He estado leyendo una de tus columnas más recientes sobre si necesitas ser perfecto para conseguir una cita. La respuesta corta es “No” (obviamente), y sé que has cubierto el tema en detalle a lo largo de los años. Quería rebotar en esa publicación de blog y preguntar sobre una cosa específica que me preocupa, que también creo que es un factor importante que contribuye a por qué el “hombre promedio” puede sentirse tan oprimido cuando se trata de su vida amorosa. Sé que a veces me siento así.

Al igual que el LW, tampoco soy perfecto. Sin embargo, estoy en un buen lugar y me considero un gran socio potencial para alguien y, además, guapo. Estos sentimientos son compartidos por quienes me rodean. Sin embargo, a pesar de ser “una trampa”, puedo afirmar categóricamente que las mujeres me han mostrado muy poca atención en mi vida y que nunca se me han acercado (y sí, estoy teniendo en cuenta las formas más sutiles en que las mujeres hacen esto). Ha habido muchos años entre el puñado de citas que he tenido en mi vida, con la racha más reciente llegando a ocho años, a pesar de que durante ese tiempo mi círculo social ha aumentado y he salido con muchas más mujeres. Por cierto, también es durante este tiempo que he observado a mujeres que han iniciado el contacto y han coqueteado abiertamente con otros hombres. Casualmente, es esta desconexión entre ser un “gran tipo” y (aparentemente) “indeseable” lo que me parece desconcertante. Creo que es una experiencia que muchos hombres compartirían conmigo.

Quería compartir con ustedes dos experiencias específicas, que pueden ayudar a ilustrar por qué me siento así.

La primera fue una experiencia que tuve en la universidad. En un momento dado, conocí a un tipo que era antitético a la retórica incel, es decir, bajo, con sobrepeso, descuidado, no convencionalmente atractivo y tenía una personalidad desagradable. Tampoco tenía mucha confianza en sí mismo, habiéndolo deducido con el tiempo a través de las conversaciones que tuve con él, y conocía a muy pocas personas que lo encontraran agradable. Sin embargo, este hombre no tenía problemas para encontrar mujeres que estuvieran interesadas en citas o sexo: conseguía coincidencias en las aplicaciones, hablaba con varias mujeres en las redes sociales, siempre conocía a nuevas mujeres cuando salía a la ciudad (algunas de las cuales se acercaban) y, efectivamente, se había acostado con un puñado de ellas. Más tarde resultaría que era un imbécil colosal que abusó de un par de estas mujeres, pero eso no parecía importar porque, a pesar de que se conocía este conocimiento, todavía estaba obteniendo algo de acción. Obviamente, este hombre no era nada a lo que aspirar, pero el contraste total entre lo que poseía y lo que normalmente se considera “atractivo”, era algo que siempre me dejaba perplejo. Lo último que supe es que se iba a casar.

Irónicamente, fue en este punto de mi vida que hice mejoras sustanciales en mí mismo y comencé a recibir muchos refuerzos positivos de los demás. Tampoco tuve experiencias románticas o sexuales durante este período, ni puedo recordar un momento en el que una mujer haya mostrado siquiera una pizca de interés.

Un par de años después, tuve otra experiencia con un amigo mío. Nos conocíamos desde hacía unos meses y, en esta ocasión, estábamos en una noche de fiesta con un grupo de amigos. A primera hora de la noche, un hombre desconocido para ninguno de nosotros entró en el bar. Era atractivo, pero de ninguna manera un modelo, ni se destacaba de ninguna manera en particular por lo que pude observar. Mi amigo se acercó a este hombre a los pocos momentos y le pidió su número. Fue rechazada, pero el entusiasmo y la rapidez con la que aprovechó esa oportunidad no dejaron duda en mi mente de que tenía un gran interés en esa persona. Era casi como lo que se ve en las películas. Lo más desconcertante para mí, sin embargo, fue más tarde en la noche cuando dormimos juntos. No fue hasta el momento en que estuvimos solos en mi habitación de hotel que tuve alguna idea de que ella se sentía atraída por mí, e incluso entonces no había habido absolutamente ninguna preparación para ese momento. Nos volvimos a encontrar un par de veces después de esa noche, pero todavía no había química ni coqueteo entre nosotros. Fue muy… robótico.

Un año más tarde, más o menos, nos reunimos para un evento y terminamos teniendo una discusión sobre lo que las mujeres encuentran atractivo en los hombres, ya que habíamos estado hablando de una amiga suya que se había sentido instantáneamente atraída por un chico que conoció en un café. Le expliqué a mi amiga la confusión que sentí a lo largo de los años cuando recibí comentarios como “Me sorprende que estés soltero” y “Apuesto a que a muchas chicas les gustas”, sin nada que mostrar. Mi amigo respondió diciendo que tengo muy buen carisma, que soy muy guapo y que estaba claro como el día que soy genial con las mujeres. La discusión no fue más allá, así que no estoy muy seguro de lo que ella había observado sobre mí que la llevó a esta conclusión.

Nada de este post es para sugerir ni por un segundo que es común que un hombre tenga innumerables mujeres que quieran acercarse a él, pero sí me parece que puedes tener todas las características positivas y posesiones materiales del mundo, y aún así no tenerlo. Para tratar de resumir mis puntos, parecería que A) Hay hombres por ahí, muchos de los cuales no cumplen con los criterios 6-6-6, que tienen un atractivo más instantáneo para ellos, y B) Las mujeres parecen muy capaces de acercarse a estos hombres directamente, pero son más sutiles o incluso neutrales hacia otros hombres que pueden encontrar atractivos. Estos puntos se basan, por supuesto, en mis anécdotas; pero he tenido otras experiencias similares, y estoy seguro de que muchos chicos se sienten identificados con esto.

Estoy completamente desconcertado por esto. He salido mucho en los últimos meses y he tratado activamente de buscar mujeres que puedan estar interesadas en mí, pero no hay nada allí. Está claro que no lo tengo, pero ni siquiera sé qué es “eso”, ni cómo obtener este estatus mítico.

Entonces, ¿por qué algunos hombres reciben signos más obvios de atracción? ¿Qué pueden hacer otros hombres para ponerse en una posición en la que puedan experimentar eso?

Algunos chicos tienen toda la suerte

Tienes razón, hablo mucho de esto. Y una de las razones por las que hablo mucho de esto es porque muchos chicos se enfocan en las cosas equivocadas y sacan las conclusiones equivocadas.

Empecemos por lo obvio, y que aparece mucho: la métrica que utilizas para medir el éxito y el atractivo. En concreto: que las mujeres inicien una conversación con un chico en lugar de que sea él el que dé el primer paso. Esto es, sin lugar a dudas, algo que escucho con más frecuencia de los hombres que hablan de nunca obtener ningún interés de las mujeres, y honestamente es revelador.

Aquí está el primer problema con esta métrica: cuántas mujeres realmente están haciendo esto. Me gustaría señalar que sus ejemplos son sobre una mujer que se acercó a un tipo aparentemente sin que se lo pidieran, no “todas las mujeres en el bar se acercaron a él”. Eso por sí solo debería decirte algo desde el principio: que se trata de esas mujeres, específicamente. Estas eran mujeres que a) encontraron atractiva a esa persona en particular y b) son el tipo de persona que no tiene problemas para dar el primer paso cuando está adecuadamente interesada.

El problema aquí es que estás sacando muchas conclusiones universales sobre las mujeres, en lugar de reconocer que son el resultado de circunstancias específicas, incluidas muchas cosas de las que no eres consciente. Para empezar: incluso en el lejano futuro de 2024, muchas mujeres se sienten incómodas dando el primer paso, y con razón.

El condicionamiento social es un hijo de puta e incluso hoy en día, las mujeres todavía están socializadas de que dar el primer paso es demasiado adelante o demasiado agresivo. Muchos hombres, especialmente los hombres que se sienten muy identificados con los roles de género “tradicionales”, responderán mal a las mujeres que se acerquen. Esto puede variar desde asumir mucho más interés del que realmente existe y volverse desagradable y agresivo hasta pensar que ella es una zorra, una trabajadora sexual o que esto es una trampa o una estafa de algún tipo.

Por otro lado, las mujeres suelen ser tan tímidas y tienen tanto miedo al rechazo como los hombres. No quieren tener la experiencia de tratar de hablar con un chico solo para quedarse congelados o acercarse a alguien que pensaron que estaba haciendo contacto visual con ellos solo para darse cuenta de que estaban tratando de conectarse con otra persona. No es que no encuentren a esos tipos más calientes que la Tercera Guerra Mundial y no les encantaría tirarlos contra una superficie plana y trepar por ellos como un árbol. Es que están teniendo las mismas ansiedades de enfoque que los hombres, solo que con una ayuda adicional de la sociedad que les dice que es una mala jugada.

También está el hecho de que parte de la razón por la que este enfoque ha tenido éxito para estos hombres es, de nuevo, que no es un atractivo universal; No es que todas las mujeres se estén enamorando de ellos, es que estas mujeres en particular lo están. Parte de la razón por la que estos hombres son abordados por estas mujeres en esos lugares es debido a un pequeño fenómeno que los entrenadores de citas llamamos “la persona correcta, el lugar correcto, el momento correcto”: es decir, son el sabor favorito de esas mujeres, y saben lo suficiente como para ir a donde las mujeres a las que es más probable que atraigan para pasar el rato.

Si me perdonas una metáfora incómoda: si quieres cazar un alce, no quieres ir de caza a Dubái. Si te gustan las chicas góticas extrañas que huelen a bolsas de Fritos, tienes que frecuentar el Hot Topic. Si haces clic mejor con los niños del club, tienes que ir a los clubes. Ir a donde está tu gente es parte de cómo haces que todo el proceso sea más fácil.

Luego está el clásico tropo de “los imbéciles se llevan a todas las mujeres” que requiere perderse algo muy importante: el tipo de imbécil que tiene éxito en conocer mujeres también tiene mucho éxito en ocultar el hecho de que son imbéciles. Como hemos visto una y otra vez, el hecho de que alguien tenga una reputación en algunos círculos no significa que todos sepan que son imbéciles o depredadores. Muchos de ellos son extremadamente hábiles para mantener su reputación contenida o encontrar personas que aún no han oído hablar de ellos, convenciendo a su último objetivo de que son diferentes al resto, y siempre habrá personas que pensarán que esta reputación es exagerada. No es como si se acercaran y dijeran: “Hola, soy seis banderas rojas en una gabardina disfrazada de un hombre sexy, culto y erudito, quiero tener una conexión desastrosa en la que te dejaré sintiéndote barato y usado y preguntándote por qué ya no atenderé tus llamadas”. Visita nuestra pagina de Lubricante anal y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!