Q:
Tengo dificultades para hacer amigos adultos. Cuando conozco a alguien nuevo, tenemos grandes conversaciones y (lo que creo) es una gran relación, pero luego, cuando termina, nunca vuelvo a saber de ellos y siempre estoy iniciando el contacto. Sé que ven a otras personas que yo también conozco y supongo que me siento excluida. Después de un punto, empiezo a preguntarme si realmente quieren verme, así que dejo de contactarlos.

¿Vengo demasiado fuerte? ¿No es lo suficientemente fuerte? ¿Es porque son heterosexuales (he perdido a la que pensé que era una amiga cercana cuando su esposo decidió que no me quería en la foto)? ¿Está todo el mundo ocupado? ¿Ya tienen suficientes amigos? ¿Realmente solo tengo que tener amigos de la comunidad queer?

Me siento muy sola y me gustaría conocer gente y poder pasar el rato e ir a almorzar o tomar un café.

Un:
Lamento mucho que te sientas solo. Sé que su carta no menciona específicamente la pandemia, pero creo que vale la pena decir esto desde el principio: es un momento muy jodidamente difícil para las amistades. Las personas están muy dispersas y es difícil profundizar las conexiones. Y, sin embargo, también es un momento en el que todos NECESITAMOS desesperadamente esas conexiones. ¡Es una! Creo que mucha gente probablemente pueda identificarse contigo en este momento. Lamento mucho que te sientas solo, pero espero que también sepas que no estás solo. (De hecho, acabamos de hacer una ronda completa de preguntas de la Caja de consejos sobre cómo hacer amigos adultos, así que si eres un miembro A+, ¡puedes revisarlas para ver si alguna de las preguntas y respuestas te habla! Pero si no tienes acceso a eso, no te preocupes, ¡también voy a responder a tus preguntas particulares específicamente aquí!)

Alejémonos del contexto de la pandemia y centrémonos en el panorama general. No creo que tú seas el problema aquí, lo que valdría la pena decirte a ti mismo. Creo que hacer amigos como adulto es difícil en general. También creo que probablemente te hayas visto afectado por algo de lo que hablas en tu carta. Creo que es una mierda que el marido de tu amiga íntima haya decidido que no te quería en la foto. A veces, cuando suceden cosas como esa, pueden tener efectos persistentes. Esa es una pérdida tan grande que podría estar afectando la forma en que ve otras situaciones sociales. Espero que puedas encontrar formas de sanar de eso y llorar la pérdida de tu amigo.

Por si sirve de algo, ¡creo que es posible ser amigo de personas heterosexuales! Creo que tuviste una mala experiencia en este caso. Al mismo tiempo, definitivamente hay ciertos hombres heterosexuales que son raros y homofóbicos acerca de que sus esposas/novias salgan con personas queer. Lamentablemente, no hay nada que puedas hacer al respecto. ¡Pero te prometo que no todas las amistades con heteros están condenadas al fracaso!

No tienes que quedarte dentro de la comunidad queer para encontrar amigos si no quieres. Obviamente, a veces hay un nivel de comprensión que viene con la conexión con otras personas queer, pero seamos realistas, el hecho de que alguien sea queer no significa que vayas a vibrar instantáneamente con ellos. De hecho, algunas de las tensiones/conflictos que has experimentado en las amistades con personas heterosexuales podrían ocurrir incluso con personas queer. ¡Conozco mujeres queer que han estado en relaciones muy controladoras con mujeres que no querían que fueran amigas de otras mujeres queer! No tiene sentido y, sin embargo, la gente es celosa, rara y manipuladora a veces.

Creo que hacer nuevos amigos debería abordarse de una manera similar a las citas. Por ejemplo, creo que cuando se trata de salir y hacer nuevos amigos, puede ser muy útil establecer lo que estás buscando de inmediato y vocalizar tus necesidades a medida que surgen. Digamos que conoces a un nuevo amigo potencial, estableces una buena relación y luego nunca recibes respuesta de él. Está bien acercarse y decir “oye, la pasé muy bien contigo y me preguntaba si podríamos volver a pasar el rato” o “Realmente estoy tratando de conocer gente nueva y me gustaría conocerte mejor”. Sé honesto y directo acerca de cómo estás tratando de expandir tu círculo social. Di “¡Estoy buscando nuevos amigos!”. Incluso puedes unirte a una aplicación como Bumble BFF (alguien cercano con quien estoy cerca ha tenido mucha suerte con ella y vive en una ciudad pequeña) y poner lo que estás buscando en amistad.

De hecho, la gente está ocupada, y hacer nuevos amigos requiere un nivel de franqueza con el que no todo el mundo se siente cómodo. Está bien no conocer a alguien tan bien todavía, pero aún así decirle que has estado tratando de hacer nuevos amigos. ¿Se sentirá vulnerable? ¡Absolutamente! Pero no va a hacer que alguien corra automáticamente (y si lo hace, bueno, es posible que no sea el amigo adecuado para ti de todos modos, en lo que hablaré en un momento).

Algunas personas son inherentemente malas para hacer planes, responder mensajes de texto, iniciar una conversación y seguir adelante con las cosas. Y todo eso no tiene nada que ver contigo y con lo que tienes para ofrecer como amigo. Y sé que a veces puede parecer una carga ser la persona que tiene que iniciar el contacto cada vez, ¡pero a veces así es como funciona en ciertas amistades! No es inherentemente una señal de que la otra persona no quiera pasar el rato; Diferentes personas tienen diferentes estilos de comunicación. Pero también, si eso no funciona para ti en una amistad, entonces TÚ puedes decidir que realmente no quieres ser amigo de esa persona. Es posible que algunos de los amigos que has hecho tengan expectativas diferentes a las tuyas dentro de las amistades, lo que no te convierte en el problema. A veces tenemos que experimentar incompatibilidad en las amistades para descubrir con qué vibra somos más compatibles. De nuevo, ¡un poco como las citas!

¡No creo que ser demasiado fuerte sea realmente una cosa! Debes ser tú mismo cuando conozcas gente nueva. Si tu personalidad es muy fuerte y directa, tratar de ocultar o cambiar eso realmente no le hace ningún bien a nadie. Y si eres un poco más reservado, ¡también está bien! Pero cuando preguntas si no te estás volviendo lo suficientemente fuerte, si estás preguntando si deberías ser más directo y sincero sobre el hecho de que estás buscando amigos duraderos, ¡entonces creo que salir y decirlo es algo bueno! Pero al final del día, tienes que ser tu yo más auténtico cuando intentas hacer amigos. Es posible que tengas que salir un poco de tu zona de confort cuando te conectes con alguien, pero no debes sentir que estás siendo alguien que no eres.

Y si tu personalidad no es compatible con la de otra persona, ¡no es culpa de nadie! No todo el mundo se lleva bien con todo el mundo. Diferentes personas tienen diferentes necesidades y expectativas en las amistades. Si no funciona con alguien, no significa que hayas fracasado. Solo significa que no es el amigo adecuado para ti y viceversa. ¡Está bien! Siempre habrá personas que vibren con tus valores, personalidad, intereses, etc. No te dejes atrapar demasiado por las amistades que no funcionan y, en cambio, concéntrate en encontrar otras nuevas que puedan encajar mejor.

A medida que conozcas mejor a las personas, sigue siendo honesto y abierto sobre lo que buscas en las amistades. Si alguien con quien has salido un par de veces se aleja o te deja fuera de algo, está bien consultar con él al respecto. A veces es solo una cuestión de falta de comunicación o una decisión arbitraria y no una exclusión intencional. Las amistades duran cuando podemos ser honestos el uno con el otro.

Por encima de todo, realmente creo que deberías dejar de verte a ti mismo como el problema. No tengas miedo de decir lo que quieres: una amistad significativa y continua. Hay gente que busca lo mismo. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros productos calientes.