P: Mi ex novia y yo rompimos hace poco más de un año. Obviamente hay muchos matices en nuestra relación, nuestra ruptura y nuestra dinámica actual, pero voy a hacer esta pregunta sin ninguna de esas calificaciones (además de que ella fue mi primer amor y mi primera relación a largo plazo): Cuando intentas seguir siendo amigo de tu ex, ¿es “normal” (sé que esto realmente no importa lo que sea normal o no… tal vez me refiero a saludable? tal vez me refiero a común? tal vez quiero decir esperado?) ¿Pelear entre ellos con cierta frecuencia? Soy de la creencia de que pelear no es algo malo, especialmente cuando conduce a algún tipo de entendimiento… así que el concepto de pelear no es en sí mismo el problema, no creo, es que no peleo con ninguno de mis otros amigos, y sin embargo, mi ex y yo peleamos y gritamos y lloramos como lo hacíamos cuando estábamos juntos. ¿Es esto jodido? ¿Estamos simplemente continuando con la dinámica con la que estamos familiarizados? ¿Significa esto que realmente no nos permitimos ser solo amigos? Algunas o todas nuestras peleas se basan definitivamente en problemas que acumulamos durante nuestra relación (problemas de confianza, resentimiento, etc.). Ciertamente asumo el 50% de la responsabilidad de nuestra situación, y cada vez que explotamos el uno contra el otro no es agradable, pero finalmente lo resolvemos y nos sentimos mejor al respecto, pero todavía me hace preguntarme si esto no está bien… como, si ella no es mi novia, ¿por qué estoy haciendo esto? ¿Tal vez no deberíamos ser amigos? Una vez más, sé que no estás entendiendo la historia de fondo completamente enrevesada, por lo que vas con información limitada con la que trabajar, pero ¿te suena jodido o no?

Un:

¡Oh azúcar! Creo que aquí hay una respuesta larga y una respuesta corta. Primero haré la respuesta corta, en caso de que tengas prisa hoy: creo que sabes que algo anda mal aquí, no parece que nadie fuera de esta amistad te haya hablado de esto o te haya sugerido que estaba jodido, creo que estás escribiendo porque en algún nivel crees que lo es, y lo que realmente quieres preguntar es “¿Estoy en lo cierto al pensar que esto está jodido?” ¡Podría estar totalmente fuera de aquí! Pero en el caso de que no lo esté, y sepas que esta situación no te está funcionando y lo que estás pidiendo es permiso para terminarla: tienes permiso, y no necesitas seguir siendo amigo de este ex, independientemente de tu historial, si no es una situación de la que estás sacando algo. Ningún jurado lo condenaría. Probablemente deberías emprender el trabajo de detener las discusiones y cerrar ese aspecto de esta amistad, o:

Aquí está la respuesta más larga. Creo que hay dos cosas de las que hablar aquí: ser amigo de tu ex y pelear como práctica. Hablemos primero de la segunda porque ese es el tipo de día que se siente desde aquí.

Hay tantas generalizaciones y absolutos radicales que repetimos sobre las peleas que a veces puede ser difícil tener una conversación real al respecto. Por ejemplo, existe la idea de que tienes una ~relación perfecta~ si nunca peleas (¡algunas de mis peores relaciones han sido aquellas en las que nunca peleamos, porque significaba que todos estaban enterrando sus sentimientos sobre todo!) o que pelear constantemente significa que estás REALMENTE enamorado porque hay ~pasión~ en la relación (¡hay muchas maneras de demostrar pasión que no son peleas constantes!)

Así que eso nos deja, en gran medida, solos para averiguar cómo es una pelea saludable y cuándo pelear es una señal de que algo no está bien. Podemos hacer todo lo posible para resolver esas cosas colectivamente (como nuestro club de lucha lésbica, el # 5 podría ser particularmente relevante para ti), pero en algún nivel tiene que ser una rúbrica individual. Para mí, personalmente, hay algunas cosas que creo que hacen que una pelea sea constructiva y valga la pena:

• ¿Algo de mi relación con esta otra persona se transformó de alguna manera? ¿Aprendí de mí lo que necesitan o no necesitan, o senté un precedente sobre cómo quiero que me traten, etc.?
• ¿Aprendí algo o mejoré de alguna manera? ¿Aprender a través de alguien que se enoja conmigo que algo no está bien decir, o decide reevaluar cómo abordo un tema determinado?
• ¿Hice ejercicio/practiqué con una habilidad de comunicación que es difícil para mí, como decir que no o establecer un límite o enojarme sin disculparme?

¡Y así sucesivamente! ¡Y así sucesivamente!

No te voy a pedir que adoptes mis pensamientos sobre este tema, eso sería raro, eres tu propia persona, pero te pediré que consideres esto: cuando dices que las peleas que tienes con tu ex conducen “a algún tipo de entendimiento”, ¿qué significa eso? ¿Es un entendimiento que te hace estar mejor de alguna manera por haber tenido la pelea? ¿O es un entendimiento que sirve para poner fin a la pelea, por el momento? Esto, creo, es una pregunta que cualquiera de nosotros debe hacerse (aunque, por supuesto, el último tipo de pelea es inevitable, y todas las relaciones tienen ALGUNAS peleas que son totalmente horribles, amargas y dolorosas y cuya resolución es insatisfactoria y nada bueno sale de ello y tu mejor opción es tratar de olvidar que incluso sucedió, Amén).

¿Las peleas que estás teniendo con esta persona están sirviendo para enriquecerte o educarte en tu vida fuera de esta relación? ¿O las peleas que estás teniendo son solo pertinentes a la relación en sí? Si es lo último, entonces creo que la realidad puede ser que estás pagando una hipoteca en una relación en la que ya no vives realmente. No tengo respuestas a las siguientes preguntas, pero las voy a hacer porque creo que pensar en ellas podría ser productivo para ti: ¿Cuánto tiempo pasas con tu ex lo pasas peleando o tratando de evitar una pelea o procesando una pelea que ya sucedió? ¿Con qué frecuencia, cuando estás con ellos o hablas con ellos, sientes alegría y diversión, y con qué frecuencia sientes frustración, aprensión o ansiedad? ¿Hay cosas de valor en tu vida que has estado sintiendo que no tienes tiempo o espacio para que esa energía pueda estar dirigiendo?

Dejemos eso por un segundo y dejémoslo en un segundo plano mientras hablamos de ser amigos de tus ex. Esta es otra cosa en la que no hay un conjunto claro de reglas, sin importar lo que diga la gente: algunas personas juran seguir siendo amigas de todas las personas con las que han salido, otras necesitan una ruptura limpia el 100% del tiempo, la mayoría de las veces es caso por caso. ¡No sé cuándo es el momento adecuado para seguir siendo amigo de un ex y cuándo no! Simplemente no lo hago. Ojalá lo hiciera porque vendería un libro sobre el tema que ganaría un millón de dólares. Sin embargo, creo que podemos estar de acuerdo en que, en un nivel fundamental, si alguien es un ex, al menos uno de ustedes ha decidido que su relación romántica no estaba funcionando, por lo que si su amistad va a funcionar, debería ser sustancialmente diferente de alguna manera. Dices que “algunas/todas nuestras peleas se basan definitivamente en problemas que acumulamos durante nuestra relación”; para ser honesto, nada de lo que has dicho aquí hace que parezca que tu estilo de pelea (o mucho más) ha cambiado desde que rompiste.

Sé que en este caso, hay una historia aquí que es importante para ti: ¡tu primer amor! Es complicado y no quiero descartarlo. Sin embargo, creo que, dejando a un lado la historia, es importante mirar esta relación en todos sus matices pasados y preguntarse: “¿Qué hay de esta relación que quiero mantener en mi vida? ¿Qué ha sido bueno?” Apuesto a que la respuesta no incluye “peleas constantes”, incluso si piensas que pelear puede estar bien a veces. Cuando haces una lista de las cosas buenas que quieres seguir experimentando al tener a tu ex en tu vida, ¿cuántas de ellas siguen reflejando a las personas que ustedes dos son ahora? Lo cual es una forma de preguntar, ¿eres amigo de tu ex porque quieres mantener a la persona que es ahora en tu vida, o porque quieres que la amistad sea un recuerdo de la primera relación importante que tuviste? Te hiciste la pregunta: si ella no es tu novia, ¿por qué estás haciendo esto?

¡Esas no pretenden ser preguntas capciosas! Es totalmente posible que tú y tu ex todavía compartan una profunda pasión por el paddleboarding de pie y ella es la primera persona a la que llamas cuando quieres hablar sobre Great British Bake-off y se las arregla para entender y apoyar todas tus cosas extrañas de la familia sin ser juzgada al respecto. Tal vez todas esas cosas hayan sobrevivido al final de su relación romántica y funcionen perfectamente bien y platónicamente. Sin embargo, de todos modos, parece que tu lucha te está molestando en algún nivel, y vale la pena abordarlo.

Podrías sentarte y tener una charla con tu ex sobre esto. Ustedes dos ya han pasado por muchas cosas; Debería ser posible discutir esto. Puedes decir “peleamos como lo hacíamos cuando éramos novios, y ya no es algo que quiero en mi vida; ¿Podemos ponernos de acuerdo en un método diferente para tratar estas cosas, o decidir que algunos temas están fuera de los límites ahora que no estamos juntos?” También puedes pedir, si te sientes cómodo con ello, que se dirijan a otras personas sobre tus frustraciones antes de que comiencen una pelea al respecto. No tiene que ser hablar a tus espaldas, solo puede ser reconocer que no siempre es justo hacer que la persona por la que tienes sentimientos sea la persona de contacto para hablar de esos mismos sentimientos. Puede comprometerse, al menos por su parte, a dar respuestas de desescalada; Decidir que no vas a participar en estas peleas, cambiar tus respuestas a los desencadenantes frecuentes de las discusiones y ver si tu falta de participación en esa dinámica hace que cambie.

O puedes (al menos por ahora), terminar esta amistad. Rompiste una vez; Podrías hacerlo de nuevo. Puedes decirle “esta amistad parece estar replicando algunas de las peores partes de nuestra relación de noviazgo y creo que deberíamos tomarnos un tiempo y un espacio separados mientras ambos aprendemos otros estilos de relacionarnos con las personas”. Cuando te imaginas haciendo eso, ¿qué te trae a la mente? ¿Cuál es tu reacción instintiva? ¿Es tristeza? ¿Ansiedad? ¿Alivio? ¿Una combinación? Cualquiera que sea ese sentimiento, probablemente te dará una respuesta más honesta y útil de lo que yo podría hacerlo. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros productos calientes.

Buena suerte, pequeña mariposa; Estoy seguro de que sabes la respuesta a esto, incluso si no sabes que la sabes, y de que vas a tomar la decisión correcta.