Alison:
Saltaba de un lado a otro de la cama con entusiasmo. “¡Es NAVIDAD!”

Me reí, ansioso por romper el montículo de regalos bajo el árbol. Me pregunté qué podría haberme estado esperando. Quería ponerme en marcha en lo que seguramente sería un día especial para nosotros.

Abrió los ojos brevemente y dijo: “Vuelve a dormir. Nadie estará despierto durante HORAS”. Cabizbajo, obedecí, pero con el resentimiento hirviendo a fuego lento dentro de mí. Esta no es forma de pasar la Navidad, murmuré para mis adentros.

La Navidad tenía un cierto protocolo en mi familia de origen:

Medias abiertas.
Coma “desayuno” (la definición va desde una sola mandarina hasta panqueques, huevos y tocino, dependiendo de lo molestos que fuéramos los niños).
Abrir juntos los regalos, distribuidos por quien haya sido designado para ser “Santa” ese año.
En la familia de mi ex pareja, aparentemente eran más propensos al CAOS TOTAL. Era el colmo de la barbarie, decidí. Me tomó muchos años darme cuenta de que estaba imponiendo un juicio basado en mis propias experiencias, como si fueran de alguna manera superiores. De acuerdo, sigo pensando que lo son, pero está claro que tuve una forma de “privilegio navideño” que no contribuyó a la paz en la tierra y a la buena voluntad hacia el hombre.

Para ser justos, desde su perspectiva, mi familia hace mal la Nochebuena. Su familia era católica y abría un regalo en la víspera de Navidad. También estaba la asistencia a la misa del gallo.

En nuestra familia, la Nochebuena siempre fue perezosa, a veces con comida china para llevar. Somos no tradicionalistas de Nochebuena, anarquistas navideños que a veces vimos Cómo el Grinch robó la Navidad.

Estas disparidades significaban que por lo general decidíamos separarnos para las fiestas y reunirnos más tarde para poder disfrutar de la Navidad de la manera que queríamos. Funcionó para nosotros hasta que tuvimos un hijo y luego hubo una necesidad de compromiso.

Lo que aprendí de mi último intento de mezcla familiar navideña me enseñó que, al igual que la mañana de Navidad, hay tres pasos para integrar las fiestas para que haya paz en la tierra (o al menos en la mesa):

Comunica las expectativas. Describa lo que es importante para usted y lo que puede tomar o dejar desde la perspectiva de las vacaciones. Sé específico. No se limite a decir “debería haber salsa de arándanos”, especialmente si debe ser casera para que se considere legítima. Pídele a tu pareja que haga lo mismo. Trate de escucharlos si resulta que no están en el Equipo Ponche de Huevo. Creer que la salsa de arándanos de una lata es igual no significa que hayan sido criados por lobos.
Encuentre superposiciones y puntos en común. Identifique qué tradiciones se pueden continuar y cómo se verían. Considera hacer un diagrama de Venn con algunas coronas festivas y mira dónde terminas.
Comienza nuevas tradiciones. Honrar las cosas que son especiales de tu familia de origen es importante, pero estás comenzando una nueva familia. Encuentren juntos lo que va a ser significativo para ustedes en el futuro.
Lo bueno de las vacaciones es que no es una propuesta de aprobar o reprobar, sino algo que se puede mejorar con el tiempo. Al final, mezclar dos familias tiene que ver con la negociación, la consideración y el respeto por las opiniones divergentes relacionadas con la salsa de arándanos.

Jay:
Alison, ¡creo que lo has clavado! Probablemente puedas adivinar que esta es una situación bastante común cuando trabajo con compañeros en terapia.

Los rituales son una gran parte de nuestras vidas, incluso cuando no lo reconocemos. Todos tenemos formas de hacer las cosas que tienen significado para nosotros. Y a menudo hay muchos de ellos en torno a eventos como las vacaciones.

Piensa en lo complejo que es.

En primer lugar, las familias de origen a menudo tienen expectativas de usted. “Por supuesto que volverás a casa para las vacaciones. Siempre lo haces y no queremos pasar las fiestas sin ti”. Es posible que la familia de tu pareja les diga lo mismo.

Mientras tanto, tú y tu pareja tienen sus propias expectativas. Estás tratando de manejar las expectativas de otras personas mientras tomas tus propias decisiones y creas algo nuevo. Eso es mucho por navegar. ¡Imagínate cómo podría ser para las personas en relaciones poliamorosas!

Agregue a eso su otro punto. Hay tres tipos de expectativas: las que conocemos y hemos expresado a los demás involucrados, las que conocemos pero no hemos expresado, y las que ni siquiera nos damos cuenta de que tenemos.

El tercer tipo realmente puede causar problemas, son los que incluso nos toman desprevenidos. No nos hemos molestado en compartirlos con nuestras parejas porque ni siquiera entran en nuestro pensamiento consciente. Sin embargo, cuando las cosas no salen de cierta manera, podemos sentirnos heridos o enojados.

Puede parecer que nuestra pareja hizo algo para ti. En realidad, si ni siquiera sabías expresarlo, ¿cómo puedes esperar que tu pareja lo sepa mágicamente?

Te ofrecería algunas sugerencias más a tu gran lista.

No tienes que manejar las emociones de otras personas. Debes ser amable y respetuoso, pero debes saber que, al mismo tiempo, no a todo el mundo le tienen que gustar tus decisiones. Es posible que tu familia de origen no esté contenta de que no vuelvas a casa. Llegan a serlo. No es tu trabajo gestionar eso por ellos.
Sé creativo. Alternar de un año a otro. Haz ambas cosas. Averigüe qué le gusta de un ritual específico y vea si puede lograrlo de otra manera.
Sé aventurero. ¡Es posible que disfrutes haciéndolo de una manera nueva!
Sé compasivo. Amas a tu pareja y ella te ama a ti. Asume buenas intenciones… ¿Realmente crees que están tratando de hacer cosas con la intención de lastimarte?
Y para que quede claro, quiero salsa de arándanos en gelatina de una lata, salsa de arándanos enteros frescos, condimento de arándanos y naranja y esta cosa congelada que hizo mi mamá que tenía arándanos, manzanas, crema batida, malvaviscos. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!