Una de las cosas más difíciles de estar soltero es sentirse solo. Las personas buscan parejas por muchas razones diferentes: para tener hijos, para aumentar la seguridad financiera o simplemente porque la sociedad espera que nos emparejemos, pero la principal, para la mayoría de nosotros, es la compañía. Es agradable sentirse conectado con alguien; compartir las cargas y alegrías de la vida con otra persona. Estamos tratando de aliviar la soledad.

Pero hay una escuela de pensamiento que dice que casarse para evitar la soledad es un error. Porque todos, casados o no, se sienten solos a veces. Es la condición humana, y no hay nada malo en la soledad, necesariamente.

El renombrado maestro budista Pema Chödrön escribe mucho sobre la soledad, instando a la gente a no temerla. “Tenemos esta sensación de mareo que llamamos soledad, y nuestras mentes se vuelven locas tratando de encontrar compañeros que nos salven de la desesperación”, escribe. Chödrön dice que la soledad es la causa de mucha actividad innecesaria. “Es una forma de mantenernos ocupados para no tener que sentir ningún dolor. Podría tomar la forma de soñar despierto obsesivamente con un verdadero romance, o convertir un chisme en las noticias de las seis, o incluso irnos solos al desierto.

Pero, en un matrimonio, ¿realmente deberías sentirte solo la mayor parte del tiempo? Y si es así, ¿qué tan solitario es demasiado solitario? ¿Cuál es la cantidad normal de soledad que se siente en un matrimonio, y con qué frecuencia debes sentirla? Decidí investigar y ver qué dicen los expertos.

El papel de la soledad en el matrimonio
El psicólogo Guy Winch escribe en Psychology Today que, si bien alrededor del 20 por ciento de la población general sufre de soledad crónica, un estudio reciente mostró que más del 62 por ciento de esas personas solitarias están realmente casadas y viven con su cónyuge. Esta es una estadística aleccionadora, porque por mucho que la gente quiera decir que la soledad es natural y normal, también es muy, muy mala para nosotros. El Dr. Winch dice: “Además de la angustia emocional que crea la soledad, también tiene efectos devastadores en nuestra salud mental y física”.

Enumera la función del sistema inmunológico suprimida y el aumento de las respuestas inflamatorias que ponen a las personas en riesgo de enfermedades cardiovasculares como dos de los peores efectos secundarios físicos de la soledad. Y, “en el frente de la salud mental, la soledad nos pone en riesgo de depresión y ansiedad, y hace que distorsionemos nuestras percepciones de tal manera que nos veamos a nosotros mismos, nuestras vidas y nuestras relaciones de manera más negativa”.

En resumen, la soledad no debería desempeñar un papel importante en tu matrimonio, y si lo hace, no debes simplemente sentarte y aceptarla como “parte de la condición humana” o una oportunidad para el crecimiento espiritual. Es una crisis. Lo siento, Pema Chödrön.

Tal vez seas tú…
Entonces, ¿por qué tantas parejas terminan sintiéndose solas? ¿Es porque están con la persona equivocada o es que están haciendo algo mal? Winch dice que la mayoría de las veces, es lo último. “Caemos en rutinas diarias que fomentan la distancia emocional”, dice Winch. “Una persona ve la televisión por la noche mientras la otra está en la computadora, o una se acuesta a las 9 de la noche y se despierta a las 5 de la mañana, mientras que la otra se acuesta a medianoche y se despierta a las 8 de la mañana”. Puede que esto no parezca un gran problema, después de todo, ¿realmente tienen que hacer todo juntos? – pero puede agotar la vida de tu matrimonio.

“En resumen, perdemos el amor y el afecto, pero permanecemos en el matrimonio”, explica Winch. En una especie de ironía cruel, dice, tendemos a permanecer en nuestros matrimonios porque no queremos estar solos, pero “al hacerlo, potencialmente nos condenamos a la misma soledad que estábamos tratando de evitar”. Entonces, ¿qué podemos hacer para darle la vuelta?

“Hay que prestar atención para llamar la atención. Muchas parejas caen en un punto muerto de esperar a que el otro dé el primer paso emocional”, dice la psiquiatra Gail Saltz, autora de Becoming Real: Defeating the Stories We Tell Ourselves: That Hold Us Back. Saltz llama a la soledad “un sentimiento de vacío, abandono y rechazo. No necesitas estar solo para sentirte solo”. Ella recomienda poner fin al enfrentamiento y simplemente mostrarle a tu pareja lo que quieres. “Si tu esposo no te toma de la mano, entonces toma la suya. Dale el mismo tipo de atención e interacción que te gustaría recibir. Sé un modelo del cambio… Cuanto más específico seas sobre tus necesidades, más probabilidades tendrás de conseguir lo que quieres”.

Tan fácil como un domingo por la mañana
Todo el mundo te dice que las relaciones requieren trabajo; Y lo hacen. Pero como mujeres, tendemos a asumir demasiada responsabilidad por nuestras relaciones y tratamos de hacer todo el trabajo nosotras mismas. Esto no es saludable y, además, nunca conducirá a la satisfacción. Se necesitan dos socios que estén dispuestos a estar completamente presentes y comprometidos con una relación para que funcione. El amor realmente no debería ser tan difícil. ¿O debería?

Los terapeutas de parejas Linda y Charlie Bloom, que están felizmente casados desde hace más de 40 años, dicen que el trabajo realmente duro de una relación llega cuando termina la etapa de enamoramiento, que generalmente es entre los 18 meses y los tres años de relación. Eso es según la psicóloga Dorothy Tennov, quien estudió extensamente a las parejas en la etapa de enamoramiento del amor y acuñó el término “limerencia” para esos primeros días embriagadores.

Una vez que termina el enamoramiento, comienza el trabajo de “escuchar con compromiso, soltar el control, practicar la vulnerabilidad, superar la resistencia al cambio, ser honesto, incluso frente al miedo, y concentrarse en su propio trabajo en lugar de tratar de cambiar a su pareja”, dicen los Bloom. Muchas parejas se retiran durante este tiempo, sintiendo que algo anda mal si es tan difícil, que podría ser más fácil con otra persona (probablemente no lo será) o que simplemente no tienen la resistencia emocional para ello. La buena noticia es que, si aguantas y te esfuerzas, no será tan difícil para siempre. Después de un tiempo, “la experiencia de nutrir la relación ya no se siente como esfuerzo o trabajo, pero… se siente más como un regalo, una oportunidad alegre por la que nos sentimos agradecidos y bendecidos”, según los Bloom.

Así que, si te sientes solo, no tengas miedo de esforzarte un poco en modelar lo que quieres, e incluso salir y pedirlo. Lo más probable es que valga la pena. ¿Y si no es así? Después de todo, podría ser que simplemente no estés con la persona adecuada. Porque si bien una cierta cantidad de soledad puede ser inevitable, al menos de vez en cuando, realmente no deberías sentirte solo en tu matrimonio. Visita nuestra pagina de Satisfyer y ver nuestros productos calientes.