Q:
Recientemente, mi novia y yo anunciamos al mundo, también conocido como redes sociales, que estamos OFICIALMENTE comprometidos. Ella y yo estábamos revisando nuestra lista de invitados cuando nos encontramos con mi querida y dulce abuela. Le pregunté si debíamos invitarla y, para nuestra sorpresa, realmente no sabíamos la respuesta. Quiero decir, ¿cómo le dices a tu abuela de 88 años que eres gay, y mucho menos el hecho de que te vas a casar con otra mujer? Honestamente, creo que NO TIENE NI IDEA y creo que está en esa edad en la que sus creencias están básicamente grabadas en piedra. Quiero decir, no creo que mi abuela me juzgue o diga algo malo, pero todavía hay una posibilidad real de que lo haga. Le pregunté a mi mamá, quien me sugirió que comenzara la conversación diciendo ‘lo siento’… que NO soy… Quiero decir que no me arrepiento de ser yo y creo que no debería arrepentirme de querer casarme con el amor de mi vida. Equipo Autostraddle, ¿todavía la invito? ¿Debería darle la charla? ¿Qué opinas? ¿Alguien del equipo se ha encontrado con esto antes? Realmente agradecería cualquier idea. Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros productos calientes.

Un:
¡Hola, amigo, y felicidades por casarte con el amor de tu vida! ¡Eso es excelente! Si lo miras de esa manera, este es un problema bastante maravilloso. La otra buena noticia es que hay varias cosas diferentes que puedes hacer y todas ellas son la respuesta correcta. Es un conjunto maravilloso de soluciones.

Quiero hacerles saber, antes de continuar, que estoy respondiendo a esta pregunta desde un lugar muy particular de este mundo. Primero, también me voy a casar con el amor de mi vida. Estamos planeando nuestra boda en este momento, y todos en mi familia están (hasta ahora, y hasta donde yo sé) de acuerdo con esto. Todos mis abuelos han pateado el cubo y nunca le dije a uno solo de ellos que era gay. Sobre todo porque murieron cuando yo no sabía que era gay, salvo uno. Mi abuela. Déjame decirte por qué no le dije que era gay. Estábamos sentados en nuestra sala de estar y alguna que otra noticia sobre el matrimonio gay estaba en la primera página del periódico que estaba leyendo. A propósito de nada, soltó: “¿Por qué no pueden quedarse en el armario como solían hacerlo?”

Levanté las cejas. —¿Gays? —pregunté.

“Sí”, respondió ella. “Antes no teníamos que saberlo”. Sus cejas estaban todas oblicuas y se estremeció. Así que. Nunca le dije que era gay. Ahora estoy seguro de que tú, amigo, tratarás de consolarme diciéndome que probablemente ella no habría dicho eso si lo hubiera sabido. Estoy seguro de que me consolarás de esa manera porque eres una buena persona. Pero hay dos cosas que necesitas saber sobre mi abuela: a) ella era mala y b) probablemente sí lo sabía. Tenía una novia muy masculina en ese momento, y ambos vivíamos en la casa de mis padres. Mi abuela fue muchas cosas; Estúpido no era uno de ellos. Supuse que esta era su forma de decirme que, independientemente de quién fuera yo, no quería hablar de eso, lo cual apesta. Pero no me preocupé porque ella tenía 96 años y, a menos que se me escaparan todos los sesos de la oreja y me casara con esa novia de entonces en contra de mi buen juicio, Hades habría tenido que congelarse para que mi abuela hubiera llegado a mi boda.

Les cuento esta historia porque la vamos a usar como punto de partida para algunos consejos y para algunas preguntas de seguimiento. Primero, una pregunta: ¿alguna vez has tenido una conversación como esta con tu abuela? Supongo que no, porque supongo que la anécdota habría estado en tu pregunta. Pero vale la pena señalar que, si es así, mi respuesta probablemente cambiaría un poco. Si tienes razones para suponer que será un gran problema, bueno. Luego tienes que sopesar las cosas: ¿qué es más pesado, la posibilidad de que sea un gran problema peliagudo o la posible alegría que sentirás al ver que tu abuela esté en tu boda? ¿Qué vale más? Sea lo que sea, eso es lo que debes elegir si tu abuela te ha dado motivos para preocuparte.

Ahora voy a seguir adelante y asumir que no has tenido una conversación como esta con tu abuela. Tu abuela es probablemente muy diferente de mi abuela en el sentido de que no es mala, incluso usas las palabras querida y dulce abuela en tu pregunta. Así que probablemente, incluso si sus creencias están grabadas en piedra y son diferentes a las tuyas, ella no va a ser grosera y terrible al respecto como lo habría sido mi abuela. Una persona querida y dulce tiene mejores modales y un músculo de compasión más fuerte que el que mi abuela (aunque era ruda) podría haber tenido.

Sin embargo, es probable que tu abuela sea muy parecida a mi abuela en el sentido de que es posible que ya lo sepa. Lo queer no es nuevo, aunque pueda parecerlo porque nuestros mecanismos clandestinos de supervivencia han hecho que nuestra historia sea difícil de registrar. Incluso en los días en que no se hablaba de ello, florecieron los eufemismos. “Cambió de caballo a mitad de zancada”, dijo un profesor de escritura mío que está a un par de generaciones de distancia de mí en la dirección histórica. O, “bueno, él era así”. Hablando con mi madre al respecto, me dice que, cuando era niña, la señal reveladora era una mujer muy católica, casada, con un solo hijo. Los homosexuales también formaban parte del mundo de tu abuela. Y ahora son parte de su mundo, porque tú estás en él. Sé que dices que honestamente no tiene ni idea de ti, pero apostaría a que ella tenga una idea de los demás en algún momento de su vida, si no de ti en este momento. Siento que eso podría hacer que salir del clóset sea más fácil: no le estás diciendo algo de lo que no haya oído hablar en toda su vida. No es como presentarle una xbox o la realidad virtual o la frase YOLO. Puede que tenga algunas preguntas, puede que se equivoque en el lenguaje, pero es casi seguro que ha visto a una persona gay antes, o al menos ha oído hablar de ella.

Estoy de acuerdo contigo en que no debes pedir perdón por ser quien eres porque no lo sientes, pero también creo que hay otras razones para no pedir perdón. En primer lugar, si tu abuela no tiene opinión, si entra en la conversación de forma totalmente neutral, no querrás meterle en la mente que es algo de lo que uno debería sentirse arrepentido. Podría alterar la forma en que se desarrolla la conversación, si decide tenerla; Entra con total positividad y tu actitud se contagiará a ella. En segundo lugar, tu abuela es una mujer adulta y no necesita que la mimen. Siento que tenemos la noción de que tenemos que andar de puntillas alrededor de las personas mayores, especialmente de las ancianas. Nosotros no. Han vivido un montón de mierda. Son fuertes. Pueden aceptar el cambio porque se han estado adaptando toda su vida; Así es como llegaron a ser viejos. En mi experiencia, cuando dejamos de esperar que las personas mayores lo hagan, dejan de hacerlo o se enojan porque todavía pueden, de hecho, seguir haciéndolo. Si eliges tener una conversación, no abras con un “lo siento”. Tampoco cierres con él. Pero ten en cuenta que su idea de ti podría estar cambiando muy rápidamente (o tal vez no, ¡mira arriba!); Eso es difícil para cualquiera.

¿Qué cosas prácticas podrías hacer? Bueno, podrías sentarte con ella y tener “la charla”. La charla que todos conocemos: “Tengo algo que decirte. Soy gay y me voy a casar con __ y quiero invitarte a la boda. ¿Cómo te sientes al respecto? Ese es el guión de la charla. Que no cunda el pánico, no lo sientas, no te preocupes. Practica decirlo como si le estuvieras ofreciendo un tazón de dulces. “Aquí hay algunos dulces. Disfruto de los dulces. Yo también soy gay”. Pero creo que el hecho de que elijas o no hacerlo de esa manera tiene mucho que ver con la dinámica de tu familia: ¿eres una persona que discute grandes temas, pensamientos y sentimientos entre sí? Mi familia lo es. Mi salida del armario se parecía mucho a esto.

¿Es tu familia una familia de buenas noticias? ¿El tipo de familia a la que le encanta compartir las cosas buenas, pero generalmente sufre las cosas malas sola o con uno o dos seres humanos cercanos? Si tu familia es una familia de buenas noticias, considera darle la vuelta al guión. “Adivina qué, me voy a casar, ¿NO ES FABULOSO? Aquí hay una foto del vestido/traje/disfraz de plátano que usaré y también una foto de mi prometida, su nombre es __“. Este enfoque de buenas noticias tiene la ventaja añadida de aportar una positividad implacable. Su estado de ánimo estará bien porque, bueno, boda.

¿Es su familia una familia de evitación? ¿La información se comparte realmente en función de la necesidad de saberla y cualquier otro intercambio es ineficiente? La familia de mi prometida es un poco así. Así es como mi prometida salió del armario con su familia: me llevó a casa un fin de semana. Terminado. Podrías hacer el equivalente de la boda y simplemente enviarle una invitación a tu abuela. Sin embargo, dependiendo de la dinámica de su familia, eso podría pasar como un globo de plomo.

Si nada de esto suena atractivo, no estás seguro de qué tipo de familia es tu familia, o la idea de saltar a ciegas realmente te aterroriza, podrías inventar el mismo tipo de conversación que tuve con mi abuela de forma natural. Cuando vean la televisión juntos, vean el episodio de la boda de Britanna de Glee o entréguenle el número de The New Yorker con la reseña de Carol. Ponga el tema frente a ella en un contexto neutral y luego hable sobre el material en relación con lo que sea que estén viendo o leyendo juntos. Es posible que espontáneamente te dé mucha información, un verdadero manual sobre cómo hablar con ella sobre lo queer y las bodas.

Así que ahora una segunda pregunta de seguimiento antes de dar mi verdadera opinión: ¿cuáles son las consecuencias si esto sale mal? ¿Habrá pelea? ¿Una excomunión? ¿Se desquitará con tu madre? ¿Tu abuela tiene la oportunidad de hacer algo que te impacte a ti o a tu familia para sobrevivir y prosperar? Lo pregunto porque si es simplemente que puede ser desagradable, o temporalmente desagradable, entonces creo que deberías hacerlo. Debido a que tu abuela es una querida y dulce adulta que ha vivido mucho tiempo y definitivamente tiene conocimiento de las personas homosexuales, creo que deberías darle la oportunidad de sorprenderte. Creo que deberías darle a tu prometida la oportunidad de agregar a esta querida y dulce mujer a su familia. Y lo más importante, creo que deberías darle a tu abuela la oportunidad de estar en la boda de su nieta: probablemente lo haya imaginado durante mucho tiempo y estaría triste de perderse la celebración. Recuerda: ella te ama. ¡Buena suerte y enhorabuena de nuevo!