Estaba cohabitando tenue y civilizadamente con el hombre por el que todavía suspiraba. Estaba buscando trabajo, buscando habitaciones para alquilar y encontrando formas de sobrellevarlo, y luego me desmoroné.
Estoy a punto de cumplir 33 años.

Tengo una amplia red de artistas e intérpretes conocidos, una docena de artículos publicados y una página de fans de 6,000+. A menudo me paran en la calle personas que me agradecen mi visibilidad y mi voz. Cuando actúo, el público explota en aplausos.

Actualmente también estoy sin casa propia ni un trabajo estable. Vivo en la sala de estar de mi mejor amiga en un colchón inflable, sobreviviendo con los residuos de una campaña de GoFundMe, donaciones de plasma y trabajos perdidos de escritura y actuación. No gano lo suficiente para pagar un apartamento, ni siquiera una habitación, en esta ciudad.

¿Mencioné que tengo casi 33 años?

Quiero dejar claro que mi situación está lejos de ser grave. Tengo un mejor amigo con quien vivir. Tengo un poco de dinero para salir adelante. Tengo un terapeuta increíble cubierto por el seguro. Los cupones de alimentos evitan que la alimentación sea una preocupación. Incluso cuando se acabe el dinero, es muy probable que mis amigos no me dejen terminar en la calle.

La gran tragedia es cómo sucedió esto y cómo, en cierto modo, lo permití.

Pasé mis dos primeros años en Seattle en una especie de burbuja. Transportada por un compañero que podía permitirse el lujo de alentar y patrocinar (en el buen sentido) mis sueños, dejé de tener que preocuparme por el dinero o la seguridad. Mis mayores preocupaciones se convirtieron en asegurarme de que los platos y la ropa estuvieran listos. Si los papeles se sentían de género al principio, la naturaleza idílica de despertarme cuando quería pronto eclipsó cualquier culpa.

Libre de un horario de 9 a 5, me dejé crecer la barba y, con ella, emprendí una nueva carrera como artista de espectáculos secundarios, cantante y burlesquer. A un ritmo pausado, florecí como artista. Pero sin ningún sentido de urgencia o independencia, me estancé como adulto.

La relación funcionó, hasta que dejó de funcionar. No hay un arco melodramático sobre la infidelidad, el fraude o el abuso. Éramos solo dos personas cuyas prioridades, filosofías, necesidades y expectativas románticas comenzaron a cisma. Incluso después de una serie de discusiones, nuestra disolución fue una decisión mutua. Incluso entre lágrimas, fue amistoso.

En cierto sentido, eso es parte de la tragedia: no tenía ninguna injusticia a la que recurrir. No podía ser impulsada a la ira o empoderada por la superioridad moral. No podía racionalizar la situación vilipendiándolo. Tuve que reconciliarme de alguna manera con el hecho de que él era a la vez mi príncipe azul y el que se escapó. Era hermoso y estaba destinado a terminar.

Sin embargo, no tuve el lujo de venir inmediatamente a esta epifanía. Junto con la relación, estuve a punto de perder mi casa y mi seguridad financiera. No tuve tiempo para llorar una vez que el pánico se apoderó de mí.

Sin embargo, estaba lejos de ser una víctima. Tenía dos años para ahorrar las ganancias que había obtenido actuando y escribiendo. Podría haber encendido un fuego proverbial debajo de mi propio y tratar de ganar más. Ese es el problema con la comodidad: no quieres moverte.

Después de la ruptura, me mantuve firme durante poco más de una semana. Estaba cohabitando tenue y civilizadamente con el hombre por el que todavía suspiraba. Estaba buscando trabajo, buscando habitaciones para alquilar y encontrando formas de sobrellevarlo, y luego me desmoroné. La presión creciente de tratar de encontrar seguridad y un futuro por mi cuenta, agravada con mi angustia, hizo que me rompiera.

Me hospitalicé por ideas suicidas y pasé unas horas en una habitación blanca. Bajo las estrictas órdenes de la trabajadora social, me mudé a la sala de estar antes mencionada de mi paciente y amiga comprensiva. Mi antigua casa ahora estaba calificada como “tóxica”.

A partir de ese momento, la tenue cortesía se detuvo. Visiblemente asustado por la magnitud de mis sentimientos, su recepción en mis visitas para ir a recoger mis pertenencias se volvió lacónica en el mejor de los casos, irritada en el peor. Mi dolor me hizo sentir triste y necesitado; para él, fresco y reservado. Cada visita se volvía tan dolorosa como nuestra disolución.

En el mundo exterior, las cosas no fueron mejor. Tuve un breve período como educadora sexual en una boutique local, pero me despidieron por estar demasiado triste y ansiosa para hacer mi trabajo correctamente. No pude ayudar eficazmente a la vida amorosa de otras personas con la destrucción de la mía.

Mis impuestos resultaron en, por primera vez, deber dinero en lugar de recibirlo, lo que me metió más en el hoyo. Salir de la sala de estar se siente cada vez más lejos. El aumento del costo de vida en Seattle (al igual que en San Francisco y Brooklyn) y la disminución de mis ahorros hacen que la búsqueda de habitaciones parezca inútil. Ser una mujer con barba hace que el empleo sea incompleto, pero sé que afeitarla después de toda la liberación, notoriedad y visibilidad que he recibido probablemente sería emocional y mentalmente perjudicial. Lo mantengo en un segundo plano como el peor de los casos.

Este fin de semana me despedí de mi antiguo hogar y de mi antigua vida. Le ofrecí amistad. La pelota está ahora en su tejado. Me estoy quedando sin la amabilidad y generosidad de amigos y familiares, y la terapia. Lo extraño es que, de alguna manera, sé que aterrizaré de pie. No sé cuándo.

Quiero darles un final feliz, un “felices para siempre”. Todavía no tengo uno. Pero en lugar de eso, puedo decirte lo que he aprendido:

1. Aspira a la independencia. Mucho se ha escrito sobre la misoginia (y el clasismo) internalizado de avergonzar a las mujeres que dependen económicamente de sus parejas. Esto es cierto. A veces, no tenemos otra opción. Tenía una opción. A pesar de toda mi culpa por ser dependiente, también me adapté al estilo de vida de ser cargado.

No te dejes llevar si no es necesario. Tuve dos años para darme cuenta de que este cuento de hadas podría terminar algún día. Si estás en una posición en la que puedes guardar dinero, hazlo. Si puedes ganártelo, gánalo. Déjate mimar, pero ten en cuenta cuándo y si el proverbial spa cierra. Facilitará su transición al cuidado personal de manera mucho más fluida.

2. Las buenas y las malas relaciones no tienen nada que ver con su duración, solo con lo que ocurrió en su duración. A pesar de la eventual incompatibilidad, hubo mucho amor, muchas risas y muchos buenos recuerdos. Para muchos de nosotros, eso parece incongruente con una ruptura. Las rupturas son lo que les sucede a las “malas” relaciones.

Para arriesgarse a ser “cortejado”, las personas que tocan tu vida lo hacen con un propósito, un tiempo y un lugar. Me ayudó a llegar a Seattle, me permitió autonomía corporal y apoyó mi aventura en las artes. Hizo lo que había que hacer, en el tiempo que se necesitaba, y ahora ese capítulo simplemente está hecho.

3. Vas a recibir MUCHOS consejos sobre “mantener una actitud positiva”. Por favor, recuerda permitirte sentir. Hay una delgada línea entre el pensamiento positivo y la represión, entre elevarse por encima del miedo y verse obligado a sonreír. Está bien estar enojado. Está bien llorar. Está bien preocuparse por el futuro. Necesitas exorcizar estos sentimientos sintiéndolos, de lo contrario continuarán persiguiéndote. No se puede fingir que no existen.
4. … Pero no dejes que te consuma. ¡No voy a mentir! La pendiente entre honrar tu dolor y vivir allí es resbaladiza. Yo mismo todavía estoy averiguando dónde está esa línea. Lo que puedo decir: Revolcarse y preocuparse, por lo menos, consume mucho tiempo y energía. Con ese mismo tiempo y energía, puedo reconocer ese dolor, respirar profundamente y hacer algo productivo con él.
5. Si tienes amigos que se ofrecen a ayudarte, ¡aprovéchalos! Pronto encontrarás la línea divisoria entre los amigos de buen tiempo y los verdaderos cuando comiences a tomar su “¡Avísame si puedo ayudar!” al pie de la letra. Es fácil responder con un “no sé” o un “no puedes”. Trágate ese orgullo y piensa. ¿Son buenos para hacer presupuestos? ¿Tienen un sofá grande y cómodo? ¿Son buenos cocineros? ¿Un buen hombro para llorar? Deja que te ayuden. Si no tienes que hacerlo solo, no lo hagas.
6. Escribe las cosas, pero no pulses enviar. ¿Ves con cuánta calma y racionalidad pude describir nuestra relación y la posterior ruptura anterior? Sí, eso nació de mucha ira y tristeza que tuve que enfrentar primero. Quería decirle que estaba enojada, por haber tomado el apartamento, el gato y haber vivido con seguridad mientras yo me quedaba en la ruina financiera y en el dolor. Quería decirle que lo sentía, por todo lo que dije mal, por cada pelea, por todo lo que hice. Quería rogarle que me dijera que todavía era adorable, que todavía tenía talento, que todavía era valiosa.

Mis pocos intentos de ir allí fueron infructuosos. ¿Por qué? Porque cuando la relación termina, ¿cuál es el punto? Eso suena duro, lo sé. Tus sentimientos son válidos, pero no siempre resultan en un cambio efectivo. Escribe cartas largas sobre lo enojado, arrepentido, forzado y aterrorizado que te sientes. Escribe todas las cosas. Pero no envíes a nadie esos muros de texto. Solo sirven para golpear a un caballo muerto.

Aquí está mi obligatorio “Pero no es fácil”, porque no lo es. Además, cuando se combinan con el tratamiento de la depresión, la ansiedad, el trastorno de estrés postraumático y la codependencia (todos los cuales sufro), estos sentimientos pueden leerse fácilmente como groseramente capacitistas.

“¡Puedes hacer cualquier cosa! ¡Esfuérzate más!” Eso no ayuda. La razón por la que puedo darte con confianza todas estas pautas es porque me he lanzado de cabeza a hacer lo contrario, en numerosas ocasiones, y me he arrepentido profundamente. Así que, simplemente sugiero, solo inténtalo, o trata de intentarlo.

No sé dónde viviré ni qué haré en un mes. Joder, ni siquiera sé qué pasará en una semana. Ni siquiera puedo decir: “Las cosas no pueden empeorar”, porque siempre pueden. Por muy tonto que parezca, tengo que aferrarme a esas citas inspiradoras para mi vida. Uno de mis favoritos es el proverbio mexicano: “Trataron de enterrarnos. No sabían que éramos semillas”.

Puedo dejar que esta avalancha de desgracias me entierre. O puedo crecer a partir de ello. Ahora, como lo hice entonces, tengo una opción. Si quiero asegurarme de que estos últimos dos años fueron una experiencia de aprendizaje, debo ser consciente de mis elecciones y elegir sabiamente. 33 no es demasiado tarde para aprender. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros productos calientes.