Jim y Rebecca asistían a un taller grupal, donde aprendían una técnica específica de escucha. Un compañero habló, otro escuchó. El objetivo de la pareja que estaba hablando era ceñirse a un tema y tratar de profundizar en sus sentimientos al respecto. El objetivo para el compañero de escucha era sacar su propia agenda (ego) del camino y tratar de aprender algo que no sabía.

Es más difícil de lo que piensas, especialmente deshacerte de tu agenda cuando estás escuchando. Preguntas como: “¿Qué quieres que haga al respecto?” o “¿Cómo crees que eso me afecta a mí y a los niños?”. No está permitido.

Es más como hacer preguntas de la manera en que lo hiciste cuando estabas saliendo por primera vez, cuando no podías esperar a descubrir quién era realmente esa persona de la que te estabas enamorando. ¿Cómo llegó a ser como era? ¿Cómo funcionaba su mente?

A todos se les enseñó la técnica y cada pareja la practicó, mientras que otros escuchaban y daban apoyo después.

Una pareja no había tomado su turno. El esposo dice: “Estoy listo. Vámonos”.

“No, no puedo. No creo que pueda decir lo que he estado sintiendo. No lo entenderás”.

“Te prometo que puedes. He observado a otros. Lo entiendo”. La sala se acomodó para escuchar.

“Está bien”. Respiró hondo. “A menudo deseo tu muerte”.

La habitación quedó muy quieta. Pasaron un par de largos segundos.

Él respondió. —¿Cuánto tiempo hace que te sientes así?

Continuaron discutiendo sobre lo desesperada que se sentía acerca de su matrimonio. Lo había intentado todo. Sus fantasías sobre su muerte no significaban que realmente quería que muriera, sino que estaba increíblemente desmoralizada y desesperada.

Lo consiguió.

Al día siguiente, la pareja entró en la habitación, riendo. Cuando se le preguntó cuál era la broma, Rebecca dijo: “Estábamos caminando por la acera y Jim estaba en el lado de la calle. Un enorme tractor estaba a punto de pasar rodando. Se volvió hacia mí, con una sonrisa irónica en su rostro. “Ahora es tu oportunidad”.

Cuando las parejas entran por mi puerta y dicen: “No podemos comunicarnos”, una de las cosas que inmediatamente me pregunto es si alguien está escuchando.

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¿Por qué dejamos de escuchar? Hay muchas razones, pero aquí hay algunas.

1) Es fácil asumir que sabes lo que tu pareja va a decir.

Después de todo, han estado juntos durante años. Y podemos volvernos repetitivos unos con otros. Pero tal vez, solo tal vez, no sabes lo que están pensando.

¿Qué es lo que eso dice? “Asumir es hacer el ridículo de ti y de mí”. Pasas de ocho a doce horas lejos de esta persona todos los días. Están teniendo experiencias de las que no eres consciente en absoluto. Tal vez sería interesante mantener la curiosidad por la vida de tu pareja.

2) Estás pensando en lo que vas a decir y apenas puedes esperar a que dejen de hablar.

Mientras tu pareja te habla, estás ocupado formulando una respuesta, una defensa, algo que demuestre que está equivocado. No puedes esperar para expresar tu punto de vista. Es un hábito muy malo.

Si te quedas en el momento y respondes de manera más espontánea, la conversación podría conducir a un lugar nuevo.

3) Estás respondiendo a su “tono” y dejas de escuchar sus palabras.

“Tan pronto como comienza a regañar, la excluyo”.

“Escucho ese tono condescendiente en su voz y me enojo. ¿Quién es él para hablarme de esa manera?”

Podemos volvernos muy sensibles a la forma en que alguien nos habla y tener una reacción emocional. Nos enojamos o nos retiramos. El mensaje de lo que están diciendo se nos escapa. Puedes decirle a tu pareja: “Quiero hablar contigo, pero cuando lo dices de la manera en que eres, me desconecto”.

4) Estás distraído por otra cosa.

—Te lo dije.

—No, no lo hiciste.

“Sí, lo hice. Estabas sentado, mirando la televisión y haciendo algo en tu teléfono, pero me respondiste”.

“Bueno, no recuerdo eso en absoluto”.

Si realmente estás escuchando a alguien, lo estás mirando a los ojos o anotando lo que está diciendo. Es una actividad activa. Adquirimos el hábito de tratar de hablar entre nosotros, mientras nos distraemos con un centenar de otras cosas. Espera hasta que tu pareja haya terminado de hacer algo, antes de hablar con ella sobre algo que quieras que recuerde o entienda por completo.

Harry Nilsson cantó en Midnight Cowboy: “Todo el mundo me habla. No escucho ni una palabra de lo que dicen. Solo los ecos de mi mente”. No es bueno para una buena comunicación.

5) Puedes malinterpretar el motivo o la intención de tu pareja.

Puedes creer que tu pareja tiene un motivo oculto detrás de lo que está diciendo. A menudo, esto ocurre debido a conflictos anteriores. Sigues pensando que tu pareja está haciendo un punto, o que está recibiendo un puñetazo. Digamos que tuviste una pelea sobre quién está haciendo la mayor parte del trabajo en la casa. Los sentimientos se ventilaron en ambos lados, pero el tema sigue siendo delicado.

Luego, dice: “¿Quieres que recoja a los niños hoy?”.

Ella explota: “¡Solo porque estaba diciendo que estoy cansada, no significa que necesite que hagas eso!”

Él ha seguido adelante, pero ella no. Ella malinterpreta su motivación o intención.

Puedes tener “repeticiones” para este tipo de conversaciones. Date cuenta y admite que estás asumiendo una intención negativa. Luego pida otra oportunidad para hablar. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Una buena comunicación no es imposible.

Requiere atención y práctica.