Los términos públicos de cariño juegan una función vital en la forma en que presentamos nuestras relaciones con el mundo exterior. Los títulos con los que decoramos a nuestros seres queridos son palabras que los honran de una manera que simplemente decir su nombre nunca podría. Infieren el cariño, el tiempo que pasan juntos, la intimidad, la tensión, los antecedentes, las esperanzas y los deseos. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Con toda esa belleza y significado en mente, hagamos algunas afirmaciones destartaladas sobre lo que tu nombre de mascota dice sobre ti, ¿de acuerdo?

Mucha gente dice “nena”, pero en realidad el propósito de su existencia es ser hablado por chicos que tienen problemas con sus novias. Es una palabra que deben decir una y otra vez, suplicante, mientras su amante despreciada sale de la casa con su bolso balanceándose y la cabeza en alto. “¡Nena!” Está bajando las escaleras. “¡Nena!” Está al aire libre. “¡Nena!” Está en su coche. “¡Nena!” Y ella se está alejando. “¡Nena! ¡Nena! Nena…” llora mientras sus botas Ugg golpean el pavimento en su persecución.

Siempre he pensado que hay un romance extrañamente potente en este nombre de mascota. En el espacio de dos palabras, le otorga a tu pareja un estatus que es a la vez simbiótico y piadoso. Ambos son parte de ti, y más grandes de lo que podrías esperar ser. Lástima, entonces, que solo lo use tu papá cuando ha atendido una llamada telefónica destinada a tu mamá.

La única vez que realmente te refieres a alguien como tu “amigo” en voz alta es cuando de repente te ves obligado a presentar a alguien con quien has estado teniendo relaciones sexuales regulares pero indefinidas. Es la palabra que dices en el momento de pánico y sudor en el que de repente te das cuenta de que no tienes ni idea de si estás en una relación con esta persona o no. La “f” normalmente dura alrededor de siete minutos.

No estás en una relación, pero tienes un gran prestigio en Reddit en r/Relationships.

Día a la orilla del mar con este. No sé dónde estaría sin este. Un poco de Carluccio y La La Land con este. Extrañando los tiempos de París con este. Tres años desde que tuve una cita por primera vez con este. Me encanta quedarme en casa y actuar como un idiota con este. Descarada visita a la aldea modelo de Goonhavern con este. Momentos tristes en el funeral de mamá con este. Chocolate caliente clásico y Ben and Jerry’s con este. Odia cuando le tomo una foto, pero no puedo resistirme con esta. Construir un búnker nuclear con este. Cociné mi primer asado para este. Descarada lección de baile de salsa con este. Nadie con quien preferiría ver las llamas caer del cielo que con este. Acabo de hacer una lección aleatoria pero en realidad bastante buena de cestería con este. ¿Alguien está leyendo mis publicaciones de Facebook sobre esto? Gritando al abismo con este. Descarado final de los tiempos con este.

Les estás explicando a tus compañeros que no puedes hacer algo con ellos porque dijiste que cocinarías la cena con la señorita. Estás haciendo que parezca que esto es una carga, y que realmente desearías poder beber cinco pintas de Doombar y hablar de Lee Dixon con ellos. En realidad, el encogimiento de hombros enmascara un amor profundo y perspicaz por tu pareja. Da la casualidad de que cambiarías infinitos viajes a pubs solo para pasar una hora en una habitación oscura pensando en ella, y mucho menos pasar tiempo en su presencia. Eres eternamente suya, nada cambiará eso, ni tú lo harías. Pero, ya sabes, es mejor encogerse de hombros y decir algo sobre “la señorita” porque de lo contrario alguien podría pensar que estás mojado o algo así.