Cada vez que veía a mis amigos en relaciones emocionalmente abusivas, siempre era la primera persona en objetar y decirles que podían hacerlo mejor.

Puse los ojos en blanco cuando excusaron el comportamiento y enumeraron todas las buenas cualidades de su abusador, diciéndome que simplemente no entendía. Estaba seguro de que si alguna vez me sucedía a mí, saldría de allí rápidamente.

Lo que no consideré es que en realidad no sabría que me estaban tratando mal.

Suena ridículo; El comportamiento de mierda es muy fácil de detectar, ¿verdad? Excepto que no lo es. El abuso emocional no es un interruptor que se enciende… Es más como un deslizamiento lento y constante. En un momento estás enamorado, luego hay un destello de que algo no está bien, pero todavía estás enamorado, así que no importa. Explicas los pequeños cambios, justificas sus acciones, tal vez incluso te culpas a ti mismo. Eventualmente, las pequeñas cosas se suman, pero debido a tus anteojos de color amor, solo puedes verlos como un montón de pequeños problemas, no como una bandera roja masiva.

El mayor indicador de que las cosas habían estado muy mal fue la reacción de mis amigos y familiares cuando les dije que había roto con mi novio.
Más que de conmoción, la respuesta fue de alivio. Se alegraron de que no hubiera terminado en el compromiso que tanto había deseado. Llevaban mucho tiempo queriendo decir algo. Estaban felices de que me alejara de él. Uno de mis amigos incluso dijo: “Oh, gracias a Dios, cariño. Gracias a Dios”. Ni un solo amigo dijo que estaba triste de que hubiéramos terminado.

No. Uno.

Y a medida que cada uno relataba sus experiencias de nuestra relación desde el exterior, me ayudaron a darme cuenta de que mi ex y yo no solo habíamos estado pasando por una mala racha, sino que habíamos estado en una relación tóxica y emocionalmente abusiva.

Desde el momento en que me confesó sus sentimientos, me había ido por completo. Me habían tratado mal en relaciones anteriores y él me dijo que él era el que me recogería y me protegería del mundo. Me dijo que saqué un lado creativo y emocional de él que había cerrado. Él dijo: “No creas que no me doy cuenta de lo bueno que eres para mí. Calmas mi ira”.

En retrospectiva, eso debería haber sido una señal de alerta.
Lo primero que llama la atención. Mirando hacia atrás, están todos los comentarios que sutilmente me cortaron. Yo había vivido una vida muy independiente antes de él, pero él comenzó a socavar eso de una manera que me hizo sentir desesperada. Hacía pequeños comentarios sobre cómo yo era desordenada, o mala para lavar los platos, o que lo necesitaba cerca para hacer cosas porque no era capaz de hacerlas yo misma.

Luego, los comentarios se convirtieron en acciones.

Yo comía tostadas de un plato de pan y mantequilla, y él las cambiaba debajo de mí a mitad de bocado por un plato de cena, diciéndome que no quería que me metieran migajas por todas partes. O llegaba a casa e inspeccionaba los platos después de que los había lavado, haciendo que me parara a su lado mientras señalaba todos los lugares que había pasado por alto. Cuando apilé los platos en el lavavajillas, él los desapilaba todos y los lavaba a mano frente a mí, diciéndome que era perezoso por apilarlos en primer lugar.

Una vez le pedí que dejara de tratarme como a una niña y me dijo que “necesitaba que me lo dijeran” porque actuaba como tal. En lugar de decirle dónde podía meterlo, comencé a tratar de hacerlo mejor, y sentí que tal vez estaba un poco desesperada, y que, de hecho, solo estaba tratando de ayudarme. De hecho, creo que empeoré en las cosas debido a la ansiedad que me creaban constantemente diciéndome que era malo en ellas.

Después de la ruptura, una de mis amigas me dijo en el momento en que comenzó a preocuparse por mí. Había venido a prepararme para un evento de gala, y cuando se suponía que debíamos irnos, me vio con mi vestido de gala fregando ansiosamente la estufa.

“Recuerdo que te pregunté qué estabas haciendo”, dijo.

“Y me dijiste que tenías que asegurarte de que la cocina estuviera bien limpia antes de que él viniera a casa a verla esa noche, para que no te metieras en problemas. No sabía cómo decirte lo desordenado que era. Realmente se me quedó grabado”.

Luego estaban los comentarios sobre mis hábitos alimenticios. Me preguntaba si quería algo del supermercado y si respondía pidiendo una golosina, me decía: “¿De verdad necesitas eso?”. Me acusaba de mentir sobre la cantidad de Coca-Cola que bebía a la semana de la nada, o comentaba que la ropa me quedaba más ajustada.

Un día, mientras me cambiaba, recuerdo que miró mi cuerpo semidesnudo y puso una cara extraña.
—¿Qué? Le pregunté.

“Tu estómago sobresale más que tus tetas”, dijo.

“Eso es nuevo”.

Me eché a llorar. Era mi cumpleaños.

No me malinterpreten, le dije que era hiriente; Y fiel a su estilo, no entendía por qué. Pensó que me estaba haciendo un favor, porque tal vez no me había dado cuenta de que había engordado. Traté de explicarle que no solo lo sabía, sino que me sentía cohibido al respecto, y él se rió, tratando de hacer una broma al respecto.

Más tarde, las inseguridades de mi cuerpo comenzaron a comerme viva. Pensé: ‘No deberías estar enojada con él, es cierto, has subido de peso y él solo está siendo honesto. Realmente deberías comer mejor’.

Cada vez que mencionaba algo que había hecho que me había lastimado, me decían que era mi culpa porque era demasiado emocional, demasiado sensible y demasiado dramática. Entraba a hablar de cómo había dicho algo que me había molestado, y de alguna manera terminaba hablando en círculos y defendiéndome. Mencionar mis sentimientos fue recibido con un cierre. Pero como sabía que me inclinaba hacia lo emocional, le creí. Me retiraba, diciéndome a mí misma que probablemente necesitaba tener una piel más dura.

Luego vino lo que ahora llamo la congelación, en la que cortó el afecto.
A veces no me hablaba durante días, y cuando llegaba a un punto de ruptura, me besaba o me abrazaba y yo sentía una oleada de alivio de que estaba bien de nuevo, de que estábamos bien de nuevo. Lo atribuiría a una fase, o a alguna depresión de su parte. De hecho, hacía todo lo posible para tratar de ayudarlo, o sacarlo de eso, haciendo cosas para animarlo o tratando de congraciarme. No me di cuenta de que crear una distancia emocional regular era un indicador de abuso emocional.

Entonces, ¿por qué me quedé? Porque estaba enamorada. Ni siquiera puedo explicar lo maravilloso que fue el embriagador primer año de nuestra relación y me aferré a él como una balsa salvavidas. Estar con él al principio no se parecía a nada en mi vida, y no dejaba de pensar que volveríamos a eso. Que otros factores estresantes de la vida estaban causando nuestras consecuencias. Que si podía hacerlo mejor, y ser quien él quería que fuera, podríamos estar bien de nuevo.

No tenía idea de que lo que estaba sucediendo en nuestra relación era abuso emocional hasta que amigos y familiares señalaron las señales.
Me sentía como si tuviéramos baches en el camino, como cualquier pareja normal. Mi autoestima estaba tan destrozada que me culpaba a mí misma por ser inadecuada cuando teníamos hipo, o él señalaba algo más que no estaba “bien” conmigo.

Había muchos otros significantes que echaba de menos porque tenía la esperanza desesperada de un final feliz: falta de empatía, menosprecio de mis capacidades frente a mis amigos, nunca disculparme sin estar arrinconado, hacer juicios cuando gastaba dinero, a pesar de que no teníamos finanzas conjuntas.

En el momento en que nos separamos, yo era una mujer rota con dudas paralizantes. Había estado caminando sobre cáscaras de huevo, monitoreando mi comportamiento para asegurarme de mantenerlo feliz, para no decepcionarlo con mi desesperanza.

La sanación de la experiencia ha sido dura. He lidiado con mucha vergüenza por haber aceptado cómo me trataron durante tanto tiempo. Me he sentido avergonzado de haber ido directamente a dudar de mí mismo en lugar de respaldarme.

Incluso escribir esta historia me pone ansioso porque puedo escuchar sus réplicas. Puedo escucharlo diciéndome que estoy siendo demasiado dramático y reaccionando exageradamente una vez más, y luego reparte comentarios cortantes para desviar la atención de la situación. Literalmente estoy sentado aquí pensando en lo que puedo decir para defenderme y justificar llamar abuso a su comportamiento, y eso no está bien.

Me va a llevar un tiempo recuperar mi autoestima a donde estaba. Pero al menos sé que ahora puedo reconocer una relación emocionalmente abusiva y asegurarme de que nunca vuelva a estar en esa posición. Y espero que compartir mi historia pueda ayudar a alguien más a notar las señales. Visita nuestra pagina de Consoladores y ver nuestros productos calientes.