Detenme si has escuchado esto antes. Comienzas a ver a un chico y las cosas parecen ir bien, no hay señales de alerta importantes, y los dos se llevan bien y tienen buena química. Comienzas a verte con cierta regularidad (ni siquiera “saliendo” regularmente, estoy hablando de “pasar el rato” una vez cada dos semanas) y las cosas parecen estar bien hasta que de repente comienza a tratarte como una mierda. Cuando le preguntas por qué, te dice que te estabas poniendo demasiado serio. Esto te confunde porque en realidad no sientes nada serio por él. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Estoy saliendo de nuevo después de una relación muy larga, así que me disculpo si esta es una observación tardía, pero: Es absolutamente salvaje la frecuencia con la que las mujeres se encuentran con esta dinámica. ¿Por qué los hombres tienen un miedo totalmente infundado de que estás enamorada de ellos cuando la verdad es que solo eres una persona amable y cariñosa que no está buscando el amor, y mucho menos con un payaso que ni siquiera limpia el lavabo de su baño? Si eres una mujer millennial que tiene citas, es muy probable que esto también te haya confundido. El amor es un enigma raro y esplendoroso: ¿cómo pueden los fuckboys creer que su fórmula secreta no requiere nada más que unos pocos laicos mediocres y algunos mensajes de texto esporádicos? Naturalmente, tengo algunas teorías.

Primero: Tal vez algunos hombres simplemente creen que son tan adorables y las mujeres no pueden evitar enamorarse perdidamente de ellos. Si bien eso es ciertamente cierto para hombres como Jeff Goldblum, para el matorral promedio que duerme en una cama alta y no tiene ninguna meta, esto es un engaño, un sentido inflado de autoestima derivado del privilegio y el derecho.

Segundo: que están malinterpretando tus gestos. Si bien podrías pensar que “cómo está tu día” es algo normal que los humanos pueden preguntar a las personas con las que no están obsesionados, la pregunta podría estar cargada de otros significados para un hombre que piensa que tienes un motivo oculto. Mientras que un abrazo o una pequeña muestra (no un regalo, cosas como “Tomé tu bocadillo favorito de la bodega de camino a tu apartamento”) pueden ser comunes entre las novias, un hombre puede leer estos gestos como interés sexual y romántico en lugar de afecto amistoso.

Y mi tercera y más probable teoría: que él no está tan interesado en ti, sino que es demasiado cobarde para decirlo, en lugar de emplear esta excusa que convenientemente lo absuelve de responsabilidad y se basa en el estereotipo de que las mujeres son novias pegajosas que se convierten en esposas de bolas y cadenas.

Pero no fue suficiente llevar estas teorías al texto de mi grupo, donde inevitablemente se encontraron con evidencia anecdótica de apoyo: quería comprender otros factores más invisibles en el trabajo, así que consulté a los expertos.

Hablé con la Dra. Marissa Harrison, miembro de la facultad de Penn State Harrisburg que recibió su doctorado en psicología biológica con énfasis en psicología evolutiva. Al principio, se sorprendió por la tendencia de citas que he observado. “No quiero ser cínica”, dijo, pero “la biología evolutiva predeciría… que los hombres querrían una conexión o pensarían, oh, ella es pegajosa, déjame sacar lo que pueda de esto”. El Dr. Harrison explicó que el instinto de alejar a una mujer aparentemente cariñosa es aún más desconcertante porque los hombres tienden a enamorarse más rápido que las mujeres. Y ella debería saberlo: fue coautora del estudio al respecto.

Señaló que es evolutivamente beneficioso para un hombre asumir que las mujeres están enamoradas de él. “Piensa en las miles y miles de iteraciones a lo largo del tiempo, a lo largo de milenios. El par de veces que un chico tenía razón era una mayor oportunidad de apareamiento”, explicó. “Una falsa alarma es mejor que un fallo. ¿De verdad le gusta tanto? Déjame arriesgarme porque una oportunidad perdida es cero posibilidades de apareamiento”.

Terapeuta de pareja Shira Etzion estuvo de acuerdo con la hipótesis del Dr. Harrison, explicando: “Incluso cuando se habla de leer señales, simplemente de estar en el metro, puede haber hombres que piensen que si las miras durante más de un segundo, entonces debes estar interesado en ellas”. Es importante tener en cuenta que “la percepción de interés es independiente de la reacción a esa percepción de interés”, añade Etzion. Un factor obvio en la reacción de los hombres a la percepción del amor es su historia personal con el apego.

“Cuando somos pequeños, tenemos la sensación de que estamos a salvo en función de cómo nos tratan, principalmente nuestros padres y especialmente nuestras madres”, explicó. “Cuando tienes un apego seguro (lo que significa que sabes que si tu mamá se va, ella regresará)… [crea una] expectativa del statu quo”. Sin embargo, dice, cuando no tienes un apego seguro o tu sensación de “seguridad se ve amenazada por el abandono”, entonces te quedas sin un ritmo o confiabilidad que naturalmente te enseñe a confiar. “En cambio”, explica Etzion, “lo que se desarrolla es una hipervigilancia ante algo que podría sentirse peligroso, hiriente o aterrador”.

“Así que mucha gente, no solo los hombres, aunque les sucede a los hombres con más frecuencia porque en este punto, la socialización sigue siendo una mierda para los niños en términos de no responder realmente a los sentimientos, tendrán una programación inconsciente de que la cercanía en realidad equivale al peligro, el control o la represión de uno mismo”.

Del mismo modo, dice Etzion, si alguien creció sintiendo “que no tenía agencia” o en otras situaciones en las que “no pudo ser saludablemente narcisista cuando era niño”, puede experimentar miedo y ansiedad al considerar las necesidades emocionales de otra persona. “De repente, la necesidad de otra persona no es simplemente, oh, aquí hay otro ser humano con una necesidad separada para mí”, explica. “Es como, oh Dios mío, esto es presión para mí tener que responder a las emociones de esta persona, de lo contrario soy una persona horrible y mala”.

Si bien este marco de apego es una contextualización lógica y útil del comportamiento de alguien, no es una excusa para actuar como un imbécil. El Dr. Harrison dice lo mismo acerca de la teoría de la evolución: “La evolución no significa determinismo. ¡Tenemos una corteza frontal!”. Tal vez en el pasado, las personas no siempre necesitaban entenderse entre sí, pero ahora no hay nada de malo en tener más información y compasión. Todos tenemos un bagaje que superar, y muchas personas con infancias jodidas todavía saben que es más amable rechazar una invitación que dejar a alguien colgado.

Como la mayoría de las cosas, mejoramos en las relaciones con la experiencia. Etzion ha observado lo que ella llama una “evolución” en las actitudes de sus clientes hacia las citas: a medida que envejecemos, nos volvemos más transparentes y “eliminamos quién es y quién no es esta [pareja de citas] desde el principio”. Los hombres, dice, experimentan “una madurez, una especie de nodo de crecimiento” cuando deben aprender a considerar a una mujer fuera de su deseo por ella. (Un momento de sorpresa en el que preguntan: ¿Estoy fingiendo que solo me preocupo por ella por razones egoístas, o realmente me importan sus sentimientos?)