La primera vez que me enteré de la asexualidad fue cuando tenía 19 años. A lo largo de la escuela secundaria tuve muy poco interés en las citas o las relaciones, pero realmente no me molestó. Estaba muy contento de pensar en mí mismo como gay, conformándome con una especie de “no heterosexual” por defecto, ya que no me interesaban los chicos, y no preocuparme más por el asunto.

De hecho, hice mucho activismo queer en mi escuela, pero incluso allí no me encontré con la asexualidad. No fue hasta que comencé la universidad que las cosas comenzaron a sentirse un poco diferentes. A esa edad, las relaciones y el sexo parecían estar en el radar de todos, y ahí todavía no estaba recibiendo nada de eso. Empecé a sentirme ansiosa y preocupada, como si algo anduviera mal conmigo porque no estaba teniendo los sentimientos que todos los demás tenían. Incursioné activamente en la búsqueda de relaciones durante un tiempo hasta que se convirtió en un coro interminable de ‘Aquí hay una buena persona nueva. ¿Me atraen? No.

Mi momento de descubrimiento vino literalmente de buscar en Google ‘cómo saber si te sientes atraído por alguien’ a altas horas de la noche. Me topé con otra persona que hacía el mismo tipo de pregunta y encontré una referencia a la asexualidad. Hizo clic al instante, lo explicó todo, definitivamente un momento de iluminación.

Fue un gran alivio descubrir que otras personas se sentían, o no se sentían, de la misma manera.
Pero al mismo tiempo fue un poco aterrador porque me di cuenta de que todo lo que me habían enseñado y creía saber sobre sexualidad había sido tirado por la ventana. Era un mundo completamente nuevo, un verdadero cambio de paradigma, y se sintió muy bien.

La mayoría de mis amigos y familiares están bien con mi asexualidad. Mi padre estuvo más o menos de acuerdo desde el principio, pero un par de personas, incluida mi madre, se mostraron un poco escépticas al principio, pensando en la línea de “Está bien, pero aún así podrías encontrar a la persona adecuada”.

Mis amigos cercanos me apoyan mucho, y nada me hace más feliz que cuando alguien que conozco hace algún tipo de broma que depende de que soy asexual, pero no a mi costa, obviamente. Me encanta ese tipo de aceptación casual.

Dicho esto, he tenido algunas experiencias negativas. Ha habido personas en línea que no están interesadas en aceptar nada de lo que tengo que decir, principalmente feministas positivas al sexo que piensan que ser asexual es de alguna manera complacer al patriarcado al tratar de suprimir la sexualidad de las mujeres. Luego hubo un amigo de la familia que decidió jugar conmigo a ser psicólogo de sillón; se le ocurrió la idea de que yo estaba muy reprimida y tenía miedo de acercarme a alguien porque mis padres se divorciaron cuando yo era joven. Eso fue bastante molesto, especialmente porque todavía teníamos que coexistir en las reuniones.

Mientras estaba en la universidad, estaba “abierta” con casi cualquier persona con la que hubiera tenido una conversación de más de dos minutos. Por el momento, sin embargo, estoy un poco más encerrado. Acabo de empezar un nuevo trabajo y todavía no le he contado a nadie que soy asexual, aunque ya ha habido innumerables oportunidades en las que habría encajado de forma natural en la conversación. En el trabajo parece que hay un poco más en juego: si alguien decide que no le gusta la forma en que me identifico, no puedo olvidarlo exactamente de la manera en que lo haría con alguien en un entorno social, así que soy un poco más cauteloso al respecto.

Decirle a la gente que soy asexual puede ser algo difícil de hacer, porque la mayoría de las veces no puedo simplemente decir “Oh, por cierto, soy asexual” y dejarlo así.
Nueve de cada 10 veces también tendré que darles un curso intensivo sobre asexualidad, lo que puede ser un poco frustrante después de un tiempo, especialmente cuando la gente piensa que es completamente apropiado preguntarme sobre mi vida sexual o mis hábitos de masturbación.

Cuando explico qué es la asexualidad, suelo empezar diciendo que una persona asexual es alguien que no experimenta atracción sexual ni deseo sexual. Muchas personas alosexuales (no asexuales) no entienden completamente lo que realmente significa la atracción sexual, generalmente porque es una parte tan omnipresente de sus vidas que nunca han tenido que pensar conscientemente en lo que significa sentirse atraído por alguien, pero también porque las experiencias de atracción sexual de las personas son mucho más diversas de lo que suponen.

Las personas asexuales generalmente distinguen entre diferentes tipos de atracción, más comúnmente entre atracción sexual y romántica.
Muchos asexuales todavía se sienten atraídos románticamente por las personas, incluso si no se sienten atraídos sexualmente por ellas.

Personalmente, me identifico como arromántico, lo que significa que realmente no experimento atracción romántica y no estoy particularmente interesado en buscar una relación romántica. He estado en una relación antes, con una pareja a la que amaba profundamente, pero no de una manera sexual o que se consideraría tradicionalmente romántica. No estoy realmente interesado en buscar otra relación, al menos no por el momento. No rechazaré la idea si vuelvo a enamorarme de alguien en el futuro, pero realmente no espero que suceda, y estoy bien con eso.

Para ser completamente honesta, vivir en una época en la que nuestra sociedad es un lugar tan sexual a menudo me hace sentir incómoda. A veces es directo, como cuando alguien intenta coquetear conmigo y me dan ganas de esconderme debajo de una roca, o cuando la clase de antropología que tomé en la universidad trató de decirme que el sexo es lo que nos hace humanos. Que te digan que no eres humano es bastante incómodo, pero la mayoría de las veces es frustrante y alienante.

El sexo también se ve como un marcador de valor en nuestra sociedad: toda nuestra autoestima a menudo está ligada a nuestra sexualidad, a la frecuencia con la que tenemos relaciones sexuales, a lo bueno que es ese sexo y a si las personas se sienten atraídas sexualmente por nosotros.
A menudo se asume que si no estás teniendo relaciones sexuales, debes ser feo o socialmente incompetente y, por lo tanto, también un fracaso en la vida en general.

Por ejemplo, Sheldon de The Big Bang Theory. Su falta de interés en el sexo ha sido una broma recurrente, un marcador de lo raro y anormal que es en comparación con todos los demás. Pero incluso él eventualmente tiene relaciones sexuales, o “finalmente tuvo relaciones sexuales”, como informaron todas las reseñas, como si al tener relaciones sexuales de repente fuera más humano, su relación con Amy ahora fuera válida y su vida tuviera más propósito y se realizara. Ese es el tipo de idea que la autora Rachel Hills llama “el mito del sexo”; La idea de que el sexo es de alguna manera el presagio de la verdad, la ventana a nuestro verdadero yo, lo más importante que existe. Aunque estoy perfectamente feliz, contento y confiado en mi identidad asexual el 98 por ciento del tiempo, en ese otro 2 por ciento, ese tipo de comentarios realmente duelen.

Todavía hay mucho estigma asociado con ser asexual, a pesar de que hemos recorrido un largo camino en términos de conciencia y visibilidad en los últimos 10 años. La mayor parte de ese estigma proviene de la idea de que el sexo es natural, saludable y “parte del ser humano”. Ese tipo de retórica está en todas partes y es parte del movimiento sex-positive: en libros, revistas y televisión.

Hemos llegado bastante lejos como sociedad en términos de aceptar la diversidad sexual y la idea de que puedes tener y disfrutar mucho sexo sin que sea algo malo. Donde no hemos progresado es en aceptar que las personas tienen naturalmente niveles muy diferentes de deseo y atracción, y la libertad de tener todo el sexo que queramos también incluye la libertad de no tener relaciones sexuales en absoluto.

Algunas personas piensan que estamos enfermos y que necesitamos arreglos, ya sean nuestras hormonas o nuestra salud mental. Recientemente, el trastorno de disfunción sexual hipoactiva se eliminó del Manual Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales, pero el trastorno de excitación sexual femenina todavía está allí. La gente está tratando de fabricar medicamentos para “arreglarlo”, como la flibanserina, que fue aprobada por la Administración de Alimentos y Medicamentos de Estados Unidos el año pasado a pesar de sus malos efectos secundarios y una tasa de éxito sorprendentemente baja.

Lo más importante que me gustaría que la gente adoptara es el conocimiento de que las personas asexuales son humanas y diversas, como todos los demás.
Sí, tendemos a agruparnos en un extremo del espectro de la sexualidad humana, pero seguimos siendo personas, y no hay dos experiencias iguales.

La otra cosa importante que hay que recordar es que no se puede saber si alguien es asexual por lo que hace. Muchas veces, las personas se quedan tan atrapadas en si una persona asexual ha tenido, no está teniendo o está teniendo relaciones sexuales, que se olvidan de que no se trata de lo que eliges hacer lo que te hace asexual, sino de la forma en que estás conectado. Es tu orientación básica en lugar de los detalles exactos de lo que podrías sentirte cómodo haciendo con una pareja en un contexto específico. Visita nuestra pagina de Vibradores y ver nuestros productos calientes.