Q:
Mi pareja tiene dolor crónico de cuello, hombros y muñecas después de un accidente automovilístico, a pesar de una gran cantidad de fisioterapia y masajes. Cualquier movimiento repetitivo de la mano o cualquier cantidad prolongada de tiempo con el cuello en una posición es súper doloroso, por lo que muchas de las cosas que dos mujeres pueden hacer juntas en la cama no son factibles cuando es mi turno. Hemos estado tratando de hacer que funcione con juguetes, con lo cual estoy contenta, pero ella siente que no está realmente involucrada en mi orgasmo cuando usamos juguetes y no lo disfruta. Luego nos quedamos cambiando de actividad y posición con frecuencia para mantenerla cómoda, lo que hace que sea difícil para mí mantenerme en la zona.

Así que estoy en busca de ayuda. (1) Realmente estoy luchando por no sentirme resentido por las opciones limitadas a mi disposición y (2) Como, ¿hay algo que estamos olvidando que se puede lograr sin movimientos repetitivos de las manos, juguetes o mantener el cuello en una posición?

Un:
En primer lugar, me alegro mucho de que te hayas puesto en contacto con nosotros para contarnos tu situación. Esa fue absolutamente la decisión correcta, porque este tipo de cosas, cuando no se controlan, pueden mutar en resentimiento y envenenar las relaciones. Cuando realmente te diriges a ellos, les quitas ese poder. Así que te felicito por ser sincero sobre cómo te sientes, tanto con tu pareja como aquí ahora. En serio, adelante y siéntete muy bien con eso. Para mí, dice que estás comprometido a encontrar nuevas formas de hacer que esto funcione, y eso es clave cuando se trata de cuerpos y cómo cambian.

Dejemos esto de lado, porque parece que es posible que necesites escucharlo: está bien que estés frustrado. Es probable que tu pareja también lo esté. También está bien si ambos se sienten resentidos, tristes, asustados o enojados en cualquier combinación sobre cómo se están desarrollando las cosas. La capacidad es un espectro, y cuando nuestra posición en ese espectro cambia, el dolor, la ira y el miedo seguirán. No hay forma (saludable) de evitarlo para ti o para tu pareja; Ambos tienen que pasar por ello a su manera. Esa reacción no te convierte en una mala persona o en un monstruo capacitista. Así que si aún no lo has hecho, date permiso para tener esos sentimientos y acepta que son reales y que existen por una razón. Reconócelos en lugar de acumular una capa de culpa por lo que ya está ahí (y deja que ella haga lo mismo, ya sea contigo o en privado). Esa es la mejor esperanza que tienes de dejarlos atrás, que, sí, es lo que debes hacer a continuación.

Hay una conversación diferente a la que parece que has tenido hasta ahora. En lugar de reiterar todo lo que causa dolor o “no funciona”, comience de nuevo y solo hable de lo que se siente bien. ¿Qué le gusta a tu cuerpo en este momento y qué le gusta a su cuerpo en este momento? Porque esa es la cuestión: ambos necesitan trabajar con los cuerpos que tienen, en lugar de los que desearían tener, o que solían tener, o que podrían tener algún día. El peso de la expectativa no pertenece a la cama contigo. En lugar de perseguir una versión de tu vida sexual que no existe en este momento, encuentra los síes en tu situación actual. Literalmente, haz una lista de las cosas que te gustan entre sí. Incluso hicimos una hoja de trabajo para eso. No importa en este punto si lo que dices “funcionará” con las habilidades de la otra persona; El simple hecho de ser honesto y recordar que hay cosas que a tu cuerpo le gustan y hace bien, puede comenzar a sacarte de esta rutina. (Esta conversación en sí misma también podría ponerse bastante caliente).

Recomiendo encarecidamente ver porno como parte de esta fase de “lo que se siente bien”. Ahora es el momento de descubrir cosas nuevas que lo hagan por ti, y la pornografía puede ilustrar opciones que quizás no hayas considerado. Sé que suena como la gente que dice “Leo Playboy por los artículos” o lo que sea, pero en serio, la pornografía puede excitarte y ser informativa. ¡Eso está permitido! Si no pueden o no quieren ver juntos, vean un poco por su cuenta y luego envíen sus favoritos. Una vez que ambos hayan hablado sobre lo que les gusta (y, por lo tanto, hayan confirmado que sus cuerpos son geniales tal como son), pueden comenzar a completar el centro de su diagrama de Venn sexual. Y no solo hay que hacer las cosas desde el centro; Está bien si a uno de ustedes le gusta cierta cosa y el otro quiere mirar, o si algunas de las cosas que les gustan a cada uno no se alinean en absoluto. Eso no significa que sean inadecuados, o que no sean sexys, o que no tengan lugar en tu vida.

Por lo que has dicho sobre tu pareja, parece que lo que más teme es ser insuficiente y no darte lo que necesitas. Puedo dar fe de la realidad y el terror de ese sentimiento como alguien que también tiene un cuerpo poco cooperativo. Incluso en las comunidades queer, nuestros mensajes sobre el sexo pueden ser bastante unidireccionales, por lo que si “muchas de las cosas que dos mujeres pueden hacer juntas en la cama” no están disponibles para ti, puede parecer que solo estás contando los minutos hasta que la otra persona se aburra y termines solo. Especialmente porque su cuerpo solía funcionar de una manera y ahora funciona de otra, no me sorprendería si eso es por lo que está pasando ahora. No puedes acelerar ese proceso o hacer que desaparezca, pero puedes y debes afirmarla. Cuando hables de algo que hace y que te excita, asegúrate de vincularlo con ella. Hay una razón por la que casi todos los consejos sexuales sugieren comenzar una oración con “Me encanta cuando tú…” Recuérdale que te gustan ciertas cosas, pero que también te gusta ella. Los cuerpos con dolor crónico tienen la reputación de ser simultáneamente “demasiado” y “no suficiente”. En lugar de alimentar esa narrativa, aprende su cuerpo tal como es hoy y di lo que te gusta de él y de las cosas que puede hacer. No seas tímido; Ella merece escucharlo. Es más fácil confrontar tu vergüenza corporal diaria si sabes que hay al menos una persona que está en tu equipo y piensa que eres sexy. Sé esa persona para ella. Hágaselo saber.

En respuesta a la segunda pregunta, no conozco los detalles físicos de su situación, por lo que es posible que algunas de estas sugerencias no se traduzcan en la práctica. Pero considera esto: la “participación” en el orgasmo de alguien no tiene por qué ser puramente física. Si te sientes cómodo, experimenta con cosas como el control del orgasmo (“No puedes venir hasta que yo te diga”) o “montar un espectáculo” para tu pareja (o viceversa). El elemento mental puede ser extremadamente caliente para jugar. Si estás obsesionado con la sensación de que es “menos que” realmente conmovedor, me preguntaría cuánto de esa reacción tiene que ver con la culpa y el dolor de los que hablé antes. Si no te gusta el juego psicológico, está bien, pero si la razón por la que no lo has probado es porque tú o tu pareja están resentidos con su cuerpo, no le estás dando una sacudida justa. El hecho es que ambos van a tener que volver a aprender algunos hábitos como parte de este proceso; Eso puede requerir algunos intentos torpes, y está bien si un experimento en particular no termina funcionando. Pero os debéis a vosotros mismos llevar a cabo el experimento.

Ten en cuenta que no tienes que usar exclusivamente juguetes o tus manos/boca/lo que sea. No tienen que reemplazarse entre sí. Si, por ejemplo, tu pareja anhela el contacto pero quieres seguir haciéndolo más tiempo del que sus dedos te permiten, intenta usar un vibrador también y mantenerlo puesto una vez que necesite descansar la muñeca. ¡Y ese es solo un ejemplo! Pensar en uno u otro no te hará ningún favor en la cama. No tengas miedo de mezclar las cosas, especialmente de maneras que puedan prolongar la sensación. Además, sí, es posible que los juguetes no terminen siendo lo favorito de tu pareja; Está bien. Pero si tiene problemas porque la hacen sentir desconectada de ti, puede haber formas de superarlo. Echa un vistazo a los consejos de Ali sobre cómo sentirte cómodo con tu primer arnés, que incluye palabras de sabiduría aplicables a cualquier juguete.

Ciertos juguetes también podrían ayudar a cerrar la brecha de sensaciones, como el Mustang Royale (que revisamos aquí); arneses para muslos; el SpareParts La Palma, un arnés de mano que puede contener varios vibradores, un consolador o ambos; y la cuña Liberator para un posicionamiento y ángulos más cómodos. Todos están diseñados para trabajar en conjunto con su cuerpo en lugar de cancelarlo. Por lo tanto, incluso si los juguetes no son un accesorio para todos los tiempos, asegúrese de considerar los tipos que quizás aún no haya probado. Puede que haya algo perfecto para ambos.

¿Recuerdas lo que dije antes sobre descubrir cosas nuevas que te excitan? Así es como debes enmarcar toda esta experiencia. Sí, los cuerpos cambian, y eso a menudo es frustrante y aterrador. Pero la buena noticia es que pueden pasar por esto juntos, volver a aprender el uno del otro y generar aún más confianza, además de probar nuevas experiencias que podrían convertirse en las favoritas de todos los tiempos. El hecho de que estés buscando consejo significa que ya has hecho algunos de los trabajos internos más aterradores. Ahora es el momento de avanzar con apertura, honestidad y compasión, y luego viene la parte divertida. Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros productos calientes.