oportunidades tuve de hacer cosas, de conocer gente, de tener amigos, de tener una vida. Podría haber sido feliz. Podría haber disfrutado estar vivo.

Y ya sabes, al principio, realmente me molestó. Me molestaba el hecho de que me tomara tanto tiempo obtener una respuesta de por qué era tan diferente y por qué la vida apestaba para mí de una manera que no parecía para otras personas. Me molestaba la frustración de saber que estaba viviendo una vida de privilegios y, sin embargo, todavía me sentía como diez libras de en una bolsa de cinco libras. Estaba amargada por el tiempo que me llevó obtener una respuesta, más tiempo para obtener un tratamiento y aún más tiempo para superarlo todo.

Tantos años perdidos. Tantas oportunidades perdidas. Tanto potencial desperdiciado.

Pero aquí está la cosa: no puedo hacer nada al respecto. No tengo un condensador de flujo, no tengo una TARDIS, un Time Turner ni nada más. No puedo retroceder en el tiempo y cambiar las cosas, y aunque pudiera… bueno, eso cambiaría lo que soy ahora, y me gusta lo que soy ahora. Pero lo que sí puedo cambiar es cómo interpreto mi pasado. Sí, habría sido genial si hubiera podido resolver esto antes, ¿pero sabes qué? Aun así, lo conseguí. Tengo la pieza que me faltaba. Recibí mi respuesta. Conseguí ese factor X que hizo que gran parte de mi vida finalmente tuviera sentido para mí. Y al replantearlo de “mira lo que me perdí” a “oye, finalmente obtuve mi respuesta”, pude encontrar aceptación. Porque puede que no sea capaz de cambiar mi pasado, pero puedo tomar esa respuesta, esa pieza que falta y cambiar mi presente. Puedo cambiar mi futuro.

Ahí es donde estás ahora, WY. Sí, hubo un mucho, mucho tiempo en el que te sentías como un extraterrestre o un forastero. Tenías tantas cosas en tu vida que no tenían sentido y no sabías por qué. Sentías que siempre estabas haciendo algo mal, como si estuvieras arruinando algo que era tan natural para todos los demás. Pero ahora lo sabes: fue solo esta peculiaridad de quién eres. Nadie se daba cuenta, nadie lo sabía, pero siempre estuvo ahí. Y ahora que lo sabes: todo tiene sentido. Sabes más sobre ti mismo que antes. Te entiendes a ti mismo de una manera que nunca antes podías. Al igual que los magos de la antigüedad, has descubierto su Nombre Verdadero y ahora tienes poder sobre él. Visita nuestra pagina de Lubricante anal y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!

Y es una que no puedas ir y darte ese conocimiento cuando eras más joven. Pero ahora tienes esa respuesta. Ese conocimiento y comprensión pueden rascar esa picazón de “por qué era tan diferente, por qué todo era tan difícil”. Es como sacar la última pieza de música que finalmente te quita esa canción de la cabeza. Y eres capaz de tomar ese conocimiento y remodelar tu vida ahora y en el futuro. Tienes el poder de tomar el control de las cosas de manera más completa y completa y dirigir tu vida de la manera que quieres que sea. Es posible que hayas perdido oportunidades de ser feliz cuando eras más joven, pero puedes tenerlas ahora.

Tu pasado no es lo que te gustaría que fuera. Pero tu presente y tu futuro pueden serlo. Replantea tu pasado: estabas trabajando a partir de información incompleta. Ahora tienes esa información. Tienes esa pieza faltante del rompecabezas. Y ahora puedes avanzar de la manera que siempre deseaste haberlo hecho.