Soy una mujer cis que se ha identificado como bisexual durante años (aunque últimamente estoy bastante segura de que en realidad soy lesbiana, pero eso no es lo que estoy preguntando).

Así que me vacuné recientemente. Una pareja de amigas vacunadas (ambas mujeres) y yo tuvimos una reunión por primera vez en mucho tiempo y todo fue genial. Pero una, llamémosla J, nos estaba contando una mala historia de una cita de hace un tiempo sobre un chico que no hacía más que hablar de sí mismo sin parar, y nos quedamos helados con ella. Pero en el proceso dijo algo que se me quedó grabado. “Dijo que no había salido con nadie en seis años” y ella hizo una mueca, y mi otro amigo hizo una mueca. Aparentemente, este chico tenía más o menos nuestra edad, un poco mayor (todos tenemos como 24/25 años).

Ahora… Estoy sentada aquí tratando de no sentirme destrozada porque… Ese soy casi yo. Sé que estos amigos no querían decir nada con eso, y honestamente NO SON superficiales como vas a decir. No son personas estereotipadas de “solo hombres altos para mí”. Simplemente, al parecer, piensan honestamente que un chico que no ha salido EN ABSOLUTO en seis años es una señal de alerta y conozco a estas personas … son maduros y sensatos y no son muy críticos, por lo que cuando proviene de ellos, es muy diferente a si lo hubiera escuchado de algún rando en línea. Desearía que la que CONOCE mi historial real de citas no hubiera asentido y estado de acuerdo (no entro en eso como regla porque estoy un poco avergonzada) porque me hace preguntarme si esto es lo que pensaría de mí si fueran seis años, y también lo que piensa de mí ahora y si soy esa amiga que la gente tiene lástima discreta. Sé que todo esto es irracional y que eso no es lo que piensan, no es así, pero aun así me dolió, aunque no dije nada al respecto.

Divulgación completa… la última vez que salí con alguien fue a finales de 2018, y salí con esta chica durante uno o dos meses. Desde entonces, la única persona que ha mostrado interés es un tipo que borracho se acercó a uno de mis amigos y luego a mí comparándonos en términos de atractivo y personalidad, abiertamente. Sí, no hablamos con él después de eso.

¿Y antes de mi primera novia? Salí con UN chico un par de veces. En veintidita catorce. Y una amiga, una de mis mejores, estuvo interesada en mí por un tiempo, pero finalmente lo superó casi poco después de que me lo dijera.

Es cierto que en el último año y medio ha habido una pandemia, no me lo reprocho. Pero honestamente, ¿cuál era mi excusa antes?

Lo sé, lo sé, las citas son un juego de números y suerte, vales más que con quién sales bla bla bla, ¿pero honestamente? Mirando hacia atrás, me doy cuenta de que me tomó años estar dispuesta a dar el primer paso debido a que escuché que las niñas no deberían ser las persecutoras cuando era adolescente. Y tampoco probé nunca las citas en línea debido a… sinceramente no sé muy bien por qué.

Tal vez fueron las historias de terror que escuché en línea y de al menos la mitad de mis amigos (especialmente en lo que respecta a cómo se trata a las mujeres bisexuales en línea). Tal vez fue la idea de que simplemente… ¿No sé si sé venderme y además no sé qué hay para vender? La pandemia me hizo enfrentarme a muchas cosas en mi vida: incluso antes, me arrepentía mucho de cómo sentía que no había manejado muy bien mi propia vida y no estaba agradecida por la vida que podría haber tenido. Otras personas han estado en el armario luchando con una familia que no las acepta, pero lograron encontrar el amor. Me he aceptado a mí misma durante años y he tenido muchas oportunidades para buscar el amor. ¿Cuál es mi excusa?

¿Y también honestamente? Solo soy una persona muy aburrida. Siento que consumo medios de comunicación y escribo sobre ellos, pero solía ser capaz de escribir de forma creativa y la chispa de las ideas y/o la voluntad de plasmarlas de forma constante se ha secado casi dos años antes de la pandemia. No sé lo que tengo que nadie más tenga (¿soy amable? ¿A veces soy gracioso? Gran puto grito. Soy una en los videojuegos, no soy tan bueno en… ¿cualquier cosa? Excepto cantar, pero cuando me especialicé en música, reprobé la teoría dos veces (no por falta de intentos, es simplemente difícil ja) y también encontré que la carga de trabajo y el tipo de vida de un músico eran abrumadores y no eran lo que quería en absoluto.

Supongo que soy muy consciente de que no soy nada especial, pero cuando pienso en cómo solucionarlo, todo lo que escucho son cosas en las que ya he pensado y probado antes. Cada vez que entablo una conversación, siento que me cuesta conectarme o pensar en algo que decir que les importe a los demás, a menos que a la otra persona se le ocurra algo interesante o sé que es algo que nos gusta a los dos. Es tan jodidamente tonto y pasivo, y estoy tratando de no serlo. Pero las conversaciones con cualquier persona además de mis amigas (e incluso algunas de ellas) son jodidamente ATERRADORAS de pensar, incluso si me llevo bien con otra mujer en línea, ¿qué sucede cuando nos encontramos en persona? ¿O te quedas sin cosas de las que hablar? Todo el mundo lo hace eventualmente.

En pocas palabras, la idea de construir una relación o buscarla me aterra y sé que lo sé, ¡la idea es salir y simplemente hacerlo! O de lo contrario, probablemente dirás que vayas a terapia y trabajes en ti mismo primero, ¿pero honestamente? Me aterra que me lleve demasiado tiempo por razones financieras y de salud mental, si espero a ponerme en orden para empezar a salir tendré casi treinta años antes de haber intentado ir a una sola cita. Yo no voy a hacer eso. He esperado lo suficiente para que las cosas caigan en mi regazo, no puedo hacerlo de nuevo, pero ahora estoy tratando de mentalizarme para ello y estoy seguro de que ahora subiré al ring con una idea de relaciones de estudiante de secundaria y un nivel de habilidades de relación de escuela secundaria.

TL; DR: Lo que realmente necesito es consejos para volverme más interesante, para convertirme en el tipo de mujer que sentiría que vale la pena exponer en el mundo de las citas en línea o en el mundo de las citas en general, y cómo darle a la gente una especie de “gancho” en mi perfil y chats iniciales en línea sin revelar demasiadas cosas personales. Por ejemplo, la charla trivial es buena en realidad, pero ¿cómo manejo el puente entre ella y las cosas con las que estoy obsesionado y las cosas profundas? (Además, tengo pánico discreto sobre cómo ser bueno en el sexo, tos, tos) Ese medio es con lo que más lucho.

Gracias por su tiempo,

Ya tengo que tomar el control

Entonces, lo que me llamó la atención desde el principio, IGTTCA, es tu comprensible preocupación por lo que la gente pensaría sobre no haber salido durante años. En realidad, esta es una ansiedad que tienen muchas personas, especialmente los hombres que florecen tarde o son vírgenes mayores, de que han estado solteros durante tanto tiempo o no han salido con nadie durante tanto tiempo que la gente lo tomará como una señal de alerta. De hecho, sospecho que bastantes van a mirar esa parte de tu carta y se perderán el resto porque entrarán en una espiral de pánico.

Pero aquí está la cosa que creo que quizás no te hayas dado cuenta: la única razón por la que su soltería durante seis años es relevante fue porque era una mala cita. Su larga sequía no fue una señal de alerta hasta después del hecho, cuando se convirtió en algo que tus amigos podían señalar y decir “mira, ahí está el problema, debería haberlo visto venir a una milla de distancia”. Aferrarse a este hecho singular sobre él es una justificación retroactiva de por qué fue una mala cita; Después de todo, su falta de relaciones no le impidió ser atractivo para tu amigo cuando estaban haciendo planes. De hecho, su experiencia, o la falta de ella, nunca habría salido a relucir si esta hubiera sido una buena cita; En todo caso, sería un caso para preguntarse cómo alguien nunca antes había agarrado a este tipo y no tuvo suerte tu amigo. Si bien ciertamente existe la posibilidad de que su mala cita y su soltería durante tanto tiempo estén relacionados, esto es correlación, no causalidad. Muchas personas que han tenido relaciones también son egocéntricos y ensimismados imbéciles que hablan principalmente de sí mismos.

Es fácil asumir que estar soltero por un tiempo o tener poca experiencia en relaciones es algo negativo inherente… Pero eso no es cierto, y depende completamente del contexto. Alguien que se movía constantemente porque era un niño militar, por ejemplo, es posible que nunca haya estado en un lugar el tiempo suficiente para comenzar a salir. Hay personas que estaban haciendo obras de caridad en el extranjero, o enfocadas en su educación, o lidiando con un trauma o cuya fe o espiritualidad significaba que no iban a salir de la manera en que muchas personas lo hacen. Ninguna de esas razones implica nada inherentemente negativo acerca de ellos; Es solo una cuestión de circunstancias que afectaron sus posibilidades de conocer a alguien y fomentar una relación con ellos.

Todo esto es una forma prolija de decir que las cosas que temes que te marcan como indeseables desde el principio son solo miedos. Son solo tu cerebro imbécil goteando veneno en tu oído, alimentando tus peores ansiedades diciéndote que todas son verdaderas y que nadie podría estar interesado en ti. Y es que la ansiedad miente. El miedo miente. El hecho de que parezca convincente no significa que sea cierto, como tampoco el hecho de que algo te duela significa que es legítimo. Eso es justo lo que el youtuber ContraPoints llama “epistemología masoquista”: si duele, debe ser verdad, y si es verdad, entonces debe doler. Y es una mierda.

Aquí está la cosa: te preguntas por qué, si otras personas que tienen antecedentes, sexualidades, etc. similares pueden salir con éxito, ¿por qué no lo eres tú? Pozo… Menos de un párrafo después, respondes a tu propia pregunta: habías interiorizado un montón de historias de terror sobre las citas mientras eras bisexual, te alimentaron con un montón de tonterías sobre cómo las mujeres nunca deberían ser las iniciadoras y sientes que no tienes nada que ofrecer. Lo cual, de nuevo, se reduce a “internalizar un montón de tonterías que otras personas te alimentaron”, especialmente si esa mierda se ajustaba a cosas que ya temías. Y es muy fácil, una vez que tienes esta idea en la cabeza, que todo confirme esas ansiedades.

Caso en cuestión: pareces pensar que necesitas ser increíble en algo para ser “lo suficientemente bueno” para tener una cita. Mucha gente interioriza esta idea; Piensan que necesitan ser excepcionales para que la gente se sienta atraída por ellos. Se quejan de que “lo suficientemente bueno nunca es lo suficientemente bueno”. Pero la verdad es que si esto fuera del todo cierto, la humanidad se habría extinguido antes de que saliéramos de la sabana. Las personas que son excepcionales son solo eso… excepciones. Si ese fuera el estándar, entonces nadie saldría con alguien; Incluso las excepciones que sí coincidían y se apareaban tendrían hijos igualmente excepcionales hasta el punto de que se convierten en la norma y se vuelve a ver que nadie es una excepción. Visita nuestra pagina de Satisfyer y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!