¡Felicidades! ¡Te vas a casar! ¡Bien por ti! ¡Va a ser el día más feliz de toda tu vida!

Es decir, a menos que lo cagues.

Y si hay algo que la gran cantidad de consejos no solicitados sobre matrimonios y bodas que he recibido ha dejado perfectamente claro, es que hay un millón de maneras de destinar tu boda a la ruina.

¡No te preocupes! No todo está perdido todavía. Aquí hay una guía práctica para no joderlo que he creado gracias a los consejos que he recibido mientras planifico mi boda:

Haz un maldito registro. Resulta que a nadie le gustan los hippies, esa mierda dejó de ser linda hace décadas. “¡PERO REGALOS!”, gritan. ¡De acuerdo! Dices tú. Así que usted y su prometido se sientan y se registran para obtener todo el equipo de campamento que deseen. “¡INTÉNTALO DE NUEVO!”, gritan. “ESTA VEZ PON ALGO DE MIERDA NORMAL AHÍ COMO CUBIERTOS”.

Invita a follar con todo el mundo. Así es. Todos. Todos los que alguna vez han importado, y también las personas que no lo hacen, pero que pueden importarle a las personas que te importan. Nunca sabes de quién te arrepentirás de no haber invitado a largo plazo, y a corto plazo las personas que te rodean te harán saber quiénes son los posibles candidatos.

Esto es jodidamente serio, así que deja de joder. ¿No es del tipo serio? ¿No querías que tu boda fuera así? LÁSTIMA PERRAS. Las bodas son un jodido asunto serio, y tomar a la ligera nada de eso no honra la ocasión y probablemente condena su matrimonio a los tribunales de divorcio, ¿y quién se reirá entonces?

Tener un compromiso largo, largo. Mínimo un año. Hacerlo en menos tiempo plantea la pregunta de si estás embarazada o comprometida de alguna otra manera. Hace que la gente sospeche, como si acabaras de comprar un boleto de avión de ida y no facturaste una maleta. BANDERAS ROJAS POR TODAS PARTES.

¿Quién coño es el novio? ¡A quién le importa, amirite! Todo esto se trata de ti. Has estado soñando con este día desde que eras una niña, ¿verdad? ¿DERECHA? ¿No lo has hecho? Mierda. Empieza de nuevo, y esta vez, sé normal y sabe cosas como exactamente de qué colores quieres que sean las cintas alrededor de tu ramo. Quiero decir, qué coño, estás en Pinterest, ¿verdad? No es que no tengas las herramientas.

La formalidad es la forma en que comunicas el compromiso. Cuanto menos formal hagas algo, más le comunicarás a tus invitados, y probablemente también a Dios, que realmente no te importa una mierda, solo te estás casando por ese registro de regalos que realmente no querías hacer.

La tradición es tradición porque hay que hacerlo.

Cuanto más gastes, mejor trabajo estarás haciendo para estar enamorado. ¡No puedes poner un signo de dólar en el amor, pero PUEDES en $Wedding! No quieres verte barato con tu vestido, ¿verdad? ¿Tienes mal el pelo? ¿Malas fotos? ¿Flores estúpidas? ¿Comida barata? ¿Vino agrio? CLARO QUE NO. ¿Por qué arruinar tu boda siendo un scrooge? La falta de inversión financiera desmiente la falta de inversión mutua, por lo que buscar opciones más baratas solo envía el mensaje de que realmente no se toman en serio su amor mutuo.

Si no estás siendo un Bridezilla, realmente no estás viviendo la vida al máximo. ¡Este es tu momento de brillar, mujer! No pierdas pensando en cómo se sienten los demás. ¡Esta boda se trata de ti! Además de la lista de invitados, el registro, la cantidad que pagó, el tono, la duración del compromiso, el hombre con el que se va a casar y el nivel de formalidad. En realidad, JK, esta boda no tiene nada que ver contigo. Así que bien podrías ser una gran perra, ¿verdad?

Fugarse.

¡Ahí lo tienes! Ahora ve a hacer que la vida de tu futuro cónyuge sea miserable con algunas minucias sobre la configuración de los lugares, y la experiencia de tu boda estará completa. Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros productos calientes.

Tuyo enamorado,
Maggie