Carolyn: ¿Cuándo y cómo empezaste a explorar el poliamor?

Josie: Empecé a explorarlo hace unos cinco años. Mi esposa y yo habíamos estado casados monógamamente durante siete años antes de eso, y después de leer Sexo al amanecer, un libro sobre la no monogamia, juntos decidimos que encajaba con nosotros. Un amigo nos lo recomendó, y lo trajimos de viaje sin saber muy bien de qué se trataba. Luego empezamos a leerlo y dijimos: “Oh, mierda…” Terminamos intercambiando el libro durante todas las vacaciones, y en el avión de regreso a casa tomamos la decisión de intentarlo.

Al principio fue aburrido. Pasamos seis meses más o menos sin hacer nada más que hablar de ello. Leer más, etc. Luego entré en OKCupid y la primera persona a la que le envié un mensaje explotó en una relación loca e intensa de la noche a la mañana. Eso lo hizo más difícil. ☺

Carolyn: ¿Cuál es tu situación sentimental ahora?

Josie: Mi esposa y yo todavía estamos juntos, en una relación que se ha convertido en algo que es principalmente platónico (aunque sigue siendo realmente increíble). También tengo una novia seria, llevamos casi dos años juntos, y una tercera persona que vive lejos pero nos mantenemos en contacto, coqueteamos y nos juntamos cuando podemos. Mi esposa también tiene un novio que vive con nosotros y ayuda a criar a nuestros hijos, así que aunque no somos socios, él también es parte de mi situación sentimental.

“Me parece mucho más significativo decir: ‘Elijo hacer esto porque me preocupo por ti y sé que te sentirás bien’, que decir: ‘Estoy haciendo esto porque obedece nuestras reglas'”.

A pesar de que no me gusta la pretenciosidad de la etiqueta, ahora me identifico bastante con la idea de la anarquía relacional. Para mí, significa que mis parejas y yo no controlamos nuestras relaciones con otras personas: establecemos límites, pero no nos pedimos que se impongan reglas el uno al otro. Me parece mucho más significativo decir: “Elijo hacer esto porque me preocupo por ti y sé que te sentirás bien”, que decir: “Estoy haciendo esto porque obedece nuestras reglas”.

Carolyn: ¿Qué es lo que te parece más emocionante de ese enfoque? ¿Qué es lo que pasa con esto?

Josie: Para mí, la parte más emocionante es esa libertad. Probablemente lo idealizo, pero siento una profunda conexión con alguien cuando ambos nos decimos el uno al otro: “Oye, estamos definiendo exactamente cómo queremos que sea esta relación, y ambos estamos eligiendo cada parte de ella por nuestra propia voluntad”.

Creo que la mayor lucha es que la anarquía es una palabra aterradora. Si una pareja se siente insegura, es fácil para ella decir: “bueno, crees en la anarquía de la relación, eso significa que vas a hacer lo que quieras, independientemente de cómo me afecte”. No lo veo así en absoluto, y no me gusta el término por esa razón. Pero he tenido esa conversación un par de veces.

Carolyn: ¿Alguna de tus otras parejas o metamours practica diferentes estilos de poli? ¿Cómo es negociar entre ellos?

Josie: Creo que todos tenemos nuestros propios puntos de vista al respecto. La mayor parte de mi polículo no se identifica con el término anarquía, y puede haber sentimientos heridos derivados de las diferencias en la forma en que vemos las cosas. Pero al final del día, todos nuestros estilos son mucho más similares que diferentes, no es algo que tenga un gran impacto en nuestras relaciones. Si alguien entra en una relación conmigo, lo hace sabiendo que nunca le daré el derecho de controlarme, y podría hacerlo sabiendo que puede tener otra pareja que sí tiene ese tipo de control. Seguir siendo una elección que ambos hacemos para estar juntos.

Carolyn: ¡Cuéntame sobre tu polículo! ¿Qué relaciones hay entre los metamours? ¿Cómo se desarrolló? ¿Qué te atrajo de esa red poliamorosa de estilo más familiar en lugar de un arreglo más flexible?

Josie: La red de estilo familiar es la razón principal por la que estaba interesada en el poliamor para empezar. Me encanta, me encanta, me encanta el concepto de tener una gran familia íntima elegida. Vivo en una comunidad intencional por la misma razón.

No sé cómo terminará siendo el aspecto familiar a largo plazo. En este momento, mi grupo principal es una gran cadena de personas: por un lado mi esposa y su novio, por el otro mi novia, su esposo y su novia de toda la vida. La mayoría de nosotros también tenemos algunas relaciones menos serias, pero esas son las más importantes. Y en esa cuerda, diría que todo el mundo está muy cerca de sus metamours inmediatos, los que están a dos pasos de distancia en la cadena, pero a medida que te alejas en la cadena, los lazos son menos estrechos. Los dos extremos de la cadena ni siquiera se han conocido, no creo. Así que, como grupo, no somos realmente una familia en este momento.

La comunidad intencional vino de mi esposa y de mí también: ambos nos sentimos muy atraídos por la idea y compramos una casa grande hace un par de años. Tenía cinco habitaciones y construimos tres más, así que ahora hay once personas viviendo aquí en total. No todo el mundo es poli, o queer, o genderqueer, pero tenemos muchas de esas tres categorías, y todo el mundo es súper positivo en cuanto al sexo. Es un grupo muy divertido.

Carolyn: ¡Eso suena increíble! Pero también potencialmente desafiante. Cuando surgen problemas, ¿cómo los manejas?

Josie: Es hablar MUCHO. Pero para nosotros vale la pena.

Carolyn: Arriba, mencionas que tú y tu esposa tienen hijos juntos y que el novio de tu esposa vive contigo y ayuda a criarlos. ¿Cómo es practicar el poliamor y tener hijos? (Y suena tan normal preguntar “qué piensan los niños”, pero también tengo una curiosidad genuina, ¿qué piensan ellos? Me imagino a una persona más y luego al resto de la comunidad intencional para tal vez llamar la atención, pero también para tener problemas).

Josie: Ja, sí. Los niños tienen siete y un año, así que el mayor está empezando a darse cuenta de que nuestra familia no se parece a la de los demás. Pero todavía ve a los adultos por sus relaciones con él más que entre sí. Así que, básicamente, tiene tres padres y algunos amigos adultos muy cercanos. El año pasado no quería invitar a ningún otro niño a su fiesta de cumpleaños, solo quería a los adultos.

Pero, en general, no les ocultamos nada, y tampoco nos esforzamos por explicarlo. Simplemente actuamos como si fuera normal, porque para nosotros lo es, y luego, si nos hace preguntas, las responderemos.

Carolyn: ¿Cómo cambian tus relaciones o tu familia cuando sales con alguien nuevo, te acuestas o construyes una relación con alguien nuevo?

Josie: El cambio ocurre de forma natural. Si uno de nosotros comienza a salir casualmente o a acostarse con alguien nuevo, no afecta a la familia más de lo que lo haría si uno de nosotros comenzara a salir con un nuevo amigo. La existencia del sexo en la dinámica es bastante irrelevante para cualquiera que no participe activamente en ella.

Si uno de nosotros comienza a construir una nueva relación, entonces la persona gradualmente comenzará a estar más cerca y a conocer más a todos. Cuando mi novia y yo empezamos a salir, pasábamos mucho tiempo solos, pero luego ella venía a pasar el rato conmigo y mi esposa, o mis compañeros de cuarto, o mis hijos. Ahora tiene cosas en nuestro baño, mis hijos se emocionan cuando ella nos visita, y cuando entra a la cocina a tomar un café por la mañana, todos los compañeros de cuarto le preguntan sobre su esposo, sus perros y su trabajo. Se siente bastante aburrido y normal, para ser honesto.

“Creo que a la gente se le meten ideas en la cabeza de que tenemos fiestas sexuales estridentes, o dramas elaborados, o algo así. La mayoría de las veces nuestros días se parecen a los de cualquier otra persona: llevar a los niños a la escuela, ir al trabajo, a quién le toca preparar la cena. Simplemente hay más gente involucrada”.

Carolyn: ¡Eso también suena como el sueño!

Josie: ¡Oh, es increíble! Hay mucho amor.

Creo que a la gente se le meten ideas en la cabeza de que tenemos fiestas sexuales estridentes, o dramas elaborados, o algo así. La mayoría de las veces nuestros días se parecen a los de cualquier otra persona: llevar a los niños a la escuela, ir al trabajo, a quién le toca preparar la cena. Simplemente hay más gente involucrada.

Es más complicado en algunos aspectos, pero en otros es bastante más simple. Es mucho más fácil para mi esposa y para mí que para la mayoría de las parejas con niños pequeños salir en una cita nocturna.

Carolyn: ¿Cómo funciona el poliamor dentro de tu comprensión de ti misma?

Josie: Solía estar muy cerrada a lo que era. Esto, para mí, tiene que ver con la honestidad. Soy alguien que quiere mucha gente alrededor, que quiere tener intimidad con mucha gente, que quiere una gran familia y exploración sexual.

Cuando era monógama, tenía paredes levantadas: salía con alguien, pero había cosas que no podía hacer, no podía decir, no podía pensar. Había reglas. Ahora, si quiero besarlos, ¡lo hago! O lo que sea. Es mucho más honesto. Y de esa honestidad viene la intimidad, y de ahí, la comunidad.

También me ha liberado para ser mucho más honesta sobre otros aspectos de mi identidad. Toda la experiencia ha sido increíblemente liberadora.

Carolyn: ¿Cómo quieres que sea tu futuro? ¿Hacia qué visión estás trabajando o esperas?

Josie: ¡No estoy seguro! Hay muchos escenarios diferentes en los que podría imaginarme viviendo y siendo completamente feliz. La mayoría de ellos, sin embargo, giran en torno a esta idea de familia. Tener una estrecha red de compañeros de vida y sus compañeros de vida, viviendo nuestras vidas juntos. Tal vez sea en esta casa, tal vez un grupo de nosotros nos mudemos juntos a una granja, tal vez todavía tengamos pequeños grupos que mantienen vidas separadas a largo plazo pero se unen de maneras específicas. No sé. No se trata tanto de una visión específica como de un sentimiento. Sentarnos a la cena de Acción de Gracias, en algún lugar, algún día, y tener a esta familia amorosa e íntima con nosotros. Ese es el tipo de cosas en las que pienso.

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