Necesito tu opinión completa y honesta si debo seguir siendo solo amigo de este tipo (llamémoslo “A”). Permítanme contarles una historia de fondo (me disculpo de antemano por la extensión):

“A” y yo nos conocimos a través de amigos en común cuando éramos adolescentes y al instante nos sentimos atraídos el uno por el otro emocional y físicamente. Podíamos hablar de cualquier cosa durante horas y teníamos muchos intereses en común. Pudimos estar ahí el uno para el otro cuando las cosas estaban mal, bien y todo lo demás. Pero también estaba la atracción sexual que no se podía evitar. Salimos un par de veces que siempre terminaban besándonos en algún momento, pero nada más. Nunca fuimos “cariño, cariño, cariño, te amo” el uno con el otro.

Unos pocos años después, “A” se había mudado previamente y parecía haber desaparecido de la faz de la tierra. Su número de teléfono ya no era el mismo, así que no tuve forma de contactarlo. Sin embargo, gracias a las redes sociales y a amigos en común, pude volver a conectarme con él cuando teníamos unos 20 años. Era como si nada hubiera cambiado. Todavía podíamos hacernos reír y pasar el rato con amigos y ver películas como si no hubiera pasado el tiempo. “A” tenía una novia intermitente y yo acababa de salir de una relación terrible de la escuela secundaria. Pudimos hablar el uno del otro a través de la rareza de todo. Sin embargo, esta vez, cuando las cosas se calentaron un poco entre nosotros, fue hasta el final, pero una vez y solo una vez (ambos estábamos solteros en el momento de la conexión, por supuesto).

Creo que, sin decirlo en voz alta, “A” y yo sabíamos que nuestros deseos y necesidades en la vida eran totalmente diferentes y nuestros caminos no eran los mismos. Sabíamos mutuamente que una verdadera relación romántica no estaba en nuestras cartas porque sabíamos en el fondo que nunca funcionaría a largo plazo. Seguimos saliendo un poco después de eso y nunca hablamos realmente de nuestra conexión después de que sucedió. No fue malo ni incómodo, pero simplemente no sé si realmente estaba destinado a suceder.

“A” me había confesado una noche que su ex novia le había admitido recientemente que estaba embarazada de unos meses de su hijo. Estaba fuera de sí por cómo iba a ser su futuro y me sentí incómoda. Los hijos nunca fueron algo que quisiera para mi futuro e incluso si me quedaba, sabría que siempre estaría atado a esta ex novia rebelde de la que siempre se quejaba. Me avergüenza decirlo, pero lo ignoré cortésmente después de eso. Un día le envié un mensaje de texto diciéndole que no estaba seguro de si debíamos vernos o hablar tanto, especialmente porque estaba tan indeciso sobre lo que debería hacer en el futuro con esta novia (quería ser un buen padre y tratar de hacer las paces con la novia y yo no quería interponerme en el camino de eso). Estaba triste, pero lo entendió y terminamos ahí. Lo encontraría en línea años después (no le pedí amistad ni nada) y vi que seguía en su relación con su novia, y le dieron la bienvenida a un segundo bebé desde nuestra “separación”. Parecía que le iba bien y yo estaba contento.

Ahora tengo 30 años y he estado en una relación increíble, amorosa y de apoyo de 10+ años con el hombre más maravilloso que he conocido. Hemos pasado por todo juntos, no tenemos problemas y sabemos que ambos estamos juntos a largo plazo. Pero recientemente, “A” me encontró en Instagram y me envió un mensaje diciéndome que estaba pensando en mí y que espera que esté bien. Le devolví el mensaje cortésmente y le dije lo mismo. Admitió que su misma novia anterior lo había dejado después de 11 años después de admitir haberlo engañado durante bastante tiempo. Estaba desconsolado, pero lo levanté, lo ignoré y lo convencí. Él ve claramente a través de mis fotos que voy en serio con mi novio. Le dije lo estable y feliz que estoy y “A” me dice que está feliz de que yo esté feliz.

“A” y yo nos enviamos mensajes sobre nuestro pasado y él mencionó lo extraño que era que las cosas nunca se alinearan para nosotros. Acepté, pero le admití que realmente creo que nunca estuvimos destinados a ser pareja, sino solo amigos. Él accedió a esto… Y ahora… ¿Qué?

¿Es posible que dos personas que han tenido una relación tan íntima en el pasado sean amigas hoy? Entiendo que nuestra situación era claramente una circunstancia de “amigos con beneficios”, pero es muy difícil para mí ver a esta persona y no pensar: “Hemos tenido sexo”. También sé que mi novio actual no tiene problemas con que yo sea amiga de otros chicos, pero esta situación en particular, por alguna razón, no me sienta bien. ¿Es posible superar esto? ¿Mi instinto me dice que esto no puede suceder? Sé que si tuviera que terminar esta amistad con “A”, él lo entendería, nunca ha sido cruel ni imbécil, pero me volvería a sentir como un imbécil por ser el que corta los lazos.

Dímelo claramente: ¿estoy pensando demasiado en esto y me arriesgo a perder a un amigo potencial? ¿O estoy siendo estúpido por considerar que una aventura anterior podría ser solo un amigo?

Atentamente,
maldita confusión

Esto es lo que veo en tu carta, DC: tú y A tuvieron una larga amistad en la que ambos se sintieron atraídos sexualmente el uno por el otro. Ambos sabían que no eran el uno para el otro románticamente y que no trabajarían como pareja, pero la amistad seguía siendo profunda, íntima y significativa. En un momento dado, tú y A tuvieron relaciones sexuales. Desde entonces se han separado, se han vuelto a conectar, han hablado de su historia y han reconocido que ustedes dos nunca iban a ser pareja.

Lo que no veo: una razón por la que tú y él no pudieron volver a ser amigos, solo porque tuvieron relaciones sexuales.

Aquí está la cosa: a pesar de todo el poder y la importancia que las personas asignan al sexo y la atracción sexual, al final del día, la atracción es solo atracción y el sexo es solo sexo. El “significado” del acto, o la atracción, tiende a ser lo que la gente le aporta, no algo inherente al acto en sí. La idea de que los hombres y las mujeres no pueden ser amigos sin que la atracción sexual se interponga en el camino tiene mucho, mucho más que ver con ideas de mierda sobre la sexualidad masculina y femenina e ideas tóxicas sobre la masculinidad que con el poder inherentemente transformador de meter la pestaña A en la ranura B o cualquier combinación de metáforas genitales que se te ocurra. La razón por la que el sexo “se interpone en el camino” de las amistades de género cruzado (y, sin embargo, nunca parece ser un problema para las personas homosexuales, bisexuales y pan) es por la cantidad de mierda que se acumula sobre la idea del sexo y lo que significa. La gente asume que sentirse atraído por alguien y actuar en consecuencia significa algo más que “creo que eres sexy, tú crees que no lo soy”, los hombres usan la amistad bajo falsos pretextos para tener relaciones sexuales o, como sospecho que es el caso, las personas simplemente tienen miedo de hablar de sus sentimientos entre sí y esperan que no decir nada de alguna manera lo haga todo mejor.

Un ejemplo.

Si la pregunta fuera simplemente “¿pueden dos personas que tuvieron una amistad cercana y fueron físicamente en el pasado ser amigas?”, entonces sí; no hay absolutamente ninguna razón por la que no pudieran, solo se basaba en el hecho de que follaban una, dos veces o, demonios, todos los días y dos veces los domingos. Es el resto de tu historia lo que me hace dudar.

Creo que estás pensando demasiado las cosas, DC. De hecho, estás pensando demasiado las cosas tanto que me pregunto cuál es el verdadero problema aquí, porque estoy bastante seguro de que no son solo tú los feos. Si algo me llama la atención en tu carta, es el hecho de que abandonaste a A después de que te dijera que su ex estaba embarazada. Dices que los hijos nunca fueron algo que quisieras y que estaría atado a su ex… Pero, ¿qué tiene que ver eso exactamente con ser amigos? También está el hecho de que hay tantas advertencias y calificativos en tu carta, sobre cómo tu novio no tiene ningún problema con que seas amigo de otros chicos, etc., que me pregunto si estás sentada en algunos sentimientos no resueltos sobre A, tu conexión única y el hecho de que él vuelva a tu vida. Eso, además de que enfatizas cuánto amas a tu esposo y lo grandiosa que es tu relación con él, me lleva a pensar que querías (y aún puedes querer) más de A de lo que estás dispuesta a admitir.

Ese va a ser un problema mucho más grande de tener algún tipo de relación con A en el futuro que el hecho de que ustedes dos se, una vez, hace más de una década.

Ahora, si fuera un hombre de apuestas, diría que el verdadero quid de la cuestión es el hecho de que todos ustedes (y con esto quiero decir, principalmente ustedes) trataron de evitar hablar sobre su conexión. Parece que A estaba más interesado en al menos discutir la naturaleza de las cosas contigo y lo has callado varias veces. Así que, aunque te voy a dar un respiro, muy pocas personas son buenas para lidiar con emociones complicadas a los 20 años, especialmente cuando toda la cultura pop nos dice que los hombres y las mujeres no pueden ser amigos sin que el sexo se interponga en el camino, parece que hay más de unos pocos problemas sin resolver.

Sospecho firmemente que la mayor parte de las dudas sobre si esa relación podría haber funcionado provenían de tu lado de las cosas, y me pregunto exactamente cuál era el problema. ¿Fue solo una disonancia de valores, donde tú y él tuvieron desacuerdos sobre algo fundamental que habría causado problemas en el futuro? ¿Había algo en él que te hacía sentir que no deberías quererlo a pesar de que claramente lo querías? ¿Es posible que hubiera algún tipo de desconexión entre con quién pensabas que “suponías” que salías y lo que sentías?

Esa, creo, es la pregunta que deberías hacerte. ¿Qué es lo que te causa tantas dudas en esta relación y por qué? Si realmente profundizaras y exploraras por qué, a pesar de esta conexión mutuamente satisfactoria, emocionalmente íntima y sexualmente cargada, sentías que tú y él no podían trabajar y por qué tuviste que cortarlo una vez que su ex estaba embarazada, creo que podrías responder a tu pregunta. Obtener un poco de claridad allí, como mínimo, te ayudará a ser más honesto contigo mismo acerca de por qué esto te preocupa tanto.

Si bien admito libremente que soy el Capitán “Sí, sé amigo de tu ex”, eso no significa que debas tratar de mantener una relación con cada ex o ex FWB. Si hay alguna causa subyacente para sentirte raro acerca de tu historia con A, o que ser amigo de A resultaría perjudicial para tu vida o bienestar emocional, entonces no hay necesidad real de retorcerte las manos. Demonios, puedes elegir no ser amiga de él porque simplemente no quieres serlo. Pero basándonos en lo mucho que parece que echabas de menos tenerlo en tu vida y en lo fuerte que es la vacilación que sientes… Creo que deberías poner un poco más de energía en una inmersión profunda de tus propios sentimientos antes de preocuparte por los próximos pasos. Visita nuestra pagina de Lubricante intimo y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!