En Year 10, mi profesora de inglés me prestó una de sus novelas favoritas, Fortune’s Rocks. Esta no era la primera novela que me regalaba, pero era la primera novela que me excitaba. Fortune’s Rocks es una novela romántica de 1999 que detalla un ardiente romance entre una chica de 15 años y su profesor casado de 40 años. Era la primera vez que leía escenas de sexo explícito y me enganché.

Lo leí como un secreto: debajo de las sábanas por la noche, en el baño, en la parte trasera del autobús. Me dio esa sensación de hormigueo que más tarde reconocería como un deseo de sexo o masturbación, los cuales aún no había experimentado. No fueron solo las partes sobre sexo en esta novela lo que me emocionó; era la imaginación de todo; el anhelo; el deseo tácito; el conocimiento de que algo “malo” se quiere tan desvergonzadamente.

No estoy segura de por qué esta dinámica “tabú” activó un interruptor en algún lugar dentro de mí, o por qué se convirtió en el catalizador de muchas de mis experiencias sexuales tempranas en la edad adulta. Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Unos años después de cumplir 18 años, conocí a mi primer novio, que estaba con otra persona en ese momento. Él y ella se habían enamorado en el extranjero, y ella todavía vivía allí. El día que lo conocí, entró en la cocina de mi amigo y casi me cedieron las rodillas. Nunca había sentido algo así y estuvimos juntos durante más de un año.

De vez en cuando veía mensajes amorosos en su teléfono de ella, así que sabía que todavía estaban juntos, pero nunca tuve el coraje de mencionarlo con él. Tenía miedo de que se sintiera culpable y tuviera que tomar una decisión y no me eligiera a mí. Fue mi primer amor, mi primer orgasmo, la primera persona a la que quise tomarme de la mano en público. Fue doloroso saber que él también amaba a otra persona, pero en su mayor parte, no eclipsó nuestro amor. Cuando nos separamos, se quedaron juntos y todavía están juntos.

Un año después, tuve mi primera relación con un hombre casado. Yo tenía 19 años y él era alguien que me había apoyado en un momento difícil, dándome un trabajo y mucho vino. Yo era joven y él acababa de salir de un catálogo de Country Road con un jersey de cuello alto, pachulí y una pelusa de barba incipiada. Me sentí atraída por él incluso antes de aceptar mi nuevo trabajo, así que, naturalmente, cuando comenzó a coquetear casualmente conmigo en el trabajo, me involucré por completo. Otras personas vieron las chispas y me advirtieron que estaba casado. No sabía mucho sobre la relación entre él y su esposa, pero los había escuchado chillar en el estacionamiento innumerables veces y sabía que vivían separados.

En un turno de almuerzo, llegó al trabajo con moretones y mordeduras por todo el cuerpo. Me di cuenta de que había estado llorando. Lo abracé y él lloró un poco más, luego me besó. Se sintió como una reacción impulsiva y emocional, pero me dio una sensación de excitación en mi vientre. Ese fue el punto de partida de una relación intermitente que duró casi un año.

A lo largo de esta relación, a menudo me preguntaba si era una mala persona por acostarme con él y no sentirme culpable por ello. De vez en cuando, su esposa lo dejaba ir a trabajar, o le veía una foto en las redes sociales, pero nunca tuve la punzada de autorreproche que se suponía que debía tener.

La razón principal era que no sentía que sus decisiones fueran mi responsabilidad. Ciertamente había una parte de mí que no aprobaba su deshonestidad; No creo que la deshonestidad sea una forma productiva de lidiar con ningún problema. Pero habiendo dicho eso, sentí que estaba facilitando algo que él necesitaba para sí mismo, por lo que no me sentí mal.

Por supuesto, era solo cuestión de tiempo hasta que se enterara, lo que sucedió el día que irrumpió en su apartamento y nos encontró abrazados desnudos en el sofá. Él se quedó paralizado, abrazándome, mientras ella nos miraba a los dos y una sensación de pesadez descendió sobre la habitación, como si ambos se hubieran dado cuenta simultáneamente de que todo había terminado. Finalmente, después de lo que parecieron minutos, se fue sin decir una palabra.

Casi esperaba que se pusiera en contacto conmigo después de eso. No estoy seguro de lo que pensé que diría. Tal vez que necesitaba descargar su dolor en alguien, o tal vez que quería hablar y darle sentido a todo. Pero en realidad nunca la volví a ver, lo que me hizo pensar que su relación terminó en su mente ese día.

Me había dicho que me amaba, pero nunca le creí, y creo que tenía razón en no hacerlo. Me sentía igualmente atraída y mal por él, pero la forma en que me necesitaba de alguna manera me excitaba. Una parte de mí se sentía incapaz de hacer que se sintiera mejor, pero la parte más fuerte de mí quería intentarlo. Su necesidad se tradujo en nuestro sexo de una manera intensa y apasionada que nunca antes había experimentado, una forma que me enseñó que el sexo podía ser terapéutico. Fue el primer entorno sexual empoderador en el que había estado.

Las cosas terminaron entre nosotros porque su esposa se enteró de que estaba embarazada. Nos separamos y se divorciaron amistosamente un año después.

Desde entonces he sido “la otra mujer” más de una vez. No todas han sido relaciones serias y no todas han sido con hombres casados. Algunos de ellos han estado en relaciones a largo plazo, algunos en relaciones a corto plazo, algunos en un “descanso”, otros en medio de una ruptura. Tampoco siempre han sido honestos conmigo sobre el estado de su relación, lo cual no es sorprendente, pero a menudo no pregunto a menos que mis emociones realmente se involucren.

No veo mis experiencias como algo de lo que presumir, pero tampoco siento que sean algo de lo que avergonzarse. Son relaciones que se sostienen por derecho propio; Tienen sus propios motivos, propósitos y emociones, todos envueltos en ellos.

Creo que la infidelidad es algo de lo que hay que hablar. Históricamente, la otra mujer no es alguien que es apoyada en sus elecciones de relación, ni por su familia, sus amigos y, a menudo, ni siquiera por su amante, por lo que tiene sentido que haya una escasa cantidad de literatura de apoyo. Las mujeres a menudo cuentan sus historias deseando haber “visto las señales”, hablando de cómo realmente “nunca confiaron en él” y cómo “rara vez funciona”.

Como dice la psicoterapeuta belga Esther Perel en su libro The State of Affairs: Rethinking Infidelity, la otra mujer a menudo es dejada de lado, si no ignorada por completo, por terapeutas, consejeros y críticos. Mientras tanto, el mundo en general la insulta y la descarta como una figura egoísta y calculadora, en lugar de una persona con complejidades, deseos y emociones propias. La convertimos en villana, como si ella fuera la única razón de la desaparición de una relación; como si actuara con un propósito; como si el deseo de otra persona fuera su responsabilidad.

Desde mi experiencia, la infidelidad tiene menos que ver con la deshonestidad y más con el autodescubrimiento. Todos debemos ser responsables de nuestras propias relaciones y nuestras propias elecciones, y nunca he sentido que sea mi deber negar los deseos de una persona en función de su estado civil. Las personas se alejan de las relaciones comprometidas por innumerables razones, no todas ellas justificables, pero a menudo con algún instinto que tienen que seguir.

Tomemos como ejemplo al hombre que conocí en Nueva York. Estaba comprometido para casarse con una mujer mayor a la que descubrí meses después a través de Instagram. Había regresado a Australia para visitar a su familia por Navidad y, por alguna razón, su prometida no estaba con él. Le había servido en el bar donde trabajaba un domingo con resaca extrema, y me lo encontré en la calle una semana después. Los dos hicimos una doble toma, nos volvimos a presentar y nos unimos a las fiestas. Unas horas después, estábamos bañándonos desnudos en su piscina con botellas de champán.

Para mí fue una aventura de verano; Para él, una aventura. A menudo me decía que tenía miedo de envejecer, de convertirse en sus padres, de ser la persona que todos esperaban que fuera. Se sentía atrapado en su trabajo, en su identidad y en sus perspectivas. Yo, siendo 20 años más joven, realmente no tenía muchos consejos de vida en mi haber para dar, pero debo haber proporcionado algún tipo de consuelo a través de la distracción. Una persona con la que podía hacer creer.

No fue una relación emocionalmente significativa para mí, pero me entristeció cuando regresó a Nueva York y me confundí cuando me bloqueó en las redes sociales. Más tarde descubrí por qué. No he hablado con él desde entonces, pero escuché de un conocido mutuo que canceló el compromiso poco después de su regreso.

En este momento, estoy enamorado de alguien que solo está en una relación: la nuestra. Es mi primera vez y es jodidamente encantador. Cuanto más experimentaba estar en el centro de la infidelidad, menos atractivo se volvía. Las mentiras de la gente comenzaron a pesarme de una manera que se volvió agotadora, no sexy. Estaba lista para enamorarme de alguien que tuviera la capacidad de amarme libremente y con facilidad.

No estoy segura de que esto signifique que ser la otra mujer haya perdido su emoción para mí. Creo que los romances prohibidos siempre serán algo que pueda desear en novelas y películas, así como en mi imaginación, y tal vez en algún que otro video porno.

Reflexionar sobre todo esto recientemente me llevó a comprarme una copia de Fortune’s Rocks. Ya no hay librerías que lo tengan, así que me conformé con una copia de segunda mano de eBay. Todos estos años después, me pregunto si mis propias experiencias como la otra mujer habrán eliminado algo del escalofrío de la historia, haciéndola menos emocionante y menos sexual de leer.

Por otra parte, tal vez no. Incluso ahora, un hormigueo familiar recorre mi cuerpo cuando abro el paquete que acaba de llegar por correo.